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Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt..

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazier- -engehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Jürgen raus. Als der Anstaltsleiter diese helden- -hafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Also geht er zu ihr, um die große Neuigkeit zu erzählen: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurück- -erlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot." Veronika antwortet: "Er hat sich nicht erhängt...ich hab ihn dort hingehängt, zum Trocknen!" Kommentar (0) | tags:   #nerven  #anstalt  #bade  #leiter  #held  #echte  #tauch  #tages  #pool  #zimmer  #jürgen  #tut mir leid  #enten  #badezimmer patienten helden ente groß

Fred geht zu seinem Chef und behauptet...

Fred geht zu seinem Chef und behauptet... - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Fred geht zu seinem Chef und behauptet: „Auch wenn Sie mir nicht glauben werden, ich kenne jeden Menschen auf der Welt. Sagen Sie mir irgendeinen Namen und ich garantiere, dass ich diese Person persönlich kenne.“ „Der spinnt doch“, denkt sich der Boss. Doch zum Spaß geht er auf die Behauptung ein und sagt: „Sie kennen also auch Günther Jauch?“ Fred antwortet: „Natürlich, den kenne ich schon seit Jahren.“ Beide setzten sich in das Auto von Fred und sie fahren nach Potsdam, wo Günther Jauch gerade in seinem Garten werkelt. Fred ruft ihm aus dem Auto zu: “Hey Günther. Wie geht es dir?“ Günthers Antwort: „Mir geht es gut und wie geht es dir Fred?“ Der Chef staunt nicht schlecht, denkt sich aber, dass dies reines Glück war. Also fragt er: Ok, Günther Jauch kennen Sie ja tatsächlich, aber auch Brad Pitt? Freds Antwort: „Natürlich, wenn wir morgen frei machen, beweise ich es.“ Der Chef stimmt zu und beide machen sich am nächsten Tag mit dem Flieger auf nach Los Angeles. Dort buchen sie eine Touristentour welche durch Hollywood führt. Als die Besucher- -gruppe dann am Haus von Brad Pitt für einige Fotos stoppt, hören sie jemanden rufen:“ Fred, was machst du denn in L.A.? Als die Gruppe schaut, wo diese stimme her kommt, sehen sie am Fenster Brad Pitt welcher Fred in der Menge erkannt hat und ihnen zuwinkt. Dem Chef fällt die Kinnlade runter, aber er will sich noch nicht geschla- -gen geben. Also sagt er: „Sie kennen ja wirklich einige Leute, aber ich wette, den Papst kennen Sie nicht persönlich. Freds Antwort: „Franziskus? Kein Problem, lassen sie ihn uns einfach besuchen.“ Also geht der Rückflug über Rom und beide begeben sich auf den Petersplatz, wo bereits eine Menschenmenge auf die Ansprache des Papstes wartet. Fred zu seinem Chef: „Das sind so viele Leute, da wird der Papst mich sicherlich nicht entdecken. Aber ich kenne natürlich auch die Wachleute und werde sie bitten, mich hoch zu ihm auf den Balkon zulassen.“ Fred macht sich auf den Weg und der Chef denkt sich seinen Teil. Einige Minuten später erscheint Fred gefolgt vom Papst auf dem Balkon. Als Fred seinem Chef zu winken will, sieht er, dass dieser zusammen- -geklappt ist und bereits von Sanitätern betreut wird. Schnell verlässt er den Balkon und rennt zu seinem Chef, um zu fragen was passiert war. Der Chef stammelt: „Das war zu viel für mich. Als Sie mit dem Papst auf dem Balkon aufgetaucht sind, hat der Mann neben mir tatsächlich gefragt: „Wer ist denn der Mann, der da neben Fred steht?“ Kommentar (0) | tags:   #glück  #touristen  #papst  #gruppe  #laub  #flug  #wie geht es dir  #tauch  #peter  #balkon  #morgen frei  #tiere  #chef lustig  #rache spaß sanitäter mir geht es gut morgen nell buch garten namen franz decke fotos frei besuch wach flieger elche winken foto elch stau suchen der welt ange

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Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt..

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Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbei- -kommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Jürgen raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Also geht er zu ihr, um die große Neuigkeit zu erzählen: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot." Veronika antwortet: "Er hat sich nicht erhängt...ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen!" Kommentar (0) | tags:   #nerven  #anstalt  #bade  #leiter  #held  #echte  #tauch  #tages  #pool  #zimmer  #jürgen  #tut mir leid  #enten  #badezimmer patienten helden ente groß

Eine Blondine fährt durch Ägypten..

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Eine Blondine fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil. Plötzlich tauchen Krokodile auf. Und auf einmal schreit sie: "Wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste!" Kommentar (1) | tags:   #geil  #ägypten  #krokodil  #blond  #tauch  #tauchen  #boot  #rettung  #boote

Ein Mann und seine Frau klönen auf dem Steg..

