WITZE
Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt..
Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt. Er fährt mit ihr in den Wald, parkt an einer ruhigen Stelle und beginnt sie heiß zu küssen. "Hoppla," stoppt ihn seine Begleiterin, "ich bin eine Lustbiene und das kostet 50 Euro." Erwin zahlt murrend, doch dann genießt er eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit der jungen Dame. Anschließend setzt er sich wieder ans Steuer. "Nun fahr schon los," fordert ihn die flotte Biene auf. "Kleinen Moment noch," feixt da der flotte Erwin, "Ich bin nämlich Taxifahrer und der Rückweg kostet genau 75 Euro!" Kommentar (0) | tags: #liebes #taxifahrer #küssen #leiter #ford #wal #steuer #mädchen #liebe #taxi #junge #biene #teuer #wald heiß genau klein küsse
Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte..
Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ? Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?" Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen." Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung! Kommentar (1) | tags: #tee #geburtstag #krankheit #kran #erkältung #küche #sge #winter #wohnzimmer #blumen #goldfisch #verwirrt #geburt #herbst zimmer tisch koch sehr wasser besuch sieg schützen stau tante fisch krank stand
Kommt eine Oma mit einer Aldi-Tüte zur Deutschen Bank und..
Kommt eine Oma mit einer Aldi-Tüte zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2 Millionen Euro anlegen möchte, "aber nur beim Vorstand persönlich." Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schickt die Oma dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die Oma wo sie die 2 Millionen Euro denn her hätte. Die Oma antwortet: "Hab ich beim Wetten gewonnen!" "Beim Wetten?" fragt der Vorstand. "Ja,"sagt die Oma, wenn Sie wollen, wette ich mit Ihnen auch." "Um was wollen Sie denn mit mir wetten?" fragt der Vorstand. "Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15.00 Uhr Ihre Eier eckig sind. Mein Einsatz: 500.000Euro. Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus da ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich sei. Der Arzt beruhigt ihn und gratuliert ihm zu den 500.000Euro. Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen ist es nun endlich 15.00 Uhr. Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro. "Hallo", sagt die Oma, "ich habe meinen Rechtsanwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht!" "Kein Problem," sagt der Vorstand, "aber meine Dame Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht eckig!" "Das müssen Sie mir natürlich erst beweisen," sagt die Oma, "ich muss Ihre Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren." Mit einem hochroten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und läßt die Oma an seine Eier. Der Vorstand besorgt zur Oma: "Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen!!" "Kein Wunder," sagte die Oma, "ich habe mit ihm um 2 Millionen Euro gewettet, dass ich dem Vorstand der Deutschen Bank heute an die Eier fasse!" Kommentar (0) | tags: #aldi #alter #bank #hallo #fass #wal #echte #anwalt #troll #wolle #ohnmacht #wunder #gewonnen #morgen arzt vorstand büro deutsche kontrolle sehr rechtsanwalt deutsch eier nacht kein problem mittag ruft stand
Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine..
Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch. Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt dem Verkäufer das tote Tier mit einem verächt- -lichen Blick zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!" Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?" Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!" Kommentar (0) | tags: #polen #verkäufer #esel #hand #damen #neue #slowakei #finger #tisch #polnisch #diesel #kaufen #tier #ente bayerisch polnische
Mann: - ich möchte Ihre Tochter heiraten..
Mann: - ich möchte Ihre Tochter heiraten. Papa der Tochter: - wie viel verdienst du? Mann: 1000 Euro Papa der Tochter: davon kannst du nicht mal das Klopapier für einen Monat finanzieren. Daheim fragt die Dame den Typen: und war mein Papa damit einverstanden? Mann: das weiss ich net, er meinte nur dass du viel scheisst. Kommentar (0) | tags: #klopapier #tochter #papa #typen #heiss #heiraten #stand
Ein Schwarzer aus Berlin hat nach einem Unfall einen weißen..
Ein Schwarzer aus Berlin hat nach einem Unfall einen weißen Mittelfinger angenäht bekommen. Wochen später fährt er in der Mittagszeit mit dem Bus, als ihn eine kurzsichtige Dame anspricht. Sie fragt: "Na, Herr Schornsteinfeger- schnell mal Daheim gewesen?!" Kommentar (0) | tags: #woche #berlin #unfall #finger #nell #schornsteinfeger #chor #schwarze #mittag #mittelfinger #mittagszeit
Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten..
Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden. Die Dame wendet sich an den Staatsanwalt und ordnet an: “Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!” Kommentar (0) | tags: #richter #hand #wal #anwalt #exhibition #junge #gericht #fahren
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend...
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?" Der Opa antwortet: "Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame. Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....! Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn? Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!" "Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?" Opa: "Sie geht mir auf den Sack...." Kommentar (1) | tags: #glück #abendbrot #müde #woche #ehepaar #einkaufen #rentner #bett #machen #dorf #asche #abend #adam #paar abwasch frühling frühstück duschen tisch brot koch sehr besuch bürgermeister nachti kaufen spaziergang kochen suchen nacht früh gang klein nachtisch glückwunsch fä
Ich habe mal eine komplett leere Schulaufgabe in Mathe..
Ich habe mal eine komplett leere Schulaufgabe in Mathe abgegeben und hatte 0 Punkte. Mein Sitznachbar hatte 3 Seiten geschrieben und auch 0 Punkte. Und das, meine Damen und Herren, ist Effizienz! Deshalb bin ich heute da wo ich bin! Kommentar (3) | tags: #mathe #damen #seite #punk
Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen..
Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen. Erstaunt fragt er "Warum?" "Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!" Kommentar (1) | tags: #fernsehen #fertig #afrikaner #zahlen #adam #afrika #geld #zimmer #kasse #live #wind #stau #schönheit