WITZE
Lehrer in der Grundschule: "Ihr müsst immer pünktlich.."
Lehrer in der Grundschule: "Ihr müsst immer pünktlich sein!" Lehrer im Gymnasium: "Wenn ihr immer zu spät kommt, sehe ich schwarz für euer Studium!" Prof in der Uni: "Leute, mir ist egal, dass ihr später kommt, aber seid dann wie der Nebel. Leise und schleichend." Kommentar (0) | tags: #lehrer #egal
Lehrer: "Ein Gehirn und 500€ liegen auf dem Boden..."
Lehrer: "Ein Gehirn und 500€ liegen auf dem Boden. Was nehmt ihr?" Schüler: "500€." Lehrer: "Typisch Kinder. Ich würde das Gehirn nehmen." Schüler: "Jeder nimmt das, was er braucht." Kommentar (0) | tags: #kinder #lehrer
Lehrer in der Grundschule: "Ihr müsst immer pünktlich.."
Lehrer in der Grundschule: "Ihr müsst immer pünktlich sein!" Lehrer im Gymnasium: "Wenn ihr immer zu spät kommt, sehe ich schwarz für euer Studium!" Prof in der Uni: "Leute, mir ist egal, dass ihr später kommt, aber seid dann wie der Nebel. Leise und schleichend." Kommentar (0) | tags: #lehrer #egal
Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten..
Golf gehört nicht gerade zu den augen- -fälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen." Kommentar (0) | tags: #regenwetter #lehrer
Der Lehrer fragt Jan: "Na, wie geht denn das neue Auto von.."
Der Lehrer fragt Jan: "Na, wie geht denn das neue Auto von deinem Vater?" Da meint Jan: "Es geht gar nicht, es fährt". Der Lehrer verbessert sich: "Also gut, wie fährt es denn?" Darauf Jan: "Na, es geht". Kommentar (0) | tags: #lehrer
Heute war mein alter Mathelehrer bei mir am Bankschalter..
Heute war mein alter Mathelehrer bei mir am Bankschalter und wollte "200" abheben. Da hab ich ganz dreist gefragt: "200 was? Bäume?" Kommentar (0) | tags: #lehrer
Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?..
Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr? Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen! Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber. Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall. Lehrerin: Wie bitte? Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa "Nimm eine Viagra, damit dein Scheisserche mal wieder härter wird. Kommentar (1) | tags: #lehrer
Wenn man Breaking Bad rückwärts guckt, geht es um einen..
Wenn man Breaking Bad rückwärts guckt, geht es um einen bösen Drogendealer, der sein Wissen anwendet um ein netter Highs- chool Chemielehrer zu werden. Kommentar (1) | tags: #lehrer
Meine Klassenlehrerin meint, dass sie große..
Meine Klassenlehrerin meint, dass sie große Schwierigkeiten hatte mich zu versetzen. Mein Date heute hatte offenbar damit keine Schwierigkeiten. Kommentar (0) | tags: #date #lehrer
Im Lidl die Durchsage "Kasse 3 bitte!" und ich höre in..
Im Lidl die Durchsage "Kasse 3 bitte!" und ich höre in meinem Kopf meinen Vater brüllen: "WAS?! AUS DEM FENSTER WERFEN? KÜSSEN? INS SCHWIMMBAD MITNEHMEN?" Und ja, er ist Deutschlehrer. Kommentar (0) | tags: #lehrer