WITZE
Ein Bauer wurde zu 50 Tagen Gefängnis verurteilt..
Ein Bauer wurde zu 50 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam von ihm als Antwort: "Trau dich bloß nicht das Feld anzurühren, denn dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden." Daraufhin schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt anfangen die Kartoffeln zu setzen!" Kommentar (0) | tags: #bauer #kartoffeln #woche #polizei #knast #nein #wütend #gefängnis #geld #lesen #raben #ohne
Sommer, 17 Uhr: 'So, Feierabend! Was machen wir jetzt?'..
Sommer, 17 Uhr: "So, Feierabend! Was machen wir jetzt? Baden? Eis essen? In den Park? Grillen?" Winter, 17 Uhr: "Dunkel. Ich leg mich hin." Kommentar (0) | tags: #sommer #winter #feierabend #grillen #baden #bade #abend #dunkel #raben #eier #grill #eis essen #feier
Welche persönlichen und beruflichen Ziele haben Sie?
"Welche persönlichen und beruflichen Ziele haben Sie?“ „Feierabend.“ „Äh..Ja.. und langfristig gesehen?“ „Wochenende.“ Kommentar (0) | tags: #woche #wochenende #feierabend #abend #raben #eier #elche #feier #elch
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex..
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte... ...Ich hasse Garten umgraben :] Kommentar (0) | tags: #ex #garten #raben #angst
Im Baumarkt... Ich: 'Hallo, ich habe gestern diese Stichsäge..'
Im Baumarkt: Ich: "Hallo, ich habe gestern diese Stichsäge bei Ihnen gekauft, nach 45 Minuten war dann aber schon Feierabend. Das Sägeblatt bewegt sich nicht mehr, die Maschine rattert und fing dann an zu qualmen..." Info-Tante: "Warum kaufen Sie auch so ein Billig-Teil?" Ich: "Es tut mir leid, dass ich bei Ihnen etwas gekauft habe, dass nur 32,95 Euro gekostet hat und ich so naiv war zu glauben, dass ich wenigstens ein paar Stunden mit der Säge hätte arbeiten können um sie dann minde- -stens für die nächsten 2 Jahre ungenutzt in den Schrank zu legen..." Info-Tante: "Oh, ein ganz ein Lustiger, was?" Ich: "Ein kleines Lächeln dann und wann stünde Ihnen auch gut zu Gesicht. Käme bestimmt auch bei vielen Kunden gut an..." Info-Tante: "Wann ich lache, müssen Sie schon mir überlassen. Was haben Sie mit der Säge denn gemacht?" Ich: "Gesägt?" Info-Tante: "Ach nein, wirklich? Ich meine, was haben Sie denn damit gesägt?" Ich: "Holz." Info-Tante: "Was für Holz?" Ich: "So ganz normale Leisten, die man so an die Wand oder an die Decke anbringt damit es schöner aussieht..." Info-Tante: "Und aus welchem Holz sind die Leisten?" Ich: "Ja so von Holz aus Bäumen?" Info-Tante: "Welche HOLZART?!" Ich: "Ich denke mal Kiefer oder Fichte, spielt das denn eine Rolle?" Info-Tante: "Na ja, hätte ja sein können, dass Sie mit der Säge versucht haben, extrem hartes Holz zu sägen!" Ich: "Selbst wenn: Stand nicht in der Beschreibung, dass ich mit Ihrer 700 Watt starken Stichsäge mit einer max. Schnitttiefe von bis zu 6cm keine 0,5cm dicken Leisten sägen darf, selbst wenn diese aus dem Holze des Eisenbaumes gefertigt worden wären! Info-Tante: "Eisenbaum? Was für ein Quatsch!" Ich: "Nein, gibt es wirklich, Googlen Sie mal danach wenn Sie Feierabend haben!" Info-Tante: "Was für ein Sägeblatt haben Sie denn benutzt?" Ich: "Eins für Holz?" Info-Tante: "Ja, aber war das denn bei der Maschine bei?" Ich: "Nein, da war nur eines für Eisen dabei. Aber das war bestimmt ein Versehen, weil wenn hartes Holz schon nicht klappt, kann Eisen nur ein Versehen sein...!" Info-Tante: "Also haben Sie mit einem Sägeblatt für Eisen versucht Holz zu sägen??" Ich: "Nein, sagte ich das? Ich sagte doch schon: Mit einem für Holz" Info-Tante: "Meine Güte, Sie sind aber auch anstrengend...!" Ich: "Ist eine alte Angewohnheit, ich neige dazu mich schnell meiner Umgebung und den Umständen anzupassen..." Info-Tante: "Also haben Sie ein Sägeblatt benutzt das nicht der Maschine beilag?" Ich: "Richtig, weil da war ja nur eines für Eisen dabei. Aber die Leisten, die ich versuchte mit der 700-Watt Qualitätssäge - so steht es wenigs- -tens auf dem Karton - zu schneiden sind ja nicht aus Eisen. Vielleicht kann die Säge ja auch nur Eisen aber kein Holz?" Info-Tante: "Ja, aber wenn Sie falsche Sägeblätter benutzen, dann ist das natürlich nicht mein Problem!" Ich: "Aber bei einer Stichsäge kann man doch die Sägeblätter wechseln, für verschiedene Zwecke oder wenn mal eines stumpf ist. Und ich habe dann extra ein sehr hochwertiges Blatt genommen, da kosten 5 Stück so viel wie die Säge gekostet hat!" Info-Tante: "Warum kaufen Sie so eine Billigsäge nur um dann teure Sägeblätter zu benutzen?" Ich: "Weil es mehr Sinn macht, die Sägeblätter zu wechseln anstatt jedes Mal eine neue Maschine zu kaufen, wenn ich sie mal alle 2 Jahre brauche. Übrigens: Sie merken aber schon, dass Sie die ganze Zeit von einer Säge reden, die ich in Ihrem Markt gekauft habe?" Info-Tante: "Das ist nicht mein Markt, ich arbeite nur hier!" Ich: "Hey, der war fast gut. Fragt sich nur, wie lange noch!" Info-Tante: "Also wenn Sie da irgendwelche Blätter in die Säge schrauben, kann ich das Ding nicht zurück nehmen. Wo haben Sie denn die Blätter her?" Ich: "Von Ihrem Arbeitgeber." Info-Tante: "Und die Blätter sind auch für die Maschine geeignet?" Ich: "Wenn ich dem Hersteller und dem was er schreibt glauben schenken darf: Dann ja!" Info-Tante: "Also gut, dann nehme ich die Maschine zurück und Sie suchen sich eine andere aus!" Ich: "Nun ja, aber wenn die auch wieder nach 45 Minuten kaputt geht wenn ich ein paar Holzleisten mit 700 Watt sägen möchte? Wissen Sie, bis zu Ihnen sind es auch jedes Mal 15km hin und wieder zurück...!" Info-Tante: "Ja, dann nehmen Sie doch eine die richtig gut ist!" Ich: "Also ist die, die ich gekauft habe nicht gut? Warum legen Sie sich denn eine nicht gute Säge ins Sortiment?" Info-Tante: "Das müssen wir, eben als Lockangebot!" Ich: "Ach, für solche Idioten wie mich, die für 2 mal Sägen in 4 Jahren denken, dass eine Säge für 32,95 Euro reichen muss. Was sie aber nicht tut. Und dann kommen diese Idioten entnervt in den Markt in dem Sie arbeiten um mit vor Scham geneigtem Haupt eine Säge zu verlangen die das 5-fache kostet?" Info-Tante: "Das haben Sie gesagt!" Ich: "Stimmt. Also passen Sie auf, wir diskutieren hier schon seit fast 10 Minuten... und... (Tante Info unterbricht mich): "...sie hätten ja gleich eine teure Säge kaufen können, hätte ihnen das alles erspart!" Ich: "So, Feierabend, Ich hätte gerne den Geschäftsführer gesprochen!" Geschäftsführer kommt, ich kläre ihn sachlich auf, erwähne den etwas ungehobelten Umgang seiner Mitarbeiterin. Er zahlt mir den Kaufpreis aus, entschuldigt sich und sagt, dass die Mitarbeiterin seine Frau sei und momentan etwas unter Stress stehen würde wegen der Inventur: Ich: "Warum heiraten Sie auch so ein Billigteil!" Hab` jetzt Hausverbot und keine Säge..... Kommentar (1) | tags: #google #fertig #feierabend #hallo #führer #tiger #laub #lustig #inventur #word #nein #arbeiter #extrem #kaputt abend holz stress paar schöne tiere lächeln bäume watt info raben idioten rochen extra dicke nell sägen tut mir leid kunden sehr baumarkt decke eier qualität
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall..
