WITZE
Mir ist es egal, wieviel Geld ihr zu Silvester in die Luft schießt..
Mir ist es egal, wieviel Geld ihr zu Silvester in die Luft schießt. Aber beschwert euch nie wieder über irgendwelche Lebensmittelpreise. Kommentar (1) | tags: #silvester #silvester 2018 #geld #lebensmittel #egal #preise #elche #elch #zu silvester #viel geld #reise #lebens
Sie wollen also 1 Hektar Land mit Cannabis bepflanzen..
"Sie wollen also 1 Hektar Land mit Cannabis bepflanzen zu therapeutischen Zwecken?" "Ja." "Welche Krankheit?" "Chronische Geldknappheit." Kommentar (0) | tags: #krankheit #geld #pflanzen #wolle #tisch #elche #elch #anna #tische
Mit rotem Shirt im Media Markt gewesen.
Mit rotem Shirt im Media Markt gewesen. Ratet mal, welche 10 Leute immer noch nicht wissen, wo die doofen Ladekabel zu finden sind. Kommentar (0) | tags: #media markt #shirt #ladekabel #ofen #elche #elch #doof
Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester..?
Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet? Kommentar (0) | tags: #silvester #silvester 2018 #schlafanzug #ziehen #elche #elch #anziehen
Dieser Moment, in dem man das ganze ABC durchsingt..
Dieser Moment, in dem man das ganze ABC durch- -singt, um rauszukriegen welcher Buchstabe nach dem G kommt. Kommentar (0) | tags: #abc #alphabet #singen #krieg #buch #elche #elch
Welche Eigenschaft ist Ihnen bei ihrem Partner wichtig?
"Welche Eigenschaft ist Ihnen bei ihrem Partner wichtig?" "Existenz. Das wäre zumindest eine gute Grundlage. Kommentar (0) | tags: #liebe #allein #eigenschaft #existenz #partner #single #elche #elch
Ein Priester fliegt zum erstenmal in einem Flugzeug..
Ein Priester fliegt zum erstenmal in einem Flugzeug. Die Stewardeß bemerkt seine Nervosität und möchte zur Beruhigung einen Cognac anbie- -ten. Will der Geistliche zuvor wissen: "In welcher Höhe fliegen wir denn jetzt?" "Etwa in 10.000 Meter Höhe." "Dann bringen Sie mir lieber eine Limo. Wissen Sie, wo grad der Chef in der Nähe ist." Kommentar (1) | tags: #chef lustig #flugzeug #fliegen #priester #ringen #elche #elch
Der Lehrer behandelt Mordsinstrumente..
Der Lehrer behandelt Mordsinstru- -mente. "Nennt mir mal welche!" "Pistolen!" "Fein!" "Gewehre!" "Auch gut!" Fritzchen: "Saxophon!" Der Lehrer: "Saxophon? Das ist ein Musikinstrument!" Fritzchen: "Ich habe gestern an der Schlafzimmertür von Papa und Mama gehorcht. Da habe ich gehört wie mein Mamma sagte: "Wenn ich mir deinen "Sack so von" der Seite ansehe, ist das schon ein Mordsins- -trument!"" Kommentar (0) | tags: #saxophon #fritzchen #lehrer #musikinstrument #instrumente #papa #hand #pistolen #zimmer #seite #mama #elche #elch #ente #schlaf das schon
Eine Blondine hat es satt immer verarscht zu werden..
Eine Blondine hat es satt immer verarscht zu werden und färbt sich die Haare schwarz. Als sie über eine Landstraße fährt, versperren ihr lauter Schafe den Weg. Sie steigt aus und sagt zum Schäfer: "Wenn ich errate wieviele Schafe sie haben, kriege ich dann eines?" Der Schäfer: "Na klar". Sie sagt: "Es sind 347 Schafe". "Richtig" sagt der Schäfer. Die Blondine nimmt sich das einzige schwarze Schaf und steigt in ihr Auto ein. Der Schäfer kommt zum Fenster und fragt: "Und wenn ich errate welche Haarfarbe sie früher hatten, kann ich dann meinen Hund wieder haben?" Kommentar (0) | tags: #blondinen #schaefer #schaf #haare #haar #krieg #satt #früher #elche #auto #richtig #elch #schafe #schwarze #früh hund
Bei manchen Menschen frage ich mich auch..
Bei manchen Menschen frage ich mich auch, aus welchem Versuchslabor die ausgebrochen sind! Kommentar (0) | tags: #sge #rochen #labor #elche #elch