WITZE
In unserem Garten ist ein Eichhörnchen, das immer Nüsse..
In unserem Garten ist ein Eichhörnchen, das immer Nüsse aus meiner Hand frisst. Heute hatte ich keine dabei, hab aber trotzdem so getan und meine Hand hingehalten. Es kam zu mir, sah meine leere Hand, rannte weg und kann mit einer Nuss zurück. Kommentar (2) | tags: #eichhörnchen #hand #gehalt #nüsse #garten #hörnchen
Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus..
Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten 'Juhuuuu'. "Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel." Kommentar (3) | tags: #tankstelle #liebes #indianer #satt #gehalt #paar #mädchen #ohne #juhu #reiten #liebe #tank #junge #benzin pferd
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone..
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum??? M: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? M: Meins, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuh- -fach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. M: Wie bitte? Eine Pistole? Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer. P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Auch der Kofferraum ist leer. P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin... Kommentar (1) | tags: #woche #führerschein #führer #laub #langsam #hand #arbeiter #gehalt #paar #super #nell #betrunken #junge #auto bitte kollegen koffer mitarbeiter stimmt ruft fahren
Manchmal braucht es sehr lange, bis man realisiert..
Manchmal braucht es sehr lange, bis man realisiert, wie falsch und hinterhältig manche Menschen sind, die du am Anfang für so toll gehalten hast! Kommentar (1) | tags: #gehalt #sehr
Wenn ein Mann Sonnenbrand auf den Oberschenkeln hat..
Wenn ein Mann Sonnenbrand auf den Oberschenkeln hat, wäre es da nicht gut, vor dem Zubettgehen Viagra zu nehmen, damit die Bettdecke von den verbrannten Stellen weggehalten wird. Kommentar (1) | tags: #sonne #bett #bettdecke #gehalt #sonnenbrand #enkel #decke #viagra #ober
Chef: "Kann es sein, dass sie nach Bier.."
Chef: "Kann es sein, dass sie nach Bier riechen?" Ich: "Bei dem Gehalt wird es bestimmt kein Champagner sein." Kommentar (0) | tags: #bier #gehalt #chef lustig #champagner #stimmt
Ich hatte ein Date mit einem Mädchen‚ das ihren Hund..
Ich hatte ein Date mit einem Mädchen‚ das ihren Hund dabei hatte. Das Vieh hat einfach nicht die Fresse gehalten, aber der Hund war cool. Kommentar (0) | tags: #gehalt #mädchen #cool #date #hund
Chef heute Morgen: "Du riechst aber schon so ein.."
Chef heute Morgen: "Du riechst aber schon so ein bisschen nach Bier oder?" Ich: "Also mit meinem Gehalt rieche ich sicherlich nicht nach Champagner" Kommentar (0) | tags: #bier #gehalt #chef lustig #morgen #champagner
Gestern auf dem Weg zum Team-Meeting, kam ich mit einem..
Gestern auf dem Weg zum Team-Meeting, kam ich mit einem Menschen mit Downsyndrom ins Gespräch. Er erzählte mir von seinem Leben in der Wohngruppe. Als er ausstieg, schüttelte eine Dame neben mir den Kopf und fragte wie ich das 20 Min. ausgehalten habe. Wäre doch sie ausgestiegen... Kommentar (5) | tags: #team #meeting #gruppe #sge #gehalt #hütte #downsyndrom
100 Gramm Nesquik enthalten gerade mal 76 Gramm..
100 Gramm Nesquik enthalten gerade mal 76 Gramm Zucker. Jetzt will Nestlé den Zuckergehalt freiwillig um 5 Prozent reduzieren. Das sind dann nur noch 72 Gramm! Was denn noch? Wenn sie noch mehr Zucker rausnehmen, schmeckt die Plörre salzig! Kommentar (7) | tags: #gehalt #zucker #frei