WITZE
Der Schnösel hinter mir an der Kasse hat so gedrängelt..
Der Schnösel hinter mir an der Kasse hat so gedrängelt und mit den Augen gerollt, da habe ich zwei Warent- -renner genommen und dreimal bezahlt. Kommentar (0) | tags: #augen #auge #kasse
Ein älterer grauhaariger Mann betrat am Freitag abend..
Ein älterer grauhaariger Mann betrat am Freitag abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft. Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche. Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 Euro an. Der ältere Herr sagte: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstan- -den haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben.“ Nach diesem Hinweis ging der Juwe- -lier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtex- -emplar zurück. „Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro“, erklärte der Juwelier. Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir.“ Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle. „Per Scheck“, sagte der ältere Herr. „Ich weiß, sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und sie können gleich am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen.“ Früh am Montag morgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an. „Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das sie mir genannt haben.“ „Ich weiß“, sagte der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochen- -ende ich hatte?“ Kommentar (0) | tags: #freitag abend #montag bilder #montag abend #montag morgen #freitag #woche #augen #geil #bank #haar #laub #sge #echte #abend tresor am montag wolle schöne ausgefallene anrufen frieden morgen auge ich komme kunden sehr aufgeregt erfolg frei junge teuer richtig am freitag aufre
Ach übrigens, Frauen können es hören, wenn du am Handy..
Ach übrigens, Frauen können es hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst. Kommentar (0) | tags: #augen #hand #frauen #auge #handy
Wir machen es beim Einkaufen wie du beim..
"Wir machen es beim Einkaufen wie du beim Sex. Schnell rein, schnell raus, kein Reden, kein Augenkontakt." "Und am Ende Cash?" "Exakt." Kommentar (0) | tags: #einkaufen #augen #auge #nell #beim einkaufen #reden #kaufen
Donald Trump hat einen Herzanfall und stirbt..
Donald Trump hat einen Herzanfall und stirbt. Er wirddirekt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer mehr übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier drei Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst. Du darfst selbst entscheiden, wen." Das klingt gut", denkt sich Donald, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins Wassereintauchen und wieder auftau- -chen - immer und immer wieder... "Ach nö", sagt Donald, "das ist nichts für mich. Ich bin auch kein allzu guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Dahinter sitzt Richard Nixon mit einem großen Löffel in der Hand in einem Raum voller Sahnepudding. Und er ißt und ißt und ißt..."Ach nein", sagt Donald, "ich habe Probleme mit meinem Zuckerspiegel. Das ist nun wirklich nichts für mich..." Der Teufel öffnet die dritte Tür. Dahinter liegt Bill Clinton auf dem Boden, an Händen und Füßen gefess- -elt. Vor ihm kniet Monika Lewinsky kommt gerade der Beschäftigung nach, die ihr weltweit zu fragwürdi- -gem Ruhm verhalf. Donald traut seinen Augen nicht und meint - nicht ohne eine gewisse Begeisterung: "Na gut, ich denke, das könnte ich auch." Der Teufel lächelt und sagt: "O.K. Monica, Du kannst gehen!" Kommentar (0) | tags: #füße #augen #spiegel #herz #hand #nein #löffel #probleme #tauch #hölle #zucker #swimmingpool #tauchen #ohne pool zimmer auge knie teufel begeisterung wasser frei typen pudding geister groß sahne
Drei Frauen, eine Deutsche, eine Französin und eine Türkin..
Dieser Beitrag kann Inhalte enthalten, die für Minderjährige ungeeignet sind. Ich bin 18 Jahre alt!
Erinnern Sie sich an!
Drei Frauen, eine Deutsche, eine Französin und eine Türkin. Sie erzählen, wie sie ihre Männer zu Hause erziehen. Die Deutsche sagt: "Ich sag zu meinem Hans-Peter, ich bügel nicht mehr dein Hemd.. am ersten Tag .. ich seh nichts .. am zweiten Tag bügelt er sein Hemd selber." "Die Französin sagt: "Ich sag zu meinem Jean-Clau , ich püüütz nicht mehr die Klo, erster Tag .. ich seh nichts.. zweiter Tag .. voila .. Er püütz die Klo selber." Die Türkin sagt:" Ich sag zu meinen Murat ich koch nicht mehr für dich .. erster Tag .. ich seh nichts .. zweiter Tag .. ich seh nichts ..dritter Tag ich seh nichts .. vierter Tag ich kann wieder bisschen sehen mit linke Auge." Kommentar (0) | tags: #ziehen #peter #frauen #auge #franz #ritter #koch #deutsche #deutsch #männer #drei frauen #zu hause
Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur übers Land..
Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Trump großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Trump atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Trump schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Trump wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Trump: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Donald Trump. Das Schwein ist tot!" Kommentar (1) | tags: #trump #donald trump #wein #guten tag #asche #chauffeur #geld #bauer #ringen #auge #dicke #nell #singen #bauernhof #huhn blaues auge der welt ober schwein freude groß bauern fahren
Wenns gerade nicht so läuft, immer dran denken..
Wenns gerade nicht so läuft, immer dran denken: Da draußen gibt es Mädels, die keine Augenbrauen mehr haben wenn es regnet. Kommentar (0) | tags: #augen #auge #mädels #es regnet #läuft #augenbrauen
Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche..
Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: „Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!“ Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt. Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte. Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie! Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich. Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst. Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte. Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“ Kommentar (0) | tags: #telefon #woche #geburtstag #gute idee #unglaublich #zum geburtstag #überraschung #augen #nase #zunehmen #atom #tiger #laub #bohnen bei der arbeit erleichterung nein sge brav ohren bombe alles gute zum geburtstag müll paar gewicht geburt frieden ohne auge nell tisch ko
Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann..
Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht öffnen möch- -te, weil man denkt, der ganze Einschlaffortschritt geht verloren und man muss von vorne anfangen. Kommentar (0) | tags: #augen #auge #schlafen #schlaf