WITZE
Ein junger Investmentbanker kauft sich seinen Traumwagen..
Ein junger Investmentbanker kauft sich seinen Traumwagen – einen nagel- -neuen Ferrari. Nachdem er die 450.000 Euro bezahlt hat, macht er eine erste Spritztour und hält an einer roten Ampel. Während er auf Grün wartet, hält ein dürrer Rentner auf einem gelben Moped neben ihm. Der alte Mann schaut sich den Ferrari an und fragt: „Was für einen Flitzer fährst du da, Söhnchen?“ Der junge Mann sagt: „Einen Ferrari. Kostet rund eine halbe Million Euro.“ „Hui, das ist ’ne Menge Zaster“, sagt der alte Mann beeindruckt und zupft mit seinen Daumen an seinen Hosenträgern. „Warum kostet der so viel?“ „Weil er bis zu 330 km/h fahren kann!“, sagt der Banker stolz. „Ob ich wohl einen Blick ins Innere werfen dürfte?“, fragt der Mopedfahrer. „Na sicher“, sagt der stolze Besitzer. Der alte Mann steckt seinen Kopf durch das Fenster und bestaunt die glänzenden Ledersitze und blinkenden Armaturen. Dann zieht er seinen Kopf zurück, setzt sich wieder auf sein Moped und sagt: „Ein mächtig schniekes Gefährt hast du da, aber ich bleib‘ lieber bei meinem treuen Moped.“ Kurz darauf springt die Ampel auf Grün und der Banker will dem alten Mann zeigen, was sein Wagen drauf hat: Er gibt Vollgas und in 30 Sekunden zeigt der Tacho 200 km/h an. Doch plötzlich sieht er einen gelben Punkt in seinem Rückspiegel, der immer näherkommt. Er bremst ab, um zu sehen, was es ist, und auf einmal – wusch! – überholt ihn etwas mit einem Affentempo. „Was zum Henker könnte schneller sein als mein Ferrari?“, fragt sich der junge Mann. Er tritt das Gaspedal durch und bringt den Ferrari auf 250 km/h. Da sieht er direkt vor ihm den alten Mann auf dem Moped. Erstaunt, dass ein Moped seinen Ferrari überholen kann, gibt er weiter Gas und überholt das Moped mit 300 km/h. Er lacht siegessicher, bis er in den Rück- -spiegel blickt und wieder den alten Mann sieht, der allmählich aufholt. Fassungslos gibt der Banker „Bodenblech“ und beschleunigt den Ferrari auf 330 km/h. Keine 10 Sekunden später sieht er, wie das Moped wieder aufholt. Der junge Mann gibt sich geschlagen und bremst langsam ab. Da scheppert das Moped von hinten in den Ferrari und demoliert das komplette Heck. Der junge Mann hält an, springt aus dem Auto und – er traut seinen Augen kaum – sieht, dass der alte Mann noch am Leben ist. Er rennt zu dem arg rampo- -nierten Senior und sagt: „Oh mein Gott! Kann ich irgendetwas für Sie tun?“ Der alte Mann haucht mit letzter Kraft: „Zieh … meine … Hosenträger … von … deinem … Seitenspiegel!“ Kommentar (0) | tags: #ferrari #affen #ampel #rentner #augen #spiegel #moped #banker #bank #fass #emo #langsam #zeigen #mäh neue daumen auge nell dürre seite kunden affe hosenträger junge gott auto sieg punk hosen oh mein gott stau ente stolz fahren
Geht eine Igel-Familie an einer Autobahn vorbei..
