WITZE
Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an..
Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an: "Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen?" "Das kostet 500 Euro." "Ist das nicht etwas teuer?" "Nein, der Preis ist üblich. Und ihre letzte Frage?" Kommentar (0) | tags: #nein #wal #anwalt #rechtsanwalt #teuer #ruft
Er: 'Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind'..
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?" Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?" Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?" Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen." Er: "Und wie ist es dazu gekommen?" Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bes- -timmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe." Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben ! Und das zweite Mal, wann war das?" Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal." Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan ? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun." Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..." Kommentar (0) | tags: #liebes #zahlen #damals #bank #kran #herz #operation #schöne #chirurg #ohne #golf #sehr #oper #teuer bezahlen schatz chat groß umsonst krank
Nach zwei Flaschen Wein habe ich jetzt endlich meine..
Nach zwei Flaschen Wein habe ich jetzt endlich meine Steuererklärung gemacht. Ich bekomme 35 Millionen € zurück! Kommentar (0) | tags: #steuererklaerung #steuererklärung #wein #asche #flaschen
Ich überlege mir Plastikobst anzuschaffen..
Ich überlege mir Plastikobst anzuschaffen. Immer frisches zu kaufen, um nen gesunden Lebensstil vorzugaukeln, ist ja auch teuer auf Dauer. Kommentar (1) | tags: #affen #obst #affe #teuer #kaufen #plastik #schaf #schaffen #lebens
Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit..
Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet): Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower:'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!' ******* Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "Ein A 340 natürlich!" Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" ******* Pilot: "Guten Morgen, Bratislava." Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien." Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava." Tower: "Hier ist wirklich Wien." Pilot: "Wien?" Tower: "Ja." Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava." Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links." ******* Tower zu einem Piloten, der beson- -ders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer." ******* Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an.." Nach weiteren fünf Minuten Lamentie- -rens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt endlich das Maul und stirb wie ein Mann!" ******* Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte." Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Ich meine, sie qualmt." ******* Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen." ******* Tower: "Haben Sie Probleme?" Pilot: "Hab' meinen Kompass verloren." Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren." ******* Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2." Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus." Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier." ******* Pilot: "Erbitten Starterlaubnis." Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?" Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg." Tower: "Heute ist aber Dienstag" Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei." ******* Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me- -Wagen?" Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen." ******* Tower: "Höhe und Position?" Pilot: "Ich bin einsachtzig groß und sitze vorne links." ******* Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?" ******* Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja." Tower: "Ja, was?" Pilot: "Ja, Sir!" ******* Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit." Pilot: "Hmm ... Dienstag würde mir gut passen.“ Kommentar (0) | tags: #montag bilder #guten morgen bilder #dienstag #instrumente #laub #fuß #warten #lärm #probleme #fliegen #sge #flug #steuer #sprüche wolle rennen okay morgen ringen bahn wien oscar gezeichnet frei tank taxi star flieger teuer sorry piloten ente groß messe pilot whiskey
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier..
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse. Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!" Zweiter: "Na dann erzähl schon!" Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?" Zweiter: "Ja, und?" Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen." Zweiter: "Ja, und dann?" Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann! Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank." Sagt sie: "Nein, nein, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!" Sag ich: "Was jetzt?" Sagt sie: "Geh schnell in die Wäsche- -kammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche- -home-service!" "Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen." Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!" Kommentar (0) | tags: #feuer #bier #arbeitskollegen #alter #bett #nein #asche #panik #steuer #abend #maus #bügeln #super #raus aus dem bett süße nell buch naschen socken buchhaltung bügeleisen gott wäsche treffen teuer feuerwehr kollegen service süß zu hause
Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet..
Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund, ob er ihm mal sein Motorrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgibt: 'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!' 'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen. Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch' Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen' Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!' Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht. Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen.' Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essens- -tisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rauss- -chmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an. Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!' Kommentar (0) | tags: #fertig #motorrad #nach dem essen #vater #tochter #mutter #ziehen #bett #eltern #satt #vögel #abwasch #geld #okay tisch langweilig vaseline wasser junge besuch teuer kein problem mittag rucksack selten freundin fahren
Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen..
Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können - als außergewöhn- -liche Belastung! Kommentar (0) | tags: #steuer #teuer
Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken!
Langsam wird es ziemlichteuer, sich die Welt schön zu trinken! Kommentar (1) | tags: #langsam #teuer #trinken
Habe heute meine Renteninformation bekommen..
Habe heute meine Renteninformation bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer. Kommentar (0) | tags: #info #enten #rente #teuer #ente