WITZE
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau..
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Trump entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter..." Kommentar (2) | tags: #berg #geld #rennen #seite #liebe #high #benzin #auto #stau #terroristen #autofahrer
Ich hatte letztens einen Termin beim Gynäkologen..
Ich hatte letztens einen Termin beim Gynäkologen. Ein paar Tage später erhielt ich morgens einen Anruf aus der Arztpraxis wo mir mitgeteilt wurde, dass ich für diesen Morgen um 9:30 Uhr zu einem neuen Termin kommen solle. Ich hatte gerade erst alle für die Arbeit und Schule fertig gemacht - und dabei war es schon 08.45 Uhr. Die Fahrt in seine Praxis dauert ca. 35 Minuten, so dass ich keine Zeit mehr hatte. Wie die meisten Frauen achte ich gerade vor solchen Besuchen auf ein wenig Extra-Hygiene, aber in dem Zeitdruck konnte ich nicht viel machen. Also stürzte ich nach oben, zog meinen Schlafanzug aus, nahm den Waschlappen, der direkt neben dem Waschbecken war, und gab mir eine schnelle Katzen- -wäsche um sicherzustellen, dass ich zumindest untenrum vorzeigbar war. Ich warf den Waschlappen in den Wäschekorb, zog ein Kleid an, sprang in den Wagen und fuhr zu meinem Termin. Ich musste nur kurz im Warteraum sitzen - dann war ich dran. Weil ich ja wusste, wie das abläuft, hüpfte ich auf den Tisch, sah in die andere Ecke des Raumes und stellte mir vor, ich wäre in Paris oder an einem anderen schönen Ort eine Million Meilen entfernt. Ich war ein wenig überrascht, als der Arzt sagte: "Mein Gott, da hatten wir wohl einen kleinen Extra-Aufwand heute Morgen, nicht wahr?" Ich reagierte nicht. Nach der Untersuchung stieß ich einen Seufzer der Erleichterung aus und ging nach Hause. Der Rest des Tages war normal .. Einige Einkäufe, Putzen, Kochen. Nach der Schule, als meine 6-jährige Tochter spielte, rief sie aus dem Badezim- -mer: "Mama, wo ist mein Waschlappen?" Ich sagte ihr, sie soll einen anderen aus dem Schrank nehmen. Sie antwortete: "Nein, ich brauche den, der hier neben dem Waschbecken war. Da hatte ich meinen Glitzer-Staub drin." Ich gehe nie wieder zu diesem Arzt.......... niemals! Kommentar (0) | tags: #fertig #schule #tochter #paris #staub #bade #herz #machen #erleichterung #nein #putz #putzen #waschlappen #arztpraxis katzen tages paar katze schöne neue frauen morgen extra nell tisch arzt des tages hygiene koch gynäkologe mama läuft besuch gott wäsche stau kochen su
Als ich klein war, hat mir meine Mutter erzählt, dass sie..
Als ich klein war, hat mir meine Mutter erzählt, dass sie das Geräusch des Staubsaugers hasst. Wenn ich dann mal sauer auf sie war, habe ich das komplette Haus gesaugt. Im Nachhinein war das ein ziemlich ausgefuchster Plan. Kommentar (0) | tags: #fuchs #mutter #staub #staubsauger #nein #sge #auge #stau #klein
Ostfront 2. Weltkrieg, tagelang Stille, kein Schuss..
Ostfront 2. Weltkrieg, tagelang Stille, kein Schuss fällt, das ist dem ehrgeizigen Kommandeur zu langweilig..... Er bringt einen Aushang: Wer ein russisches Maschinengewehr erbeutet, bekommt 14 Tage Heimaturlaub, jeder probiert, Offiziere, Unteroffiziere, Mannschaften, Nix...... Am 3. Tag kommt der Bataillonstrottel und zieht ein Maximgewehr hinter sich her, will sofort zum Kommandeur, sofort seinen Heimaturlaub, der Kommandeur ganz erstaunt, selbstverständlich, bekommen Sie, aber wie haben Sie das geschafft?? Na, drüben der Iwan wollte auch heimfahren, da hammer getauscht.... Kommentar (1) | tags: #bier #russisch #urlaub #krieg #maschinen #laub #trottel #mfa #geschafft #langweilig #offizier #stau #schaf #fällt tail fahren
Zwei Freunde treffen sich: „Na wie war dein Urlaub in..
Zwei Freunde treffen sich: „Na wie war dein Urlaub in Afrika?” “Frag nicht!“, sagt der andere. „Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden.“ „Na los, erzähl!“, ermuntert ihn der Freund. „Na gut. Ich gehe gerade in der Wüste spazieren, da verfolgt mich auf einmal ein Löwe. Ich laufe so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher und näher. Im allerletzten Moment, als er zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Das war meine Rettung, er hätte er mich sonst erwischt!“ „Man, du hast vielleicht Nerven!“, staunt der Freund. „Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!“ „Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist …“ Kommentar (4) | tags: #nerven #urlaub #erwischt #laub #word #sge #afrika #wunder #nell #freunde #löwe #erfolg #orden #angst treffen wüste hosen stau leicht rettung stimmt freunde treffen
Vier Frauen feiern ihren Geburtstag immer gemeinsam..
Vier Frauen feiern ihren Geburtstag immer gemeinsam. - Zu ihrem 40. Geburtstag gehen sie in das Restaurant 'schöne Aussicht', weil die Kellner niedlich sind und enge Hosen tragen. - Zu ihrem 50. Geburtstag gehen sie in das Restaurant 'schöne Aussicht', weil die Preise vernünftig sind und es eine gute Weinkarte hat. - Zu ihrem 60. Geburtstag gehen sie in das Restaurant 'schöne Aussicht', weil es ruhig ist und eine schöne Aussicht hat. - Zu ihrem 70. Geburtstag gehen sie in das Restaurant 'schöne Aussicht', weil es rollstuhlgerecht ist. - Zu ihrem 80. Geburtstag gehen sie in das Restaurant 'schöne Aussicht', weil sie noch nie dort waren. :-) Kommentar (1) | tags: #geburtstag #restaurant #wein #gemein #schöne #geburt #frauen #eier #kart #kellner #preise #rollstuhl #hosen #feiern feier stau reise 40 50 60
Bei mir zu Hause könnte auch mal wieder Staub..
Bei mir zu Hause könnte auch mal wieder Staub geschippt werden. Kommentar (4) | tags: #staub #hipp #stau #zu hause
Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine..
Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei SEM-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. Nach einigen Tagen chatten sie wieder. Die Verlobte schreibt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt: `Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe.`" Die Geliebte schreibt: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht." Die Verheiratete schreibt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt`s zu Essen?"" Kommentar (0) | tags: #fernseher #bier #schuhe #verheiratet #kinder #augen #batman #maske #mutter #staunen #machen #ich liebe dich #asche #beziehung wolle bedienung frauen ringen auge chatten büro liebe männer liebe dich drei frauen regen stau nacht chat geliebte beziehungen lebens
Im ICE-Bordrestaurant: „Warum geben Sie mir Senf zu den..
Im ICE-Bordrestaurant: „Warum geben Sie mir Senf zu den Pommes?“ „Wir haben kein Ketchup mehr.“ Achso, NA DANN! Kann ich auch noch bisschen Salz für meinen Kaffee bekommen? Kommentar (0) | tags: #kaffee #pommes #restaurant #senf #affe #stau
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich..
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. - Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. - Der Mann guckt erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!" Kommentar (0) | tags: #ehepaar #unglaublich #laub #nein #paar #wasser #stau #fällt