WITZE
Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über den Führungsstil von..
Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über den Führungsstil von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs: Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen. Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben. Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen. Kommentar (2) | tags: #nilpferd #hoden #arbeiter #tauch #neue #chef lustig #tauchen #frei #wach #hubschrauber #pferd #mitarbeiter
Die Frau von Herrn Maier ist vor Kuba beim Tauchen..
Die Frau von Herrn Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Maier ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 250.000 Euro" Maier telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auswerfen!" Kommentar (0) | tags: #telegram #tauch #geld #tauchen #chicken #wach #kaufen #kuba
Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss..
Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich das Leben zu nehmen. Sie beschließen ihn zu retten und springen ins Wasser um nach ihm zu tauchen. Als sie ihn am Ufer haben atmet er nicht mehr. Sie beginnen mit der Mund zu Mund-Beatmung. Da sagt der eine: "Der riecht aber schlecht aus dem Mund" Darauf der andere. "Kein Wunder, der hat ja auch noch die Schlittschuhe an!!" Kommentar (0) | tags: #schuhe #tauch #wunder #tauchen #ringen #wasser #angler #mund
Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich..
Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!" Kommentar (0) | tags: #laub #sge #e zigarette #tauch #hölle #teufelchen #tauchen #teufel #sehr #elche #rauchen #pause #zigaretten #elch heiß suchen andi ruft
Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel..
Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!" Kommentar (1) | tags: #laub #sge #e zigarette #tauch #hölle #teufelchen #tauchen #teufel #sehr #elche #rauchen #pause #zigaretten #elch heiß suchen andi ruft
Donald Trump hat einen Herzanfall und stirbt...
Donald Trump hat einen Herzanfall und stirbt. Er wirddirekt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer mehr übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier drei Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst. Du darfst selbst entscheiden, wen." Das klingt gut", denkt sich Donald, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins Wassereintau- -chen und wieder auftauchen - immer und immer wieder... "Ach nö", sagt Donald, "das ist nichts für mich. Ich bin auch kein allzu guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Dahinter sitzt Richard Nixon mit einem großen Löffel in der Hand in einem Raum voller Sahnepudding. Und er ißt und ißt und ißt..."Ach nein", sagt Donald, "ich habe Probleme mit meinem Zuckerspiegel. Das ist nun wirklich nichts für mich..." Der Teufel öffnet die dritte Tür. Dahinter liegt Bill Clinton auf dem Boden, an Händen und Füßen gefess- -elt. Vor ihm kniet Monika Lewinsky kommt gerade der Beschäftigung nach, die ihr weltweit zu fragwürdi- -gem Ruhm verhalf. Donald traut seinen Augen nicht und meint - nicht ohne eine gewisse Begeisterung: "Na gut, ich denke, das könnte ich auch." Der Teufel lächelt und sagt: "O.K. Monica, Du kannst gehen!" Kommentar (0) | tags: #füße #augen #spiegel #herz #hand #nein #löffel #probleme #tauch #hölle #zucker #swimmingpool #tauchen #ohne pool zimmer auge knie teufel begeisterung wasser frei typen pudding geister groß sahne
Ich kann Kekse in meinem Mund verschwinden..
Ich kann Kekse in meinem Mund verschwinden und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen! Kommentar (0) | tags: #kekse #mund #hüfte #tauch #tauchen #wind
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns..
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. „Heute …“ schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: „Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!“ „Fritzchen,“ sagt sie, „Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!“ Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: „Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!“ „Jetzt reicht es mir aber,“ sagt die Lehrerin. „geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!“ Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. „Das war’s dann Jungs,“ ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, „ich seh‘ Euch nächstes Schuljahr!“ Kommentar (0) | tags: #lehrerin #eltern #montag bilder #woche #wahnsinn #hand #echte #tauch #am montag #schöne #neue #super #wunder #tauchen #böse sehr jungs warm frei figur alles gut ruft
Ein Bus mit Nonnen verunglückt. Alle Nonnen sind tot..
Ein Bus mit Nonnen verunglückt. Alle Nonnen sind tot. Nun stehen sie vor dem Himmelstor. Petrus öffnet. Er weiß schon, was passiert ist. Er begrüßt die Nonnen und sagt: "Bevor ihr in den Himmel könnt, muss ich Jede von euch etwas fragen." Er fragt die erste Nonne: "Hast du in deinem Erdenleben schon mal den Penis eines Mannes angefasst?" Diese wird leicht rot und sagt verlegen: "Ja." "Wie has du ihn berührt?" fragt Petrus. "Mit dem Finger angetippt", sagt die Nonne. Petrus weist auf ein großes Gefäß und sagt: "Das ist das heilige Wasser. Tauche den Finger hinein, wasche ihn gründlich. Dann geh durchs Tor in den Himmel." - Die 2. Nonne kommt an die Reihe. Petrus fragt sie, ob sie schon mal den Penis eines Mannes berührt hätte. Sie wird rot , senkt das Haupt und sagt: "Ja." "Wie?" fragt Petrus. "Mit der rechten Hand und bisschen mit rumgespielt." Petrus weist sie an, die Hand ins heilige Wasser zu tauchen, zu waschen und in den Himmel zu gehen. Auf einmal gibt es einen riesigen Tumult. Die vorletzte Nonne der Reihe stürmt los und drängt sich nach vorne. "Was soll das?" ruft Petrus. "Du bist noch nicht an der Reihe!" Da erwidert die Nonne: "Ich will zuerst mit dem heiligen Wasser gurgeln, bevor die Mutter Oberin ihren Hintern darin gebadet hat!" Kommentar (0) | tags: #nonnen #petrus #himmel #glück #mutter #bade #fass #hand #nein #asche #echte #tauch #tauchen #anne finger wasser was soll das ober assi groß gurgeln leicht ruft
Frau: 'Hast du mein Foto noch bei dir im Büro aufgestellt'?
Frau: "Hast du mein Foto noch bei dir im Büro aufgestellt"? Mann: "Ja sicher! Wenn Probleme auftauchen, egal wie groß, sehe ich dein Foto an und es sind keine Probleme mehr da!" Frau: "Ach das ist aber jetzt lieb von dir!" Mann: "Ich schaue auf das Bild und denke - welches Problem kann noch größer sein als dieses?" Kommentar (0) | tags: #probleme #tauch #egal #tauchen #büro #elche #foto #elch #groß