WITZE
Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter..
Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter. Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich die Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte.WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER? Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfan- -gen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht. Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intraven- -ösen Zugängen in beiden Armen. Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustop- -fen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde. Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte) Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte. Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einem Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden. Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam. Leute, überlegt Euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszu- -denken. Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #krankenhaus #kran #herz #fass #word #nein #asche #wolle #perfekt #diät #kasse #aufgewacht #orden wach auto kaufen gift pudel laufen intensivstation suchen hund niere r typ krank
Der kleine Fritz sieht im Pausenhof seinen Freund..
Der kleine Fritz sieht im Pausenhof seinen Freund und sagt: Aber Franz warum weinst du denn ? Ich hab im Unterricht in die Hose gepisst, und die Lehrerin hat gesagt wenn ich das nochmal mache, schneidet sie mir den Schnippel ab! Der Fritz: Da brauchst du keine Angst zu haben, ich hab gestern meine Schwester nackt gesehen, wenn das ordentlich gemacht wird, sieht das garnicht so schlecht aus! Kommentar (0) | tags: #wein #lehrer #lehrerin #franz #orden #angst #pause #schwester
Ich bin so fett geworden, ich ess nie wieder was..
"Ich bin so fett geworden, ich ess nie wieder was." "Mhm." "Ist das da ETWA Käsekuchen?" "J-" "If fwör, danach eff if nie wieder waf." "-a." Kommentar (1) | tags: #word #käse #fett #orden #kuchen #käsekuchen
Dieser 'Küssen links, Küsschen rechts'..
Dieser "Küssen links, Küsschen rechts" Scheiß. Im Norden sagt man "Moin"! Bei großer Sympathie nickt man evtl. kurz dazu. Fertig! Kommentar (0) | tags: #moin #fertig #küsschen #küssen #norden #orden #heiß #groß #küsse
Na, wie geht's dir denn so?
"Na, wie geht's dir denn so?" "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen." "Oh, und sonst?" "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen." "Ah ja, und abgesehen davon?" "Mein Jüngster ist von einem Auto überfahren worden." "Das tut mir wirklich leid. Gibt es sonst noch was Neues?" "Ja, mein Haus ist abgebrannt." "Sag mal, das ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts Positives?" "Oh doch, mein Aids-Test!" Kommentar (0) | tags: #positive #laub #firma #word #orden #auto #gang
Wenn die Polizei sagt 'Papiere' und ich sag 'Schere'..
Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere".. hab ich dann geworden? Kommentar (1) | tags: #polizei #word #orden
Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und..
Ein Anwalt kam nach einer erfolgrei- -chen und - man glaubt es kaum - ehrlichen Karriere an die Himmels- -pforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnli- -che Anlage mit Swimmingpool, einem Park und Garten, und einer Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmel- -spforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie- noch gar nieeeee einen Anwalt!" Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #maler #papst #laub #langsam #word #wal #anwalt #swimmingpool #wohnung #pool #bahn #garten #terrasse sehr erfolg orden auto tier assi hund autobahn
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen..
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..." Kommentar (0) | tags: #malen #kinder #eulen #krieg #lehrer #word #vögel #lehrerin #vogel #eule #gemalt #mama #orden #heulen
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber..
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pasto- -ralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er ein gutes Thema gewählt, leider aber zehn Fehler begangen hätte: 1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel. 2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen. 3. Es heißt nicht „die scheinheilige Maria" sondern „Maria mit dem heiligen Schein". 4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz geschlagen. 5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht ein warmherz- -iger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter. 7. Es heißt nicht: „Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: „Führe mich nicht in Versuchung". 8. Dann heißt es auch nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern: „dem Himmel sei Dank". 9. Es heißt nicht: „Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: „ Jesus, meine Zuversicht". 10. Und am Schluss heißt es nicht: „Prost", sondern „Amen". Kommentar (0) | tags: #apotheke #apfel #spiegel #herz #word #adam #lampe #fehler #zuversicht #prost #opfer #predigt #warm #fieber gott orden trinken sohn heiß jesus gang schnaps
Im Baumarkt... Ich: 'Hallo, ich habe gestern diese Stichsäge..'
