WITZE
Lustige Bilder Darm [Seite: 14]
Mein Opa lässt einen fahren und meint so: "Oh, ein.."
Mein Opa lässt einen fahren und meint so: "Oh, ein Telegramm aus Darmstadt. Die Würstchen werden bald geliefert." Kommentar (3) | tags: #telegram #würstchen #darm #fahren
Was sich die Evolution bei der Wimper gedacht..
Was sich die Evolution bei der Wimper gedacht hat: „Wie schützen wir die Augen vor herabfallenden Haaren?“ Am besten mit Haaren die auch herabfallen! „Blinddarm sie sind befördert!“ Kommentar (1) | tags: #haare #blinddarm #augen #haar #abfall #auge #blind #evolution #darm #schützen
Und was für Drogen nimmt eigentlich die Autokorrektur..
Und was für Drogen nimmt eigentlich die Autokorrektur, die mir "Magen-Darmstadt" vorschlägt?! Kommentar (1) | tags: #magen #darm #autokorrektur #auto #drogen #e auto
Gut sortierte Buchhandlungen...
Gut sortierte Buchhandlungen: In USA/UK: - Feminist literature - History of racism - Queer studies - Political novels - Latest hot shit In Deutschland: - Darm & Co - IsLaM - Pflanzen - Ex-SPD-Chefs sprechen Tacheles - IsLaM 2 Kommentar (4) | tags: #pflanzen #hand #deutschland #chef lustig #lunge #buch #darm #deutsch #islam #tier #test
Witzige Facts des Körpers: 1. Beim Niesen sind die..
Witzige Facts des Körpers: 1. Beim Niesen sind die Augen immer geschlossen 2. Die Nase vergisst niemals einen Geruch 3. Der Mann kann in seinem Darm den männlichen G-Punkt ertasten 4. Der Zungenabdruck ist einzigartig 5. Nehmt den Finger wieder raus. Das war gelogen. Kommentar (2) | tags: #augen #nase #zunge #witzig #niesen #auge #finger #darm #witzige #witz #punk
Wenn ich schlechte Laune habe... ...fahre ich zum..
Wenn ich schlechte Laune habe ... ...fahre ich zum McDrive. Und das läuft dann so ab: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht. "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnit- -ten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautspre- -cher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die!" "Groß, mittel oder klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...... Naja, mein Arzt meinte die Schwellung am rechten Auge würde wohl keine bleibenden Schäden hinterlassen. Kommentar (4) | tags: #pommes #alter #wein #machen #schlechte laune #tomaten #lustig #nein #sge #echte #berg #wolle #schöne #geld mahlzeit käse auge arzt seite tut mir leid kalt darm hütte burger liebe sehr tresen hamburg läuft finale kart chicken huhn brötchen pause bitte tier genervt gena
"Eine Bratwurst, bitte." "Im Darm?" "Interessante.."
"Eine Bratwurst, bitte." "Im Darm?" "Interessante Idee..." Kommentar (0) | tags: #wurst #bratwurst #darm #bitte
Es gibt... die Darmspülung, die Nasenspülung, die..
Es gibt... die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung Nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt. Kommentar (12) | tags: #nase #ohren #darm
Ihr dürft heute alle im Bett bleiben! Ich habe eure..
Ihr dürft heute alle im Bett bleiben! Ich habe eure Chefs angerufen und gesagt, dass ihr Magen-Darm habt. Kommentar (3) | tags: #im bett #magen #bett #chef lustig #darm