WITZE
Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die..
Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann. Kommentar (3) | tags: #aufräumen #nell
Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum..
Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!" Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht." Kommentar (1) | tags: #nach dem essen #word #tages #bruder #nell #ostern #orden #mittagessen #groß #klein #mittag #schwester
Das Häschen und sein Hasenmädel sind in eine Treibjagd..
Das Häschen und sein Hasenmädel sind in eine Treibjagd geraten. Außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Schnell verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Und nun?" fragt das Hasenmädel. "Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind." antwortet das Häschen. Kommentar (1) | tags: #fuchs #jagd #hase #häschen #treibjagd #nell #kuscheln #hasen
40 Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten..
40 Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten 1. Autos die zusammenstossen gehen fast immer in Flammen auf. 2. Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. 3. Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. 4. Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbei- ziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr. 5. Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. 6. Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. 7. Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. 8. Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. 9. Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen. 10. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es seid denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. 11. Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. 12. Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. 13. Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. 14. Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Groesse eines Stadions zu erleuchten. 15. Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne. 16. Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. 17. Es ist nicht nötig, “Hallo” oder “Auf Wiedersehen” zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. 18. Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. 19. Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. 20. In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind – deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast. 21. Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. 22. Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien- Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. 23. Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben – nicht einmal beim Schnorcheltauchen. 24. Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden – es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist. 25. Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit. 26. Schiesse auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren. 27. Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben). 28. Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post. 29. Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern. 30. Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Strassen). 31. Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreissen. 32. Mit Glassplitter kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen. 33. Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheits- systeme des KGB lahm legen. 34. Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab. 35. Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen. 36. In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben. 37. In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das obwohl dieser die modernsten Trainingsge- räte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert. 38. Wenn man bei einer engen Bergstrasse bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen. 39. Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten. 40. Schicke einen Hund durch New York um ein entführtes Kind zu suchen; er wird es mit Sicherheit finden, wenn du ihn vorher an dessen Socke schnuppern hast lassen. Kommentar (2) | tags: #telefon #telefonieren #haare #woche #ehemann #polizei #fallschirm #familie #im bett #kinder #wiedersehen #zahlen #flugzeug #spiegel schweiz paris nieren lippenstift alter haar hallo jagd kreditkarte ziehen lüftung bett bettdecke machen tiger held emo lernen küche e au
Greta sagt: Liebe Schüler, um unser Ziel der..
Greta sagt: Liebe Schüler, um unser Ziel der Klimarettung schneller zu erreichen, beginnen die Klimademos am Karfreitag um 7 Uhr und enden um 17 Uhr. Kommentar (10) | tags: #klima #freitag #greta #schüler #karfreitag #emo #nell #liebe #frei #rettung
Sagt der kleine Ohrenschmalz..
Sagt der kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht." Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt micht nicht." Sagt das Vaginalpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf; Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn ich! Kommentar (2) | tags: #krieg #täglich #zahnlücke #ohren #watt #nell #zahn #elche #tier #elch #heiß #glatzkopf #klein #kot kotz
Ich turtel mit der Liebsten im Café. Eine ältere Dame..
Ich turtel mit der Liebsten im Café. Eine ältere Dame beobachtet uns und kommt kurz rüber: „Jo mei, seid‘s ihr siaß, wie lang seid‘s ihr scho verheiratet...?“ Ich antworte wahrheitsgemäß „Sie seit 14 Jahren, ich seit 12...!“ und habe selten ein Lächeln so schnell sterben sehen. Kommentar (1) | tags: #verheiratet #sge #lächeln #nell #erben #selten #wahrheit
Tagesablauf Klimakabinett: 1. Vorstellung: Wer ist..
Tagesablauf Klimakabinett: 1. Vorstellung: Wer ist Svenja Schulze? 2. Vortrag „Professioneller Klimaschutz“ von Gastredner Christian Lindner 3. Mittag: Avocadosalat, argentinische Steak, Flugmango-Kompott 4. Kreativkurs „Zeichnen mit Braunkohle“ 5. Termin für nächstes Treffen finden Kommentar (2) | tags: #sven #klima #klimaschutz #salat #flug #tages #nett #ablauf #zeichnen #christian #nell #avocado #kohle #vortrag treffen mittag steak
Ein Anwalt und ein Bauarbeiter stehen in der Bäckerei..
Ein Anwalt und ein Bauarbeiter stehen in der Bäckerei. Der Anwalt schnappt sich blitzschnell drei große Kekse und steckt sie in die Tasche seines Jacketts. Die Verkäuferin bemerkt davon nichts. Der Anwalt flüstert dem Bauarbeiter zu: „Sehen Sie, wie clever ich bin? Das können Sie nie überbieten, wetten?“ Der Bauarbeiter sieht ihn an und sagt: „Wir Arbeiter sind immer noch cleverer als ihr arroganten Schlipsträger. Passen Sie mal auf!“ Zur Verkäuferin sagt er: „Geben Sie mir mal einen von den Keksen dort, ich zeige Ihnen einen Zaubertrick!“ Die Frau gibt ihm neugierig einen Keks und der Bauarbeiter isst ihn einfach auf. Dann sagt er: „Geben Sie mir bitte noch einen für meinen Zaubertrick.“ Die Verkäuferin ist skeptisch, aber immer noch neugierig und gibt ihm den zweiten Keks. Auch den verschlingt er sofort. Dann sagt er: „Geben Sie mir bitte noch einen.“ Die Verkäuferin wird jetzt ärgerlich, ist aber zu neugierig, um es zu lassen. Auch den dritten Keks isst er auf der Stelle. Jetzt ist es der Frau genug und sie brüllt: „Und wo ist jetzt ihr dämlicher Zaubertrick?“ Der Bauarbeiter antwortet: „Schauen Sie mal in die Tasche des Anwalts!“ Kommentar (0) | tags: #verkäufer #kekse #bäckerei #arrogant #asche #arbeiter #wal #anwalt #bauarbeiter #dämliche #nell #bäcker #tisch #bitte keks verkäuferin neugierig groß
Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im..
Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..." Kommentar (1) | tags: #schule #lehrer #erledigt #ohne #rochen #nell #hütte #sehr #deutsch #lügen #peinlich #stimmt #ruft