WITZE
Der Fernbus-Busfahrer: "Und Nein, für Veganer gibt's.."
Der Fernbus-Busfahrer: "Und Nein, für Veganer gibt's hier keine Snacks. Aber ich halt nachher mal an einer Wiese an, damit ihr grasen könnt!" Kommentar (0) | tags: #nein #busfahrer #snack
Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei.."
Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei." Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel. "Toll.", sagt er, "als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon." Kommentar (1) | tags: #wünsche #frei #zigaretten
Ich: "Darfst du betrunken mit dem Rollstuhl.."
Ich: "Darfst du betrunken mit dem Rollstuhl fahren?" Rollstuhlfahrer: "Ne, dann muss ich laufen." Kommentar (0) | tags: #betrunken #rollstuhl #laufen #rollstuhlfahrer
Liebe WhatsApp-schreibende Autofahrer, denkt bitte..
Liebe WhatsApp-schreibende Autofahrer, denkt bitte immer daran: Wir bekommen lieber 30 Minuten später eine Antwort, als nie wieder eine. Kommentar (4) | tags: #liebe #whatsapp bilder #auto #bitte #autofahrer #e auto
Mercedesfahrer fährt eine kurvenreiche Strasse bergab...
Mercedesfahrer fährt eine kurvenreiche Strasse bergab. In der letzten Kurve knallt er gegen einen Baum. Totalschaden. "Scheiße", sagt er, "3 Monate umsonst gearbeitet!" 10 Minuten später landet ein Porschefahrer am selben Baum. "Scheiße, 6 Monate umsonst gearbeitet!" Wieder 10 Minuten später rasiert ein Trabbifahrer den Baum. Scheiße, 15 Jahre umsonst gearbeitet" Porsche und Mercedesfahrer schauen sich an und meinen zum Trabbifahrer. "Selber schuld, warum kaufst du dir auch so ein teures Auto". Kommentar (1) | tags: #berg #chef lustig #mercedes #auto #heiß #porsche #umsonst
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone..
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum??? M: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? M: Meins, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuh- -fach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. M: Wie bitte? Eine Pistole? Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer. P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Auch der Kofferraum ist leer. P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin... Kommentar (1) | tags: #woche #führerschein #führer #laub #langsam #hand #arbeiter #gehalt #paar #super #nell #betrunken #junge #auto bitte kollegen koffer mitarbeiter stimmt ruft
UPS-Paketverfolgung: "Ihr Paket ist gerade in Düsseldorf.."
UPS-Paketverfolgung: "Ihr Paket ist gerade in Düsseldorf, der Fahrer heisst Ralf und ihre Lieferung wird um 14:37 bei Ihnen eintreffen." GLS: "Ihr Paket ist irgendwo und es kommt an, wenn es ankommt." DHL: "Ihr Paket ist in einem Paketshop, der genau dann schliesst, wenn Sie Feierabend haben. Außer Samstags, da ist zu." Hermes: "Paket? Wir haben kein Paket." Amazon: "Wir sind schon in deinem Wohnzimmer." DPD: "Ich war gewest da. Du nix da. Paket liegt folgend Nachbar: [keine Werbung]" Kommentar (5) | tags: #werbung #samstag #feierabend #düsseldorf #dorf #amazon #paket #wohnzimmer #abend #dpd #raben #zimmer #eier #erfolg treffen feier heiss genau
Fußball: Spieler fällt auf Rasen, bleibt schmerzverzerrt..
Fußball: Spieler fällt auf Rasen, bleibt schmerzverzerrt liegen, muss rausgetragen werden. Motorradrennen: Fahrer stürzt bei 110 km/h, rutscht hundert Meter über Asphalt, knallt gegen Reifenwand, steht auf und beschwert sich, weil es mit kaputter Maschine nicht weiterfahren kann. Kommentar (5) | tags: #lustige bilder hunde #motorrad #fuß #sge #kaputt #rennen #reifen #asphalt #fußball #spiele #hund #wand #fällt
Gerade ein Fahrradfahrer gesehen, der während der Fahrt..
Gerade ein Fahrradfahrer gesehen, der während der Fahrt ganz cool seine Kippe weg schnipsen wollte. Durch den Fahrtwind ist ihm das Ding direkt wieder in die Fresse geflogen. #Karma Kommentar (8) | tags: #karma #fahrrad #radfahrer #cool #wind
Gibt es einen logischen Grund (außer Kapitalismus) für die..
Gibt es einen logischen Grund (außer Kapitalismus) für die Formel 1, MotoGP, NASCAR und was weiß ich was? Reine staatlich geförderte Umweltverschmutzung. Setzt die Fahrer vor 20 Playstations und die sollen das so rausfinden wer der Beste ist. Kommentar (16) | tags: #umwelt #der beste #formel 1 #playstation