Geht eine Igel-Familie an einer Autobahn vorbei. Am Seitenstreifen steht ein Auto. Sagt Vater-Igel: "Yippiehhh! Endlich hat mal einer von uns gesiegt!" Kommentar (0) | tags: #vater #familie #igel #yippie #reifen #bahn #seite #auto #sieg #autobahn
1. Mai: Heute überwinden wir...
1. Mai: "Heute überwinden wir das kapitalistische Schweine- system und vernichten die Bonzenklasse bis zum Sieg der Revolution!" 2. Mai: "Einen Java Chip Light Frappuccino blended be- verage und einen Triple Chocolate Muffin zum Mitnehmen. Ich bin der Jochen." Kommentar (0) | tags: #wein #tisch #evolution #wind #sieg #schwein #tische #schweine
Wegen dieser scheiß political correctness wird...
Wegen dieser scheiß political correctness wird einem neuer- dings imSuper-markt "schönen Feiertag" gewünscht statt "erfolgreichen internationalen Kampftag der Arbeiterklasse zur Überwindung des Schwei- nesystems und Vernichtung der Bonzenklasse bis zum Sieg der Revolution Genossen"! Kommentar (0) | tags: #tag der arbeit #arbeiter #schöne #neue #super #evolution #eier #erfolg #wind #sieg #feier #heiß #feiertag
Vladimir Putin wurde heute zum 4. Mal wiedergewählt...
Vladimir Putin wurde heute zum 4. Mal wie- dergewählt und stand als Sieger eigentlich schon vor der Wahl fest. Zum Glück wäre so was in Deutschland undenkbar. Kommentar (3) | tags: #glück #deutschland #wahl #deutsch #sieger #sieg #stand
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger wollen..
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger wollen zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?" Stallone: "Abschießen." Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?" Stallone: "Zum Sieg gratulieren." Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?" Stallone: "Ja, Sir!" Offizier: "OK., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarz- -enegger, wie er antworten soll: 1. Abschießen. 2. zum Sieg gratulieren. 3. Ja Sir. Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt. Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?" Schwarzenegger: "Abschießen" Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?" Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren." Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?" Schwarzenegger: "Ja, Sir!" Kommentar (0) | tags: #sylvester stallone #arnold schwarzeneger #feind #werbung #armee #bewerbung #wolle #zimmer #offizier #chicken #sieg #bitte
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger..
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger wollen zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?" Stallone: "Abschießen." Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?" Stallone: "Zum Sieg gratulieren." Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?" Stallone: "Ja, Sir!" Offizier: "OK., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwar- -zenegger, wie er antworten soll: 1. Abschießen. 2. zum Sieg gratulieren. 3. Ja Sir. Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt. Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?" Schwarzenegger: "Abschießen" Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?" Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren." Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?" Schwarzenegger: "Ja, Sir!" Kommentar (0) | tags: #werbung #armee #bewerbung #wolle #zimmer #offizier #chicken #sieg #bitte #schwarze
Who’s your best Friend?
“Who’s your best Friend?” “Siegfried!” “Say it in english, please.” “Winfried!” Kommentar (0) | tags: #freunde #beste freunde #sieg
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher..
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat. Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Mon- -sieur' und wir sagen 'Musjö'." Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'." Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wieder- -holen?' und wir sagen 'Hä?'" Kommentar (0) | tags: #lift #nett #rache #kompliziert #reiten #franz #deutsche #deutsch #sieger #sieg #bitte #richtig #streit #franzosen stand
Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt..
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen!" Der Pastor fragt: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?" "Ja, Vater, ich bin's." "Und wer war die Frau, bei der Du warst?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren." "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?" "Das kann ich nicht sagen!" "War es Teresa Volpe?" "Ich werde das nicht sagen!" "War es Nena Capeli?" "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen!" "War es Katharina Piriano?" "Meine Lippen sind versiegelt!" "War es vielleicht Rosa Di Angelo?" "Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen!" Der Pastor gibt es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!" Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutscht zu ihm hinüber und flüstert: "Was hast Du bekommen?" "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps!" Kommentar (0) | tags: #pastor #vater #urlaub #paris #nieren #bank #laub #nett #wunder #mädchen #früher #lippen #tut mir leid #frustriert #namen sehr sieg bitte angel früh leicht messe niere