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Ein Mann und seine Frau klönen auf dem Steg. Sie: "Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich bin vom Hafen zum Aldi und dort tauchte eine Fee auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte, es würde alles bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Aldi raus- -herrlich". Er: "Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig geil". Sie: "War ich auch dabei"? Er: "Nein, du warst ja im Aldi"... Kommentar (1) | tags:   #aldi  #einkaufen  #geil  #tolle  #nein  #tauch  #schöne  #frauen  #wunder  #sehr  #kaufen  #richtig  #einkaufswagen

Ein Trabifahrer bleibt mit seinem Trabi liegen..

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Ein Trabifahrer bleibt mit seinem Trabi liegen. Kommt ein freundlicher Ferrarifahrer mit seinem Ferrari vorbei und hält an. Frag dieser "Soll ich dich abschleppen?" Sagt der Trabifahrer "Gerne, aber wenn ich blinke müssen sie langsamer fahren und wenn ich Hupe müssen sie anhalten." Der Ferrarifahrer findet diesen Vorschlag gut, so beginnt er den Trabi abzuschleppen. Sie fahren so eine Weile, also plötzlich ein Lamborghini neben dem Ferrari auftaucht. Der lambo gibt natürlich Gas und der Ferrari vergisst den Trabi hinter sich und tut das selbe. So rasen sie durch eine Baustelle. Dort stehen drei Bauarbeiter. Sagt der erst "Habt ihr den Lamborghini gesehen?" Sagt der zweite "Ne den Ferrari der konnte spielend mithalten." Sagt der dritte "Ihr habt beide keine Ahnung habt ihr nicht den Trabi dahinter gesehen, der hupte und blinkte und keiner wollte ihn vorbeilassen. Kommentar (0) | tags:   #ferrari  #langsam  #arbeiter  #tauch  #bauarbeiter  #keine ahnung  #spielen  #baustelle  #spiele

Der Direktor der örtlichen Schule hatte..

Der Direktor der örtlichen Schule hatte.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Der Direktor der örtlichen Schule hatte Schwierigkeiten mit ein paar der älteren Mädchen, die Lippenstift benutzten. Nachdem sie ihn auf der Toilette aufgetragen hatten, pressten sie die Lippen gegen den Spiegel und freuten sich über die schönen Abdrücke. Bevor die Sache Überhand nehmen konnte, dachte er über einen Weg nach, es zu stoppen. Er sprach alle Mädchen des Jahrgangs, die Lippenstift trugen, an und bat sie nach Schulschluss in die Mädchentoilette zu kommen. Als alle versammelt waren, erklärte er ihnen, wie aufwendig die Beseitigung der Lippenstiftreste sei und dass sie sich heute selber davon überzeugen sollten. Deshalb sollen sie nun mal der Reinemachefrau zusehen, wie sehr sie sich damit abmühen muss. Die Putzfrau führte die Reinigung vor: Sie nahm ein Putztuch, tauchte eine Ecke in die Kloschüssel und wischte damit den ganzen Spiegel ab. Danach rubbelte sie mühsam mit dem Putztuch den Spiegel blank. Die Mädchen waren tatsächlich sehr einsichtig und pressten nie wieder ihre Lippen gegen den Spiegel. Kommentar (0) | tags:   #schule  #putzfrau  #spiegel  #lippenstift  #hand  #putz  #tauch  #paar  #schöne  #chef lustig  #mädchen  #lippen  #sehr  #toilette reinigung gang

Mit welchen gründen sich Urlauber bei ihrem Reiseveranstalter beschwerten!

