WITZE
Lustige Bilder Heim [Seite: 232]
Das Telefon läutet... 'Ja bitte ?'..
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte ?" "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls !" "Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös. "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!" "Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller. "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!" "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?" "Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!" "Ja und ??" "Falls er sich ein Taxi nimmt und wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen." Kommentar (2) | tags: #telefon #nervös #hausfrau #zahlen #kran #positive #guten tag #eimer #müll #chef lustig #labor #arzt #sehr #borat kasse taxi gott elche müller prinz elch bezahlen schlafen schlaf krank
Männer haben viele Gene..
Männer haben viele Gene: - Das Fortgehn, das Nicht- -Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn, etc. Frauen haben nur ein Gen: - Das Auf-die-Nerven-gehn... Kommentar (1) | tags: #nerven #frauen #saufen #männer
Ein Europäer und ein Japaner streiten sich..
Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt er seinen Gegner. "Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate." Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?", fragt dieser erstaunt. "Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..." Kommentar (0) | tags: #japan #hand #paar #reiten #kunden #stau #judo #streit #toyota #von toyota
Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig..
Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen. Kommentar (0) | tags: #im bett #bett #putz #putzen
Sitzen ein Franzose, ein Britte und ein Pole im Zug..
Sitzen ein Franzose, ein Britte und ein Pole im Zug. Die Drei unterhalten sich und fragen, woran sie erkennen das sie daheim sind. Der Franzose sagt: Wenn isch meine 'and aus dem fenster 'alte und beim reinholen ein Baguette darin ist. Der Britte sagt daraufhin: Ich bin daheim, wenn ich meine Hand auf dem Fenster halte und sie beim Reinholen nass ist. Der Pole ist ganz verdutzt und hält seinen Arm aus dem Fenster.. Kurz darauf steht er auf und geht mit der Begründung, er seie zuhause. Woher weis er das? Lösung: Als er den Arm raushielt wurde seine Rolex geklaut :) Kommentar (3) | tags: #polen #pole #hand #rolex #franz #baguette #zuhause
Ein Matrose kommt von einer langen Seereise..
Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..." Kommentar (0) | tags: #blase #mädchen #zimmer #elche #elch #reise
AN: alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter..
######### 1. Dezember ######### AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmenweihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend. Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit. Tina Bartsch-Levin, Leiterin Personalabteilung ######### 2. Dezember ######### AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort „Jahresendfeier“ nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit. Tina Bartsch-Levin, Leiterin Personalabteilung ######### 3. Dezember ######### AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen „trockenen“ Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird. Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld. Tina Bartsch-Levin, Leiterin Personalforschung ######### 7. Dezember ######### AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der „Weight-Watchers“ einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden? Tina Bartsch-Levin, Leiterin Klappsmühle ######### 9. Dezember ######### AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren. Tina Bartsch-Levin, Leiterin Personalvergewaltigung ######### 10. Dezember ######### AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Vegetarier! Auf euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob’s euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus! Ihr könnt ja, wenn ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie ihr es nennt, sitzen zu können. Labt euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsch euch allen beschissene Weihnachten, besauft euch und krepiert! Die Schlampe aus der dritten Etage. ######### 14. Dezember ######### AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen sie mich und schicken sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit. Josef Benninger, Interimsleiter Personalabteilung Kommentar (3) | tags: #türkisch #alkohol #aldi #musik #vegetarier #schwanger #salat #restaurant #familie #bart #führer #leiter #nachmittag #betriebsrat tomaten servieren ford arbeiter zelt 1 dezember personalabteilung wal fliegen blumen abend genesungswünsche advent lampe mond nett weihnach
Typische Fragen an Hundehalter...
Typische Fragen an Hundehalter... passende originelle Antworten dazu. BEISST DER?" ... - "Nein, er schluckt im Ganzen!" - "Nein, aber er küsst unheimlich gut!" - "Nein, er hat schon gefrühstückt!" - "Nein, er darf keine Kinder beißen, denn bei Kindern weiß man ja nie, wo sie vorher waren und ob sie geimpft sind!" - "War das jetzt eine Frage an mich oder haben Sie mit dem Hund gesprochen?" - "Nein, er tritt Sie vors Schienbein!" - „Hin und wieder mal ein bißchen. Hier ein Arm und da ein Fuß!“ - „Nö, der hat die Zähne nur zum Grinsen." - „Natürlich, sonst würde er verhungern!“ - "Nee, nur wenn Sie langsamer rennen als mein Hund!" "HöRT IHR HUND?" - "Sicher, er reagiert nur nicht immer!" "TUT DER WAS?" - "Nein, in den nächsten zwei Stunden nicht. Er verdaut noch den Yorkie!" - "Ja, atmen!" - "Nein, er lebt von der Stütze!" "IST DA EIN KAMPFHUND MIT DRIN?" - "Ich hab ihn noch nicht aufgemacht und reingeguckt." - "Ja, er kämpft mit der Müdigkeit /oder mit dem übergewicht." Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #hunger #kinder #yorki #alter #langsam #fuß #nein #atmen #berg #kampfhund #gewicht #übergewicht #rennen frühstück rochen nell müdigkeit berge zähne früh