WITZE
Vor Kurzem wurde bei mir A.A.A.D.D. diagnostiziert...
Vor Kurzem wurde bei mir A.A.A.D.D. diagnostiziert – Age Activated Attention Deficit Disorder, auf Deutsch: Altersbedingtes Aufmerksamkeitsdefizit. Und so zeigt es sich: Ich beschließe, meinen Rasen zu sprengen. Während ich den Gartenschlauch in der Einfahrt aufdrehe, schaue ich zu meinem Auto hinüber und stelle fest, dass es mal gewaschen werden sollte. Als ich zur Garage laufe, bemerke ich, dass Post auf dem Terrassentisch liegt, die ich zuvor aus dem Postkasten geholt hatte. Ich beschließe also, zuerst die Post durchzusehen, bevor ich das Auto wasche. Ich lege die Autoschlüssel auf den Tisch, schmeiße die Reklame in den Mülleimer unter dem Tisch und bemerke, dass der Mülleimer voll ist. Also lege ich die Reklame wieder auf den Tisch und beschließe, erst einmal den Papiermüll wegzufahren. Doch dann denke ich mir, , wenn ich den Papiermüll wegfahre, kann ich auch gleich bei der Bank Geld abheben. Ich schnappe meinen Geldbeutel und bemerke, dass meine Girokonto-Karte fehlt. Mir fällt ein, dass die Karte auf dem Schreibtisch im Büro liegt, also gehe ich zum Schreibtisch im Haus und sehe dort eine Tasse Kaffee herum- -stehen, die ich ja noch trinken wollte. Ich schaue gleich nach meiner Bankkarte, aber erst muss ich noch den Kaffee wegstellen, damit ich ihn nicht aus Versehen umkippe. Der Kaffee wird kalt, und ich beschließe, ihn in der Küche im Topf etwas aufzuwärmen. Während ich mit dem Kaffee in die Küche laufe, fällt mir die Blumenvase auf dem Esstisch ins Auge - die Blumen brauchen Wasser. Ich stelle den Kaffee auf den Esstisch und entdecke meine Brille, nach der ich den ganzen Morgen gesucht habe. Ich beschließe, die Brille lieber auf den Schreibtisch ins Büro zu legen, aber erst brauchen die Blumen frisches Wasser. Ich lege die Brille wieder auf den Esstisch, laufe mit der Vase zum Spülbecken und erblicke plötzlich die TV-Fernbedienung. Jemand hat sie auf dem Esstisch liegen lassen. Mir wird klar, dass ich, wenn ich später fernsehen möchte, nach der Fernbedienung suchen werde, aber mich nicht daran erinnern werde, dass sie auf dem Esstisch liegt, also entscheide ich, sie wieder ins Wohnzimmer zu bringen, wo sie hingehört, doch zunächst werde ich den Blumen frisches Wasser geben. Ich fülle frisches Wasser in die Vase, aber leider kleckere ich dabei etwas Wasser auf den Boden. Also lege ich die Fernbedienung wieder auf den Esstisch, hole Handtücher und wische das Wasser auf. Dann laufe ich wieder in den Flur und versuche mich zu erinnern, was ich eigentlich vorhatte. Am Ende des Tages: ist das Auto nicht gewaschen habe ich kein Geld abgehoben steht eine kalte Tasse Kaffee auf dem Esstisch haben die Blumen immer noch kein frisches Wasser, ist meine Bankkarte immer noch nicht in meinem Geldbeutel, kann ich die Fernbedienung nicht finden, suche ich wieder meine Brille und kann mich nicht erinnern, wo die Autoschlüssel hin sind. Als ich dann versuche, herauszufinden, warum ich heute nichts erledigt habe, bin ich erstaunt, denn ich weiß, dass ich heute den ganzen Tag lang verdammt beschäftigt war und jetzt völlig erschöpft bin. Mir wird klar, dass das ein ernstes Problem ist, und ich versuche gleich, mir Hilfe zu holen, aber erst muss ich noch meine E-Mails checken... Bitte tut mir einen Gefallen. Leitet diese Nachricht an alle weiter, die ihr kennt, denn ich kann mich nicht erinnern, an wen ich sie überhaupt geschickt habe. Lacht nicht — auch euch wird dieses Schicksal eines Tages ereilen! Kommentar (14) | tags: #fernsehen #kaffee #tasse kaffee #mülleimer #alter #bank #kein geld #flur #erledigt #küche #hand #asche #e autos #wohnzimmer blumen doch eimer wärme müll tages hilfe brille geld bedienung rehe lecker lauch zimmer morgen ringen auge autos tisch gartenschlauch garten kal
Wenn ihr eine cholerische, verwirrte Frau am Mannheimer..
