WITZE
„Ich war auch mal eine Braut!“ Vierjähriger schreit sich..
„Ich war auch mal eine Braut!“ Vierjähriger schreit sich weg: „Quatsch, Oma DU DOCH NICHT! Die Mama war mal eine, aber du: NIE-MALS!“ „Doch, klar. Als ich den Opa geheiratet ha...“ „DU BIST MIT DEM OPA VERHEIRATET?“ Und dann lachten sie alle. Die Oma. Der Opa. Das Kind. Kommentar (3) | tags: #verheiratet #doch #mama #braut
Ich: Du bist so hübsch einfach ich hätte gerne deine..
Ich: Du bist so hübsch einfach ich hätte gerne deine Figur Mein Opa: So funktioniert Schach nicht Kommentar (0) | tags: #figur
Ich bin keine Hexe, die einen Mann verflucht...
Ich bin keine Hexe, die einen Mann verflucht. Ich bin die, die zwei Flaschen Abführmittel ins Chili mischt und das Klopapier versteckt. Kommentar (0) | tags: #klopapier #asche #flaschen #hexe
Vorhin kam mir ein Opa entgegen. Wir gehen beide..
Vorhin kam mir ein Opa entgegen. Wir gehen beide links. Wir gehen beide rechts. Er lacht: "Datt is wie früher auf der Tanzfläche. Da dachten die Frauen auch immer, ich wollte mit ihnen tanzen, dabei wollt ich nur an die Bar." Kommentar (1) | tags: #tanz #tanzen #frauen #früher #früh
Fritzchen fragt: "Papa, wie schwer ist mein bestes.."
Fritzchen fragt: "Papa, wie schwer ist mein bestes Stück? Papa sagt: "Etwa 20 Gramm." Fritzchen: "Papa und deiner?" Papa: "Etwa 70 Gramm." Fritzchen: "Und Opa seiner?" Papa antwortet: "Das weiß ich nicht, da musst du ihn schon selber fragen." Fritzchen geht zu Opa: "Opa, wie schwer ist dein bestes Stück?" Opa: "Oh, Bubi, der ist so schwer, dass ihn Oma nicht mehr hochbringt." Kommentar (0) | tags: #papa #zu op
Wenn ihr in Deutschland mehr Angst vor einer 16-jährigen..
Wenn ihr in Deutschland mehr Angst vor einer 16-jährigen Klimaaktivistin, vor streikenden Schülerinnen und Schülern und vor "freiheitsraubenden" Maßnahmen gegen den Klimawandel habt, als vor der AfD und ihren Nazis, solltet ihr mit Oma und Opa über früher sprechen. Kommentar (14) | tags: #oma und opa #klima #klimawandel #schüler #streik #deutschland #früher #deutsch #frei #angst #früh #wand
An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das..
An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film. Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: "Single, was?!" "Buah,...haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?". "Nein, Du siehst scheiße aus". Kommentar (0) | tags: #klopapier #supermarkt #tomaten #nein #super #anne #single #scanner #kasse #film #heiß #assi #fisch
Weisheit von meinem Großvater: "Man ist erst wirklich.."
Weisheit von meinem Großvater: „Man ist erst wirklich betrunken, wenn man seinen Namen nicht mehr rückwärts buchstabieren kann.“ Zitat: Opa Otto Kommentar (0) | tags: #bier #vater #großvater #buch #namen #betrunken #groß
Heute morgen sitze ich hier nach dem duschen und trinke..