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Mit welchen gründen sich Urlauber bei ihrem Reiseveranstalter beschwerten! 1. Eine tierische Überraschung erlebte diese britische Familie: "Niemand hatte uns gesagt, dass im Meer Fische sein würden. Die Kinder waren geschockt." 2. "Wir haben bei einem Straßenhändler Ray-Ban- -Sonnenbrillen für fünf Euro gekauft. Die waren gefälscht!" 3. "Oben-ohne-Baden sollte verboten werden", schimpfte eine erboste Ehefrau über ihren Urlaub. "Mein Mann hat den ganzen Tag damit verbracht, anderen Frauen hinterherzugucken." 4. Der Gast einer Hotelkette in Australien beschwerte sich darüber, dass seine Suppe zu dickflüssig und außerdem zu würzig gewesen sei. Kein Wunder, er hatte die Suppenschüssel mit der Soßenterrine verwechselt. 5. Auch diese Urlauber hatten Probleme mit dem Strand: "Der Sand sah ganz anders aus als im Prospekt. Ihr Bild zeigt gelben Sand, tatsächlich aber war er weiß." 6. "Der Strand war zu sandig" lautete die Klage eines anderen Reisenden. 7. Von seiner luxuriösen Safari-Lodge in Afrika aus hatte ein Gast einen sichtlich erregten Elefantenbullen erspäht. Im Nachhinein jammerte der Urlauber über entgangene Flitterwochen-Freuden: Der Anblick der "zügellosen Bestie" hätte ihm das Gefühl gegeben, unzureichend ausgestattet zu sein. 8. Einer deutschen Familie waren die Wellen während ihres Luxusschnorchelurlaubs auf den Seychellen zu hoch. Sie klagten. Doch das Landgericht Hannover meinte, dass Reiseveranstalter nicht wegen schlechten Wetters zahlen müssten - auch wenn das Tauchen im 27.000 Euro teuren Urlaub nicht möglich war. 9. "Wir haben neun Stunden gebraucht, um von Jamaika wieder zurück nach England zu kommen. Bei den Amerikanern hat es nur drei Stunden gedauert." 10. "Mein Verlobter und ich hatten ein Zimmer mit zwei Einzelbetten gebucht. Im Hotel aber war ein Zimmer mit Doppelbett reserviert. Ich mache nun Sie dafür verantwortlich, dass ich schwanger bin. Hätten wir das von uns gewünschte Zimmer bekommen, wäre das nicht passiert." 11. "Ich habe die Größe unseres Appartments mit einem Schlafzimmer verglichen mit dem unserer Freunde, die eines mit drei Schlafzimmern gebucht hatten. Unseres war deutlich kleiner." 12. "Es ist Ihre Pflicht als Reiseveranstalter, uns auf laute oder unangenehme Gäste aufmerksam zu machen, bevor wir die Reise antreten." 13. "Ich wurde von Moskitos gestochen. Niemand hat mir gesagt, dass die auch stechen können." 14. "Ich finde, Sie sollten im Prospekt darauf hinweisen, dass es in den örtlichen Geschäften keine ordentlichen Kekse wie zum Beispiel 'Custard Creams' oder Ingwerplätzchen zu kaufen gibt." 15. "Es ist faul von den Ladenbesitzern, während der Nachmittagsstunden zu schließen. Ich hätte öfters etwas während der 'Siesta' einkaufen wollen - die sollte verboten werden!" 16. "Wir mussten draußen Schlange stehen - ohne Klimaanlage!" 17. "Während meines Goa-Urlaubs in Indien war ich angewidert: Fast jedes Restaurant servierte Currys. Ich mag scharf gewürzte Speisen überhaupt nicht." 18. "Wir hatten einen Ausflug in einen Wasserpark gebucht. Doch niemand hat uns darauf aufmerksam gemacht, dass wir Badezeug und Handtücher hätten mitnehmen müssen." 19. Eine Beschwerde erreichte die Heimat aus Spanien: "Es gibt zu viele Spanier dort. Der Mann an der Rezeption spricht Spanisch. Das Essen ist spanisch. Zu viele Ausländer." Kommentar (1) | tags:   #klima  #klimaanlage  #sonne  #bulle  #elefanten  #schwanger  #woche  #ehefrau  #einkaufen  #restaurant  #familie  #kinder  #zahlen  #überraschung ausflug urlaub alter baden kekse anstalt bade bett herz zügel nachmittag spanisch hand nein reisen england probleme sge flug echte tauc

Eine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam..

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Eine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam einen Anruf von der Schwester seiner Braut, sie wolle mit ihm wegen der Heirat etwas besprechen. Als der Mann bei ihr eintraf, war sie allein zu Haus. Sie gestand ihm, dass sie ziemlich scharf auf ihn sei und ihn darum bitten würde, ein einziges Mal mit ihr ins Bett zu gehen. Wirklich nur ein einziges Mal. Keiner würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto. Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte unter Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie.“ Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf... Kommentar (0) | tags:   #glück  #woche  #vater  #familie  #tochter  #hochzeit  #kondome  #bett  #tiger  #tränen  #brav  #tauch  #glücklich  #bräutigam wolle zimmer wünsche dome braut wand schwester schlaf willkommen

Jogi Löw wettet mit seinen Jungs um 5000€ das..

Jogi Löw wettet mit seinen Jungs um 5000€ das.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Jogi Löw wettet mit seinen Jungs um 5000€ das jeder bei 5 Elfern einen verschießt. Alle scheitern einmal an Neuer. Dann kommt ein kleiner Junge mit einem Eimer Wasser und einer Katze und fragt ob er es auch probieren darf? Jogi stimmt zu. Der Junge nimmt die Katze taucht sie ins Wasser, legt sie neben den Eimer und schießt den ersten Elfer ins Tor. Das wiederholt er bei jedem Schuß, Katze ins Wasser und Elfer versenkt. Alles sind beeindruckt und fragen warum er das so macht und der Junge antwortet: "Mein Vater sagt immer solange die Muschi nass ist geht er immer rein" Kommentar (0) | tags: #jogi loew  #bier  #vater  #uschi  #tauch  #eimer  #katze  #jungs  #wasser  #junge  #stimmt