WITZE
Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen..
Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" "Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!" "Gibt er Ihnen kein Geld?" "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!" "Schlägt er Sie?" "Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!" "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?" "Da packen wir ihn, das zweite Kind ist nicht von ihm!" Kommentar (0) | tags: #kein geld #wal #anwalt #geld #tisch #bäuerin #rauchen #leicht
Es gibt Frauen, die schreien: „Oh mein Gott, eine Spinne!“..
Es gibt Frauen, die schreien: „Oh mein Gott, eine Spinne!“ und holen den Staubsauger. Und es gibt mich. Ich schreie: „Oh mein Gott, ein Staubsauger!“ und hole ein Bier. Kommentar (0) | tags: #bier #staub #staubsauger #frauen #auge #gott #oh mein gott #stau
Die meisten denken immer... "Ach, guck an. Sitzt die.."
Die meisten denken immer... "Ach, guck an. Sitzt die faule Sau wieder in der Sonne." Das ich mich aber rein medizinisch und intensiv und mein Vitamin D kümmere. Sieht wieder keiner. Kommentar (3) | tags: #sonne #medizin #in der sonne #faul
Wonach der Start in den Tag duften..
Wonach der Start in den Tag duften sollte: -Sex -Kaffee -frische Brötchen Wonach mein Start in den Tag heute duftete: -saure Milch -der Nachbar ist in Hundescheiße getreten und hat seine Schuhe in den Hausflur gestellt -in der S-Bahn hat sich ein betrunkenes Partyopfer übergeben Kommentar (2) | tags: #lustige bilder hunde #kaffee #schuhe #party #milch #flur #start in den tag #berg #bahn #berge #betrunken #opfer #affe #star brötchen heiß hund
Wenn mir jemand ein Bild zeigt, auf dem ich mit drauf..
Wenn mir jemand ein Bild zeigt, auf dem ich mit drauf bin: 3%: Ich schaue mir Umgebung und andere Leute auf dem Bild an. 97%: Ich schaue mich an und frag mich, wie viele peinliche Gesichtsausdrücke mein Gehirn noch so für mich parat hält. Kommentar (0) | tags: #peinliche #gehirn #peinlich #gesicht
*kleiner Junge schaut ganz verträumt aus dem..
*kleiner Junge schaut ganz verträumt aus dem Zugfenster* Seine Mutter: "Worüber denkst du nach?" Der Junge: "Wie Dachdecker in der Steinzeit auf großen Dinosauriern zu ihren Kunden reiten." *kleiner Junge und ich schauen ganz verträumt aus dem Zugfenster* Kommentar (0) | tags: #dachdecker #mutter #saurier #dinos #reiten #dino #kunden #decke #dinosaurier #junge #groß #klein
Eben erfahren, dass es den Beruf 'Inselwärter' gibt...
Eben erfahren, dass es den Beruf 'Inselwärter' gibt. Superreiche gönnen sich eine private Insel, sind nur wenige Wochen im Jahr da und in der restlichen Zeit muss jemand nach dem Rechten sehen. Ich bin sauer, dass mir niemand früher gesagt hat, dass ich diese Karriereoption habe! Kommentar (3) | tags: #woche #echte #super #früher #früh #fahren
Die 8-Jährige bei den Hausaufgaben: "58x6, ähm...ist.."
Die 8-Jährige bei den Hausaufgaben: "58x6, ähm...ist 348. Mama, stimmt das so?" . . . "Mama, was machst Du da am Handy?" Kommentar (0) | tags: #hand #mama #handy #stimmt
Jetzt weiß ich warum mein Kühlschrank so einen Krach..
Jetzt weiß ich warum mein Kühlschrank so einen Krach macht... :) Stellt euch doch mal vor, im Kühlschrank würden die Lebensmittel wie Menschen miteinander umgehen. Der Mascarpone würde heulend in der Ecke sitzen, weil der Magerquark und der fettarme Joghurt ihn gedisst haben, weil er zu fett ist. Die Butter tröstet ihn. Die Salami fragt den Kochschinken: “Hast du die Leberwurst gesehen?“ „Die hockt da hinten! Die ist beleidigt! Wie immer!“ Im Gemüsefach geht ein Raunen durch die Reihen: „Habt ihr den neuen Spargel gesehen, der vorhin reinkam? Der ist nackt! Untenrum!“ In der Tür stößt die Kondensmilch die Sahne an: „Was ist mit der Bio-Milch los?“ „Die ist sauer!“ „Der Orangensaft zittert so. Was ist los mit dem?“ „Er ist hochkonzentriert!“ Die Kresse schaut sich um und denkt sich: „FRESSE!“ Eben kommt der Tofu rein. „Falls Sie es noch nicht wissen, ich bin Veganer und hätte gerne mein eigenes Fach hier“! Das Steak schreit: “DANN GEH DOCH ZU NETTO!“ Der Camembert stupst den Gouda an: „Hast du den Emmentaler gesehen? Sieht echt übel aus! Alles voll mit Löchern!“ „Na und? DU STINKST!“ Die grüne Paprika lehnt sich von hinten an den Habanero und flüstert: „Ich finde dich voll scharf!“ Der rohe Schinken motzt: „Na, deine Eltern waren sich wohl auch vor nix fies, oder?“ Die Käsewurst schaut verschreckt aus ihrer Tupperdose und zieht sofort den Deckel wieder zu. „Was ist denn mit dem Schafskäse da hinten los? Ist der unter die Hipster gegangen und hat sich einen Bart wachsen lassen?“ „RETTE SICH WER KANN! DER SCHIMMELT!“ Der körnige Frischkäse würde sich gerne mit dem Obatzda unterhalten, scheitert aber an dessen Dialekt! Der Brokkoli stößt den Blumenkohl an und flüstert: „Hast du den Neuen gesehen? Romanesco heißt er. Total fancy! Gegen den haben wir bestimmt keine Chance!“ „Was machen wir eigentlich mit dieser komischen Lasagne? Die steht schon seit 3 Wochen da hinten!“ „Lasst mich! Ich tue doch niemandem was! Ich stehe nur hier so rum!“ Die Kühlschranktür wird geöffnet. Die Bierflaschen gröhlen: „Kann mal jemand das scheiß Gemüse da rausnehmen? Wir brauchen Platz!“ Dem Weißwein kräuselt sich empört das Etikett: „Dieses ungehobelte Bier-Volk! Kein Benehmen! Kein Benehmen!“ „Habt ihr gehört was die Orange, der Apfel, die Karotte und der Ingwer gemacht haben? Die wollten eine Orgie feiern! Tja, das haben sie jetzt davon! Jetzt stehen sie püriert in einer Flasche in der Tür, die Schweine!“ Ich muss jetzt an den Kühlschrank! Kommentar (1) | tags: #lebensmittel #bier #woche #salami #apfel #milch #eulen #bart #tofu #wein #machen #asche #eltern #quark wurst brokkoli blumen flaschen butter beleidigt diss nett lasagne neue paprika eule käse joghurt kühlschrank komisch fett gemüse koch decke grüne orangen eier wach s
Wenn man Single bleibt, versaut man wenigstens nur..
Wenn man Single bleibt, versaut man wenigstens nur ein Leben, nicht zwei. - Gurkenschäler - Kommentar (0) | tags: #gurke #single