Im Baumarkt: Ich: "Hallo, ich habe gestern diese Stichsäge bei Ihnen gekauft, nach 45 Minuten war dann aber schon Feierabend. Das Sägeblatt bewegt sich nicht mehr, die Maschine rattert und fing dann an zu qualmen..." Info-Tante: "Warum kaufen Sie auch so ein Billig-Teil?" Ich: "Es tut mir leid, dass ich bei Ihnen etwas gekauft habe, dass nur 32,95 Euro gekostet hat und ich so naiv war zu glauben, dass ich wenigstens ein paar Stunden mit der Säge hätte arbeiten können um sie dann minde- -stens für die nächsten 2 Jahre ungenutzt in den Schrank zu legen..." Info-Tante: "Oh, ein ganz ein Lustiger, was?" Ich: "Ein kleines Lächeln dann und wann stünde Ihnen auch gut zu Gesicht. Käme bestimmt auch bei vielen Kunden gut an..." Info-Tante: "Wann ich lache, müssen Sie schon mir überlassen. Was haben Sie mit der Säge denn gemacht?" Ich: "Gesägt?" Info-Tante: "Ach nein, wirklich? Ich meine, was haben Sie denn damit gesägt?" Ich: "Holz." Info-Tante: "Was für Holz?" Ich: "So ganz normale Leisten, die man so an die Wand oder an die Decke anbringt damit es schöner aussieht..." Info-Tante: "Und aus welchem Holz sind die Leisten?" Ich: "Ja so von Holz aus Bäumen?" Info-Tante: "Welche HOLZART?!" Ich: "Ich denke mal Kiefer oder Fichte, spielt das denn eine Rolle?" Info-Tante: "Na ja, hätte ja sein können, dass Sie mit der Säge versucht haben, extrem hartes Holz zu sägen!" Ich: "Selbst wenn: Stand nicht in der Beschreibung, dass ich mit Ihrer 700 Watt starken Stichsäge mit einer max. Schnitttiefe von bis zu 6cm keine 0,5cm dicken Leisten sägen darf, selbst wenn diese aus dem Holze des Eisenbaumes gefertigt worden wären! Info-Tante: "Eisenbaum? Was für ein Quatsch!" Ich: "Nein, gibt es wirklich, Googlen Sie mal danach wenn Sie Feierabend haben!" Info-Tante: "Was für ein Sägeblatt haben Sie denn benutzt?" Ich: "Eins für Holz?" Info-Tante: "Ja, aber war das denn bei der Maschine bei?" Ich: "Nein, da war nur eines für Eisen dabei. Aber das war bestimmt ein Versehen, weil wenn hartes Holz schon nicht klappt, kann Eisen nur ein Versehen sein...!" Info-Tante: "Also haben Sie mit einem Sägeblatt für Eisen versucht Holz zu sägen??" Ich: "Nein, sagte ich das? Ich sagte doch schon: Mit einem für Holz" Info-Tante: "Meine Güte, Sie sind aber auch anstrengend...!" Ich: "Ist eine alte Angewohnheit, ich neige dazu mich schnell meiner Umgebung und den Umständen anzupassen..." Info-Tante: "Also haben Sie ein Sägeblatt benutzt das nicht der Maschine beilag?" Ich: "Richtig, weil da war ja nur eines für Eisen dabei. Aber die Leisten, die ich versuchte mit der 700-Watt Qualitätssäge - so steht es wenigs- -tens auf dem Karton - zu schneiden sind ja nicht aus Eisen. Vielleicht kann die Säge ja auch nur Eisen aber kein Holz?" Info-Tante: "Ja, aber wenn Sie falsche Sägeblätter benutzen, dann ist das natürlich nicht mein Problem!" Ich: "Aber bei einer Stichsäge kann man doch die Sägeblätter wechseln, für verschiedene Zwecke oder wenn mal eines stumpf ist. Und ich habe dann extra ein sehr hochwertiges Blatt genommen, da kosten 5 Stück so viel wie die Säge gekostet hat!" Info-Tante: "Warum kaufen Sie so eine Billigsäge nur um dann teure Sägeblätter zu benutzen?" Ich: "Weil es mehr Sinn macht, die Sägeblätter zu wechseln anstatt jedes Mal eine neue Maschine zu kaufen, wenn ich sie mal alle 2 Jahre brauche. Übrigens: Sie merken aber schon, dass Sie die ganze Zeit von einer Säge reden, die ich in Ihrem Markt gekauft habe?" Info-Tante: "Das ist nicht mein Markt, ich arbeite nur hier!" Ich: "Hey, der war fast gut. Fragt sich nur, wie lange noch!" Info-Tante: "Also wenn Sie da irgendwelche Blätter in die Säge schrauben, kann ich das Ding nicht zurück nehmen. Wo haben Sie denn die Blätter her?" Ich: "Von Ihrem Arbeitgeber." Info-Tante: "Und die Blätter sind auch für die Maschine geeignet?" Ich: "Wenn ich dem Hersteller und dem was er schreibt glauben schenken darf: Dann ja!" Info-Tante: "Also gut, dann nehme ich die Maschine zurück und Sie suchen sich eine andere aus!" Ich: "Nun ja, aber wenn die auch wieder nach 45 Minuten kaputt geht wenn ich ein paar Holzleisten mit 700 Watt sägen möchte? Wissen Sie, bis zu Ihnen sind es auch jedes Mal 15km hin und wieder zurück...!" Info-Tante: "Ja, dann nehmen Sie doch eine die richtig gut ist!" Ich: "Also ist die, die ich gekauft habe nicht gut? Warum legen Sie sich denn eine nicht gute Säge ins Sortiment?" Info-Tante: "Das müssen wir, eben als Lockangebot!" Ich: "Ach, für solche Idioten wie mich, die für 2 mal Sägen in 4 Jahren denken, dass eine Säge für 32,95 Euro reichen muss. Was sie aber nicht tut. Und dann kommen diese Idioten entnervt in den Markt in dem Sie arbeiten um mit vor Scham geneigtem Haupt eine Säge zu verlangen die das 5-fache kostet?" Info-Tante: "Das haben Sie gesagt!" Ich: "Stimmt. Also passen Sie auf, wir diskutieren hier schon seit fast 10 Minuten... und... (Tante Info unterbricht mich): "...sie hätten ja gleich eine teure Säge kaufen können, hätte ihnen das alles erspart!" Ich: "So, Feierabend, Ich hätte gerne den Geschäftsführer gesprochen!" Geschäftsführer kommt, ich kläre ihn sachlich auf, erwähne den etwas ungehobelten Umgang seiner Mitarbeiterin. Er zahlt mir den Kaufpreis aus, entschuldigt sich und sagt, dass die Mitarbeiterin seine Frau sei und momentan etwas unter Stress stehen würde wegen der Inventur: Ich: "Warum heiraten Sie auch so ein Billigteil!" Hab` jetzt Hausverbot und keine Säge..... Kommentar (1) | tags: #google #fertig #feierabend #hallo #führer #tiger #laub #lustig #inventur #word #nein #arbeiter #extrem #kaputt abend holz stress paar schöne tiere lächeln bäume watt info raben idioten rochen extra dicke nell sägen tut mir leid kunden sehr baumarkt decke eier qualität