Wenn ihr eine cholerische, verwirrte Frau am Mannheimer Hauptbahnhof mit Erbrochenem auf der Bluse seht, geht bitte einfach weiter. Das bin ich, wie ich den Anschlusszug verpasst habe und mir Matcha Chai Latte übergekippt habe. Kommentar (0) | tags: #hai #latte #eimer #verwirrt #berg #rochen #bahn #berge #das bin ich #bitte #bahnhof
In Mannheim gibt es Straßennamen wie B7 und F5..
In Mannheim gibt es Straßennamen wie B7 und F5. Wie kann man unterscheiden, ob zwei Mannheimer ihre Adressen austauschen oder Schach spielen? Kommentar (0) | tags: #eimer #namen #spielen #spiele #stau
Kind (5): "Ich bin Kelterer. Soll ich dir mal zeigen wie.."
Kind (5): "Ich bin Kelterer. Soll ich dir mal zeigen wie man etwas keltert?" Ich [beeindruckt was das Kind für Wörter kennt]: "Ja, zeig mal." Kind [kippt Eimer Planschbecken- -Wasser über mich]: "So, jetzt bist du kälter." Ich hätte es ahnen müssen. Kommentar (2) | tags: #kälte #zeigen #eimer #planschbecken #wasser
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich..
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?" "Ich möchte gerne Frau Pietsch sprechen, bitte"! "Ich bin selbst am Apparat" "Guten Tag Frau Pietsch, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Pietsch erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere leider auch!" "Was meinen Sie damit?", fragt Frau Pietsch, sichtlich nervös. "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!" "Ja, kann man denn den Test nicht noch mal machen?" fragte Frau Pietsch. "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!" "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?" "Die Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!" "Ja und dann??" "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm Vögeln." Kommentar (0) | tags: #telefon #nervös #hausfrau #zahlen #kran #positive #machen #guten tag #vögel #eimer #labor #arzt #sehr #borat kasse gott elche bitte prinz elch bezahlen krank test
„Warum hast Du Dir 35L1x4M40 tätowieren..
„Warum hast Du Dir 35L1x4M40 tätowieren lassen?“ „Mülleimergröße, Kaffeefilter, Staubsaugerbeutel.“ Kommentar (1) | tags: #kaffee #mülleimer #staub #staubsauger #eimer #müll #filter #auge #affe #stau #tätowieren
Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie..
Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. „Mit einem leeren Mayonaise-Eimer.“ „Wie soll denn das funktionieren?“, wundert sich der Arzt. „Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt!“ Kommentar (0) | tags: #augen #nieren #eimer #wunder #auge #arzt #hüte #gynäkologe #verkehr #genau #groß #niere
Liebe Raucher, Schmeißt eure Kippen doch bitte in einen..
Liebe Raucher, Schmeißt eure Kippen doch bitte in einen Mülleimer! Gelöst in Pfützen ist das Nikotin pures Gift für die Natur und Tiere die daraus trinken erleiden schwere Vergiftungen die zum Tod führen können! Ist doch auch einfach normal seinen Müll richtig weg zu werfen oder?! Kommentar (9) | tags: #mülleimer #natur #eimer #müll #tiere #liebe #trinken #bitte #tier #richtig #gift #kot
„Schenke ich Dir“ Eltern denken: „Awwww, Danke“...
„Schenke ich Dir“ Eltern denken: „Awwww, Danke“. Kinder denken: „Yeah, Weg zum Mülleimer gespart“. Kommentar (0) | tags: #kinder #mülleimer #eltern #eimer #müll #yeah #danke
"Du, Ulla, ich habe deinen Mann am Strand mit einer.."
"Du, Ulla, ich habe deinen Mann am Strand mit einer Blondine gesehen." "Na und? Was hattest du erwartet? Eimerchen und Schaufel?" Kommentar (0) | tags: #am strand #blond #eimer #strand #test #blondine