WITZE
Mir ist eben aufgefallen, dass in dem Wort Krimiautor ein..
Mir ist eben aufgefallen, dass in dem Wort Krimiautor ein *miau* steckt und vermutlich werde ich dieses Wort nie wieder richtig aussprechen können. Kommentar (0) | tags: #krimi #auto #richtig
Bahnsteig. Du hörst sie nur. Dem Boxen-Sound nach sind es..
Bahnsteig. Du hörst sie nur. Dem Boxen-Sound nach sind es große, breit gebaute, richtig böse Jungs. Dann siehst Du sie: 20 Jahre Knast, gefangen in den Körpern von Ernie (12) und Bert (13), wohl noch kom- plett ohne Körperbehaarung mit von Mutti selbstgeschni- ttenen Ponys. Kommentar (1) | tags: #haar #knast #ernie #gefangen #ohne #bahn #pony #böse #jungs #box #boxen #richtig #groß
Boss, wir haben einen neuen Bären entdeckt...
Boss, wir haben einen neuen Bären entdeckt. Er ist zu beiden Geschlechtern hingezogen, lebt auf beiden Polen und ist psychisch gestört. "Meinen sie etwa?" Richtig, es ist ein Bipolarer Bi-Polarer Bi Polarbär. Kommentar (1) | tags: #polen #bären #echte #neue #bär #richtig
RICHTIG LACHEN IM INTERNET: haha = nicht witzig hähä =..
RICHTIG LACHEN IM INTERNET: haha = nicht witzig hähä = ich lach dich aus hehe = ich habs voll drauf hihi = es kommt sex vor hoho = darf er das? höhö = darf er nicht! huhu = hallo hühü = ich reite mal los Kommentar (2) | tags: #hallo #internet #lachen #witzig #huhu #haha #im internet #witz #richtig
„Mama, ich helfe dir beim Saubermachen!“ „Wie willst du..
„Mama, ich helfe dir beim Saubermachen!“ „Wie willst du mir denn helfen?“ „Ich zeige dir, wo es schmutzig ist!“ Die Tochter (5) ist schon ein richtiger Mann. Kommentar (0) | tags: #tochter #machen #tiger #elfen #mama #richtig
2 Männerer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und..
2 Männerer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..." Kommentar (1) | tags: #party #alter mann #hallo #friedhof #idioten #namen #halloween #männer #richtig #leicht #alter
"Sie parken falsch!" "Ich übernehme die politische..
"Sie parken falsch!" "Ich übernehme die politische Verantwortung dafür." "Das heißt?" "Ich bleibe hier, kriege keinen Strafzettel und dafür tut es mir aufrichtig leid." Kommentar (0) | tags: #parken #krieg #tisch #richtig #heiß #tische
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen..
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“ Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“ Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschwo- -renen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“ Darauf der Mann: „Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. ‚Ja,‘ sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘ Ich sage: ‚Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.‘ Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘ Ich sage: ‚Das ist Pergament!‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…‘ Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif – ‚Liebling, guck mal, was hier steht!‘ Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ‚Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘ Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise – das Sonnendach Pompadour – das Handtäschchen la Maitresse – die Lehrerin Lois XV – der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.‘ Ich sage: ‚Du meinst einen Lektor.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums.‘ Ich sage: ‚Das war Hektor, und der war Trojaner.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmaß.‘ Ich sage: ‚Das ist ein Hektar.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank.‘ Ich sage: ‚Das ist der Nektar.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.‘ Ich sage: ‚Das ist der Neckar.‘ Meine Frau: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.‘ Ich sage: ‚Das heißt Duett.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.‘ Ich sage: ‚Das ist ein Duell.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.‘ Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen…“ Betretenes Schweigen, dann der Richter: „Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…“ Kommentar (3) | tags: #sommer #sonne #familie #kinder #alter #krieg #natur #irre #lehrer #held #richter #hand #nein #sge lehrerin rechnen tages französisch berg römer wolle deutschland schöne extra eisenbahn bahn buch franz sehr deutsch frei männer zeitung irrenhaus text bitte tier richtig
Wenn ich einsam bin und mein Singledasein verfluche, fahre..
Wenn ich einsam bin und mein Singledasein verfluche, fahre ich zum Flughafen und schaue mir freudlose Pärchen mit Deuter-Rucksäcken an, die zerstritten vom Island-Urlaub zurückkommen. Dann kriege ich wieder richtig Lust auf besoffenes Alleinsein vor dem Fernseher. Kommentar (5) | tags: #fernseher #flughafen #urlaub #krieg #laub #island #flug #pärchen #single #besoffen #richtig
Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag...
Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesser- -ungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht andersherum! Stell Dir mal vor, Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim, es geht dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaaaaaaaaansam anzu arbeiten. Nachdem du damit durch bist gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld um das Studentenleben ins Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davonso richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassen- -fahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten. Anschließend tümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGA:SMUS Das wäre doch GEIL !!!!!! Kommentar (2) | tags: #lieber gott #schule #geil #alter #bart #krieg #mutter #word #altersheim #sge #im sand #paar #fette #geld dunkel frauen golf blöde fett enten bär gott orden männer rente süßigkeiten drogen studenten richtig ente süß klein klassen