WITZE
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit..
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora, das Freuden- -mädchen!" Der Pfarrer verspricht, das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora, das Freudenmädchen!" Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!" Kommentar (0) | tags: #pfarrer #papagei #ziehen #papa #peter #lesen #mädchen #buch #freude #papageien
Grundschule, im Klassenunterricht..
Grundschule, im Klassenunterricht. Lehrerin fragt "Was möchtet ihr später werden?" Alina, Frisör, möchte jede Frau hübsch machen! Anna, Bankkauffrau wie meine Mama! Ali, bei Ford wie mein Vater! Max, ich möchte Polizist werden! Ayse, ich weiß noch nicht, Model vielleicht! Peter, ähmm Fußballspieler! Lisa, Ärztin, möchte Menschen helfen! Lehrerin: Und du Kevin, was möchtest du werden? Kevin , ich, ich möchte Zuhälter werden, meine Nutten dürfen 3 mal im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen Mini Hund, Sie bekommen ganz große schöne Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teuere Autos ... Lehrerin: Kevin! Setz dich sofort.. Chantal, was möchtest du den werden? Die Nutte von Kevin Kommentar (1) | tags: #schule #schuhe #vater #urlaub #sauna #bank #grundschule #lehrer #laub #kevin #fuß #ford #hand #asche e autos reisen fliegen lehrerin peter bauen schöne geld pool autos elfen mode häuser mama model lisa ärztin fußballspieler fußball spiele teuer anna e auto viel geld g
Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen..
Ein Ehepaar war zu einer Faschings- -party eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..." Kommentar (0) | tags: #tanz #tablet #ehefrau #ehepaar #im bett #party #küssen #bett #fass #lustig #nein #poker #abend #paar peter tanzen frauen omas ohne zimmer beobachten kopfschmerzen star wach fasching typen thomas abschied assi schmerzen stimmt küsse
Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter..
Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter: Hallo geliebte Tochter! Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Ich wollte noch 10€ reintun, aber der Brief war schon zu. Kommentar (0) | tags: #woche #vater #tochter #onkel #hallo #mutter #langsam #asche #blond #echte #peter #gewicht #mäh #lesen friedhof nell lisa elche teuer metal wetter nähen baby elch tante geliebte schwester
Geht ein mann in ne bar Fragt den Wirt..
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Geht ein mann in ne bar Fragt den Wirt: "ich bin so rattig. Gibt's hier irgendwo nen puff?" Der wirt: "ne sowas haben wir hier nicht. Aber wir haben den Uwe." Der Mann: "egal. Ich bin so scharf. Was kosten es?" Wirt: 80 Euro Mann: "und wie läuft das? Ich gib ihm die 80 Euro einfach?" Wirt: "nene. Also 40 Euro bekommt unser Bürgermeister. Der mag sowas nämlich nicht." Mann: "ok, und die anderen 40 Euro geb ich dann Uwe?" Wirt: nein. 20 Euro bekomme ich. Ich mag das hier auch nicht. Mann: also gebe ich ihm dann 20 euro? Wirt: nein, 10 Euro ist jeweils für Peter und Klaus. Die halten Uwe dann fest. Weil der mag das auch nicht. Kommentar (1) | tags: #nein #peter #egal #läuft #bürgermeister #puff #klaus
Abitur 2017..
Abitur 2017. Peter hat 4 Pokémon Go in 3 Stunden gefangen und musste dafür eine Strecke von 7 km zurücklegen. Berechne den Akku seines iPhones. Kommentar (0) | tags: #iphone #peter #gefangen #abitur
Lehrer: 'Peter, wie alt ist dein Vater?'..
Lehrer: „Peter, wie alt ist dein Vater?" Peter: „Sechs Jahre!" Lehrer: „Wie ist das möglich?? Peter: „Er wurde erst Vater, als ich geboren wurde!" Lehrer: „Maria gehe zur Karte und finde Amerika!" Zur Klasse: „Nun Kinder, wer hat Amerika entdeckt?" Klasse: „Maria!" Lehrer: „Jürgen, wie buchstabierst du `Krokodil'?" Jürgen: „K-R-O-C-K-O-D-I-E-L" Lehrer: „Nein, das ist falsch!" Jürgen: „OK, vielleicht ist es falsch, aber Sie fragten ja, wie ICH es buchstabiere!" Kommentar (0) | tags: #bier #vater #kinder #lehrer #krokodil #nein #peter #jürgen #erika #buch #amerika #kart #leicht
Peter wollte ... mit einer Kollegin aus seinem Büro..
Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war Peter so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "Nein!" Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du buegst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!" Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen." Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle." Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!" "Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen." Kommentar (5) | tags: #fertig #telefon #nein #ungeduld #tages #geduld #peter #geld #nell #frustriert #büro #sehr #kohle #ungeduldig kollegen kollegin assi freundin
An die jungen Hüpfer.. Hört genau zu, Ihr zungengepiercten..
An die jungen Hüpfer: Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit dem Arschgeweih über dem Steißbein: Wir End-Dreißiger bis Anfang- -Fünfziger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 70er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euren “Tekkno” erfunden, bei uns nannte sich das aber noch Wave und war tatsächlich Musik. Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen einzuwerfen zu müssen, um es zu ertragen. Unsere einzige Droge hieß BlueCuracão auf Sekt. Wir mußten noch keine Angst haben, das uns Tina Turner mit Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt. Wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen! Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe. Echte Punker hatten Uhu in den Haaren und kein “L’Oreal”. Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen die Polizei. Bei uns gab es noch Mofas, Mokicks und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort “frisieren” hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Smart-Popel. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde. Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt. Sex war sicher und Motorsport tödlich. Heute ist es genau anders herum. Ein Tattoo hatte wirklich nur jemand, der ein halbes Jahr in Indien oder Thailand war. Bei uns rannte nicht jede Tippse schnell noch ins “LetzteTatoo-Studio vor der Autobahn”, um sich im Alcopops-Brand chinesische Zeichen auf den Nacken pieksen zu lassen, die wahrscheinlich nichts anderes bedeuten als “Wer das liest ist doof”. Die Rapper kamen noch aus dem echten New Yorker Ghetto und nicht aus der Schweiz. Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mußten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over Trends nachjapsen. Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33″ und 45″) und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren – keine Tempotaschentuch großen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch “nice price” lesbar ist. Genau die gleichen Texte, die heute “Rosenstolz”, “Juli”und “Silbermond” singen, hörte man jeden Samstag in der ZDF-Hitparade von Bernd Clüver, Christian Anders und Cindy & Bert. Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte- und keine CD-Plastik- -Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern. Wir haben kein Big-Brother geschaut sondern “Formel Eins”, wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, wir hatten kein MTV mit degenerierten Klingelton-Werbespots und eingebildeten VJ-Flaschen nötig. Wir haben uns “Magnum” und “Simon & Simon” reingezogen, haben uns die Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen – ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben. In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob eine(r) einen Hintern hatte, heute hängt der *** ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen Adidas-Jogginghose (die WIR übrigens nur im Sportunterricht angezogen haben). Man konnte erkennen ob jemand “männlich” oder “weiblich”war. Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung. Wir waren stolz auf unsere weißen Socken und trugen Slipper mit einem Pfennigstück in der Schuh-Zunge und keine Plateau-Sohlen-Schuhe, die früher bei Klump-Füßen verschrieben wurden. Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS – und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für “Gleichstrom/Wechselstrom”in die Bank gemeisselt hat. Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen für Modern Talking. Das haben wir wirklich nicht gewollt... Kommentar (2) | tags: #strom #tanz #musik #haare #hai #tattoo #bier #schuhe #samstag #füße #führerschein #physik #polizei #thailand techno geil damals käfer schweiz schüler nase alter bank haar tolle konzert smart führer bierglas jogging urne gemein zunge pech video asche zelt mofa sport la
Peter wollte S.. mit einer Kollegin aus seinem Büro...
Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war Peter so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "Nein!" Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du buegst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!" Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen." Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle." Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!" "Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen." Kommentar (1) | tags: #fertig #telefon #nein #ungeduld #tages #geduld #peter #geld #nell #frustriert #büro #sehr #kohle #ungeduldig kollegen kollegin assi freundin