Heute morgen sitze ich hier nach dem duschen und trinke einen Kaffee. Ich brauche sicherlich niemandem erzählen, dass mir morgens um halb acht das Schwitzwasser kübelweise über meinen Körper rinnt. Nicht nur die Hitze da draußen, nein, Mutter Natur findet es ja besonders spaßig, Frauen ein paar Jahre liebevoll durch die Menopause zu begleiten. Sie überschüttet Dich mit Haaren an Körperstellen, von deren Existenz Du bisher nichts wusstest. Akne ist Dein ständiger Begleiter und gibt es umsonst dazu. Und während Du Dich wild rasierend, Deinem Teenager das Clerasil klauend durch‘s Haus läufst, erschlägt dich Mutter Natur mit Hitzewallungen bei 36 Grad Außentemperatur. Ja, denkt die Alte etwa, wir frieren oder was? Ich hab von Männern gehört, die geschwitzte Frauen besonders sexy finden. Oft sieht man das ja in der Werbung, ne 50 Kilo Lady beim Sport, hübsch glänzend im Bikini und alle gaffen hinterher. Jaaaaa. Nun, ehrlich gesagt seh ich etwas anders aus. Meine Haare fliegen nicht fluffig in sexy Anmut um meinem Kopf. Sie kleben wie mit Holzleim beschmiert wirr an meiner Kopfhaut. Und sehen auch so aus. Das Wasser rinnt literweise zwischen meinen Brüsten Richtung Bauchnabel. Und da prickelt mal nix. Der sieht eher aus, wie ein gut befüllter Swimmingpool. Aber nicht sexy, also ob man da drin schwimmen darf, hat mich noch niemand gefragt. Was den Rücken runterläuft sammelt sich erstmal im Schlüppi. Ist der voll, geht es weiter die Beine runter. Lecker. Je wärmer es wird, desto mehr Feuer steigt in meinem Körper hoch. Langsam. Wäre ja toll, wenn eben dieses Feuer die unerwünschten Haare wegflämmen würde. Aber nö. Zu allem übel haben meine Hormone gedacht, sie gehen mal richtig geil abfeiern. Jedesmal wenn ich Kontakt zu jungen Mädchen habe, sehe ich sie förmlich wie Läuse rüberhüpfen. Zack-weg sind sie. Wer braucht Hormone? Es ist nicht so, dass mich das traurig macht oder so. Ich mein, ich kann lachen, weinen, glücklich und deprimiert sein, und das alles in 10 Sekunden. Wer kann das schon? Früher, als ich noch ein paar Kilo weniger mit mir rumzuschleppen hatte, mag das alles sexy gewesen sein. Heute frage ich mich, warum mein Körper an Stellen fett wird, die ich vorher nie beachtet habe. Rache? Meine Brüste wachsen schneller als in der Pubertät. In allen Richtungen, besonders aber nach unten. Als wenn es da was umsonst gäbe. Mein Bauch sieht aus wie Vanillepudding mit Vodka. Mit viel Vodka. Einen dicken bösen Smilie geformt durch meinen vom fett zusammen- -gequetschten Bauchnabel macht das ganze dann perfekt. So kann ich meinen Mann direkt mal böse angucken, ohne meine Gesichtsmuskeln zu bemühen. Der Hintern macht einer Kraterlandschaft in Afrika heftige Konkurrenz. Manchmal gibt es sogar Wildtiere darin. Mücken und so. Miederunterwäsche heißt das Zauberwort. Diese quetscht dann nicht nur die gesamte Luft aus Deiner Lunge, sie packt ordentlich sortiert alles Gewabbel da hin, wo es ihrer Meinung nach hingehört... wenn man Pech hat, und Ihr könnt Euch denken - ich habe eben genau das, probiert man erstmal Miederunterwäsche als Body. Man will ja nicht gleich übertreiben und nen Ganzkörperanzug bestellen. Also steh ich wild nach Luft ringend gespannt vor dem Spiegel. Und was sehe ich? Ich bin perfekt geformt. Wahnsinn! Blöd ist nur, dass alles übers- -chüssige Fettgewabbel nun rechts und links vom Arsch rausquillt. Äh, ja. Ich hab wieder ne Taille, okay. Aber Reiterhosen und Oberschenkel in XXXXXL. Bisher hab ich sowas nur in Comics gesehen, die Inspiration dazu haben die Zeichner bestimmt von den Ehefrauen erhalten. Ich hab aufgegeben für heute. Ich geh jetzt mit Bierbauch und nassen Brüsten zur Arbeit. Scheiß der Hund drauf. Mädels, mir ist die Hitze zu Kopf gestiegen. Wünsche Euch allen einen schönen Tag ...wir sind ja alle etwas Bluna. Also... Lachen verleiht Flügel. Kommentar (9) | tags: #glück #feuer #tee #werbung #affen #muskel #haare #kaffee #vodka #bier #ehefrau #geil #spiegel #rasieren haar mutter natur hormone wahnsinn leiter lachen wein langsam pech nein traurig pubertät läuse hitze sport erstellen wal fliegen nager mücken wärme holz afrika paar
Ein Vertreter sitzt abends in einer Bar...
Ein Vertreter sitzt abends in einer Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuß vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuß, daß die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuß auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuß?" Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..." Kommentar (0) | tags: #augen #esel #irre #machen #wal #echte #abend #auge #tisch #diesel #star