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: “Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?” “Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durch- -einander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: ‘Sind sie auch verletzt?’ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?” Kommentar (0) | tags: #unfall #hand #wal #brav #anwalt #rücken #raben #rochen #rechtsanwalt #auto #richtig #pferd #gericht #leicht
Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen..
Während eines Einkaufs im Super- -markt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei. Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?" Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse." "Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein Six-Pack ein und nahm Kurs auf die Kasse. Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem Six-Pack bei ihm ankamen. Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will." Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier. Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte: "Die Lockenwickler gehen aufs Haus." Kommentar (0) | tags: #nonnen #sommer #bier #supermarkt #augen #haar #abend #super #wunder #raben #auge #kühlschrank #locken #wick lockenwickler kasse pflege regen heiß assi kein problem schwester stimmt
Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend..
Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt. Kommentar (0) | tags: #feierabend #abend #chef lustig #raben #eier #feier
Ein Mafia Pate findet heraus, dass sein Buchhalter..
Ein Mafia Pate findet heraus, dass sein Buchhalter Guido ihn um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Sein Buchhalter ist taub - das war der Grund, warum er den Job über- -haupt erst bekam. Es wurde ange- -nommen, dass Guido vor Gericht nicht aussagen könnte, weil er ja nichts hört. Der Pate nimmt seinen Anwalt mit, um Guido über seine fehlenden 10 Millionen Dollar auszuquetschen, denn der Antwalt kann die Gebärden- -sprache. Der Pate befiehlt dem Anwalt: "Frag ihn wo das Geld ist!" Mit Gebärdensprache fragt der Anwalt Guido: "Wo ist das Geld?" Guido antwortet: "Ich weiß nicht, wovon du redest." Der Anwalt berichtet dem Pate: "Er sagt, er weiß nicht, wovon du redest." Der Pate zieht eine Pistole, drückt sie Guido an den Kopf und sagt: "Sag ihm ich will eine Antwort oder ich werde ihn töten" Der Anwalt deutet Guido: "Er wird dich töten, wenn du es ihm nicht sagst." Guido zittert und sagt: "OK! Sie gewinnen! Das Geld ist in einer braunen Aktentasche, begraben hinter dem Schuppen bei meinem Vetter Bruno am Haus." Der Pate zischt den Anwalt an: "Was hat er gesagt?" Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Arsch in der Hose, um den Abzug zu drücken." Kommentar (0) | tags: #akten #alter #drücken #asche #wal #anwalt #der pate #rücken #geld #rache #raben #buch #mafia #bär buchhalter gericht
Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta..
Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Einige Zeit später sieht er den Manta im Graben liegen. Als der Mercedes-Fahrer aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahe gelegen- -en Wald: "Ey, hau ab! Wenn du Ersatz- -teile brauchst, schieß dir selber einen!" Kommentar (0) | tags: #wal #raben #bahn #mercedes #auto #wald #autobahn