Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat..

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch." Die Lehrerin ist empört. Da dreht sich Finn-Luca weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt: „Wenn ihr Beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen." !!! Kommentar (0) | tags:   #nervös  #geil  #bank  #wein  #lehrer  #hand  #lehrerin  #lesen  #junge  #besuch  #ober  #geile  #weinen

Im Musikunterricht singt Niklas total schief..

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Im Musikunterricht singt Niklas total schief. Der Musiklehrer: "Warum singst du denn so schief, Niklas?" "Ich habe einen Frosch im Hals!" "Dann lass ihn singen, er kann es nicht schlechter machen als du!" Kommentar (0) | tags:   #musik  #machen  #lehrer  #echte  #frosch  #singen

Warum ?

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen..

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“ Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“ Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschwo- -renen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“ Darauf der Mann: „Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. ‚Ja,‘ sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘ Ich sage: ‚Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.‘ Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘ Ich sage: ‚Das ist Pergament!‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…‘ Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif – ‚Liebling, guck mal, was hier steht!‘ Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ‚Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘ Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise – das Sonnendach Pompadour – das Handtäschchen la Maitresse – die Lehrerin Lois XV – der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.‘ Ich sage: ‚Du meinst einen Lektor.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums.‘ Ich sage: ‚Das war Hektor, und der war Trojaner.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmaß.‘ Ich sage: ‚Das ist ein Hektar.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank.‘ Ich sage: ‚Das ist der Nektar.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.‘ Ich sage: ‚Das ist der Neckar.‘ Meine Frau: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.‘ Ich sage: ‚Das heißt Duett.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.‘ Ich sage: ‚Das ist ein Duell.‘ ‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.‘ Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen…“ Betretenes Schweigen, dann der Richter: „Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…“ Kommentar (3) | tags:   #sommer  #sonne  #familie  #kinder  #alter  #krieg  #natur  #irre  #lehrer  #held  #richter  #hand  #nein  #sge lehrerin rechnen tages französisch berg römer wolle deutschland schöne extra eisenbahn bahn buch franz sehr deutsch frei männer zeitung irrenhaus text bitte tier richtig

Lehrer: "Ihr Sohn ist der artigste Junge der gesamten.."

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Lehrer: "Ihr Sohn ist der artigste Junge der gesamten Klasse." Mutter: "Er kommt ganz nach seinem Vater. Der wird auch immer wegen guter Führung vorzeitig entlassen." Kommentar (0) | tags:   #vater  #mutter  #lehrer  #junge  #sohn

Mein Lehrer früher immer zu mir und meinem Sitznachbarn..

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Mein Lehrer früher immer zu mir und meinem Sitznachbarn: "Er geht kostenlos zur Schule. Du umsonst!" Dieser Mindfuck wenn du den Sinn der Aussage nach Jahren checkst... Kommentar (1) | tags:   #nachbarn  #schule  #lehrer  #kostenlos  #früher  #früh  #umsonst

Ich möchte mich selbst anzeigen; ich bin gar kein Lehrer..

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Ich möchte mich selbst anzeigen; ich bin gar kein Lehrer und rede mit Kindern trotzdem schlecht über die AfD. Kommentar (14) | tags:   #kinder  #lehrer  #zeigen  #anzeige

Der Religionslehrer schildert den Kindern den..

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Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt ein Schüler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?" Kommentar (0) | tags:   #sturm  #religion  #kinder  #schüler  #lehrer  #sauwetter  #wetter  #fegen  #gang  #schilder

Lehrer: "Rudi, sag mir eine wichtige Sache, die wir.."

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Lehrer: "Rudi, sag mir eine wichtige Sache, die wir heute haben, aber noch nicht vor zehn Jahren" Rudi: "Mich!" Kommentar (0) | tags:   #lehrer

In der Schule... Fragt die Lehrerin die Kinder...

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In der Schule... Fragt die Lehrerin die Kinder: "Denkt nach und gibt mir Beispiele für ein Loch in einem Loch." Die Kinder denken nach und werden immer unruhiger, weil ihnen nichts einfällt. Da meldet sich ein Mädchen und sagt: "Frau Lehrerin, ich weis sogar wie man 2 Löcher in einem Loch bekommt... Ganz einfach, wenn ich eine Schere in ein Erdloch stecke. Dann sind 2 Fingerlöcher in einem großen Loch." "Bravo!" sagt die Lehrerin. "Gibts noch weitere Beispiele?" Von ganz hinten meldet sich Fritzchen und sagt: "Ich weis wie man 7 Löcher in eins reinkriegt." "Was?" sagt die Lehrerin. "Das geht doch garnicht." "Doch!" sagt Fritzchen. "Geht ganz einfach wenn sie sich eine Flöte in ihre Möse stecken." Die Lehrerin ganz erbost: "Das ist ja unerhört. Du stellst dich für den Rest des Tages in die Ecke und morgen will ich mit deinen Eltern sprechen. Und übrigens! Eine Flöte hat 9 Löcher." Darauf Fritzchen: "Ich konnte ja nicht ahnen das sie die Flöte ganz reinkriegen." Kommentar (4) | tags:   #schule  #kinder  #krieg  #lehrer  #eltern  #brav  #lehrerin  #tages  #bravo  #geht doch  #mädchen  #morgen  #finger  #des tages spiele groß fällt

"Herr Lehrer", fragt Michael, "was heißt denn eigentlich.."

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"Herr Lehrer", fragt Michael, "was heißt denn eigentlich 'I don´t know' auf Deutsch?" Der Lehrer: "Ich weiß nicht!" "Schade", meint Michael. "Ich dachte, wenigstens Sie könnten Englisch!" Kommentar (0) | tags: #lehrer  #deutsch  #englisch  #michael  #heiß  #auf deutsch



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