WITZE
Zwei Kerle in der Kneipe: "Ich komme ständig zu früh.."
Zwei Kerle in der Kneipe: "Ich komme ständig zu früh beim Sex." "Wie unfair. Denke doch mal an deine Frau!" "Du hast Recht. Das könnte helfen..." Kommentar (2) | tags: #kneipe #doch #du hast recht #elfen #ich komme #früh #zu früh
Sie:"Schatz, ich kommeee!" Er: "Ich auch, ich.."
Sie:"Schatz, ich kommeee!" Er: "Ich auch, ich auch!" Kind nebenan: "Ich will auch mitkommen!" Opa: "Wo zum Teufel wollt ihr denn alle so spät hin?" Kommentar (0) | tags: #teufel #ich komme #schatz #chat #kommen
Ich komme eben nackt aus der Dusche...
Ich komme eben nackt aus der Dusche. Vor meinen Fenster sehe ich ein Feuerwerk. Finde ich etwas übertrieben, aber trotzdem danke! Kommentar (2) | tags: #feuer #feuerwerk #ich komme #danke
Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur Nachahmung..
Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur Nachahmung empfohlen! Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein arschlo...!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb arschlo... hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das arschl... an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl! Am Ende des Jahres führte die Telefongesell- -schaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das arschlo... an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungs- -System bereits vertraut?" Das arschlo... sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein arschlo... sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung. An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein arschlo...!! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also arschlo... 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie arschlo...!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav- -Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das arschlo... sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei dann gibt es was auf die Schnauze!" Dann rief ich das zweite arschl... an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die arschlo... bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm. Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!! Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe! Kommentar (5) | tags: #telefon #bier #einkaufen #polizei #unglaublich #esel #geil #nase #mann #möbel #laub #fass #lernen #guten tag nein wütend e autos warten doch müll fohlen schöne anleitung neue anrufen könig spaß ohne ganz bauer ringen autos tisch seite buch namen ich komme ich freue mi
Herr und Frau Müller können keine Kinder bekommen..
Herr und Frau Müller können keine Kinder bekommen. Deshalb beschließen sie, einen Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein." Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um..." "Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet." "Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?" "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich...? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat." "Nun ja Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten 'rein und 'raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!" "Sie war schwierig?" fragte Frau Müller. "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen." "Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrie- -ren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörn- -chen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, ehm... Equipment ???" "Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein ???" - "Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht... Kommentar (0) | tags: #guten morgen bilder #vater #familie #kinder #arbeit #augen #akten #hoffnung #mutter #staunen #bade #bett #hand #asche warten teppich wohnzimmer müll paar sicherheit ohnmacht wunder zimmer morgen ganz ringen anne zwillinge auf der couch auge couch reiten ich komme badewanne s
Sie können das Geld, welches sie für Böller ausgeben..
Sie können das Geld, welches sie für Böller ausgeben wollen, auch an mich überweisen, ich komme dann gerne Silvester vorbei und knall ihnen eine. Kommentar (3) | tags: #böller #sge #silvester #wolle #geld #ich komme #elche #elch #rweise
Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben..
Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt: "Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?" Darauf antwortet der Manager: "Ja, klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:" Bevor ich es vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Manager: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!" Barney: "Und morgen gibt’s auch ein paar Schlägereien." Manager (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll." Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt." Manager: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?" Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit." Kommentar (0) | tags: #geburtstag #isolation #ziehen #tiger #nager #kanada #paar #super #egal #geburt #wander #keine lust mehr #morgen #ich komme wandern hütte bär orden keine lust heiß anziehen andi wand zu zweit stand
In Bayern sagt man "servus", In Westfalen sagt man..
In Bayern sagt man "servus", In Westfalen sagt man "Tach!" Es gibt schon gute Gründe, warum ich das nich' mach': Ich komme aus dem Norden und würde mich sehr freun' sagten alle Menschen, so wie's korrekt ist MOIN! Kommentar (3) | tags: #moin #bayern #norden #ich komme #sehr #orden #aus dem norden #servus
Am Freitag gab es Gulasch mit Spätzle. Um den Rest des..
Am Freitag gab es Gulasch mit Spätzle. Um den Rest des Gulasch zu verwerten, habe ich gestern Semmelknödel geknetet. Um die Reste der Semmelknödel zu verwerten, habe ich sie eben mit Ei und Spinat angebraten. Jetzt ist Spinat über. Ich komme aus der Sache nie im Leben wieder raus. Kommentar (3) | tags: #freitag #gulasch #ich komme #spinat #frei #am freitag
Kind ruft durch die Wohnung: "Mama,.....!"
Kind ruft durch die Wohnung: "Mama,.....!" Ich: "Ich verstehe kein Wort, ich komme gleich." Kind: "Nicht gleich! Jetzt!" Ich: "Dann komm doch du zu mir!" Kind: "Ja, gleich!" Kommentar (0) | tags: #doch #wohnung #ich komme #mama #ruft