WITZE
Wenn du denkst, dein Mann ist nicht zu Hause, du erstmal..
Wenn du denkst, dein Mann ist nicht zu Hause, du erstmal den Furz des Todes erklingen lässt und dann ein "Respekt Jana" aus der Küche hörst... Kommentar (6) | tags: #wenn #mann #respekt #zu hause #küche
Liebste Jana, Du möchtest anonym bleiben, ich weiß aber..
Liebste Jana, Du möchtest anonym bleiben, ich weiß aber, dass Du das hier liest! Jana hat jedem von meinen Obdachlosen ein Traumschlafsack, Isomatte und 100 Euro geschenkt. Ich habe immer noch Gänsehaut, wir saßen lange bei jedem, hatten Glühwein und Kekse mit. Danke Jana ♥ Kommentar (10) | tags: #kekse #jana #wein #glühwein #gänse #danke #keks #lang #obdachlose #schlaf #test
Im Kindergarten heißt ein Mädchen Dörte Dajana...
Im Kindergarten heißt ein Mädchen Dörte Dajana. Ich vermute oder vielmehr befürchte ich, die Eltern sind Michael Jackson-Fans. Kommentar (0) | tags: #kinder #kindergarten #jana #dörte #eltern #mädchen #garten #michael #heiß
Beim Mittagessen sagt Jana zu ihrer Mutter: "Jetzt habe.."
Beim Mittagessen sagt Jana zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Jana zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?" Kommentar (2) | tags: #jana #möhren #mutter #wein #machen #brav #tages #essen #mama #sehr #gesicht #mittagessen #genau #mittag möhre
Im Kindergarten heisst ein Mädchen Dörte Dajana...
Im Kindergarten heisst ein Mädchen Dörte Dajana. Ich vermute oder vielmehr befürchte ich, die Eltern sind Michael-Jackson-Fans. Kommentar (2) | tags: #kinder #kindergarten #jana #dörte #eltern #mädchen #garten #michael #heiss
Hallo, ich bin die Wäsche, die seit einer Woche auf dem..
Hallo, ich bin die Wäsche, die seit einer Woche auf dem Wäscheständer ist, und ich fühl mich wie Jana aus Kassel, weil ich auch einfach hängen geblieben bin. Kommentar (2) | tags: #woche #hallo #jana #liebe #kasse #wäsche #wäscheständer
Mein Freund meinte gerade zu mir: "Du machst zu viele.."
Mein Freund meinte gerade zu mir: "Du machst zu viele Witze über Jana aus Kassel." Ich: "Hä, ich hab doch gar nichts gesagt?!" ... und dann hab ich das Mikro weggeworfen und bin heulend weggerannt. Kommentar (6) | tags: #eulen #jana #doch #witze #eule #kasse #witz #heulen
Warum Heidi Klum Model und keine Lehrerin geworden..
Warum Heidi Klum Model und keine Lehrerin geworden ist: „Wenn du Panik hast, höre einfach auf Panik zu haben.“ „Also Lijana hat es gerade geschafft. Wieso kannst du es nicht?“ „Wenn Julia keine Leistung bringt, ist sie bei mir unten durch.“ Kommentar (8) | tags: #jana #lehrer #word #panik #lehrerin #juli #geschafft #mode #model #orden #schaf
Wie Kinder Dinge erklären: "Im Winter legen Hühner keine.."
Wie Kinder Dinge erklären: •„Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.“ (Hannes, 9 Jahre) •„Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“ (Tizian, 5 Jahre) •„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“ (Lilly, 5 Jahre) •„Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“ (Jana, 6 Jahre) •„Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“ (Victoria, 10 Jahre) •„Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herumschie- ben, sonst ist man nur botanische Freunde.“ (Ole, 8 Jahre) •„Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“ (Svenja, 10 Jahre) •„Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“ (Marlon, 6 Jahre) •„Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“ (Maya, 7 Jahre) •„Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“ (Alicia, 4 Jahre) •„Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“ (Liam, 6 Jahre) •„Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“ (Laurenz, 6 Jahre) •„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“ (Nick, 5 Jahre) •„Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinan- -der interessieren.“ (Michael, 10 Jahre) •„Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“ (Jasper, 5 Jahre) •„Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“ (Hannes, 6 Jahre) •„Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“ (Jasmin, 5 Jahre) •„Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“ (Luisa, 7 Jahre) •"Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers." (Finn, 7 Jahre) •„Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“ (Marlene, 9 Jahre) Lauter zutreffende Erkenntnisse‼ Kommentar (0) | tags: #giraffe #fernsehen #tampons #sven #affen #haare #schwanger #russisch #kinder #milch #haar #hühner #jana #mutter drücken papa lustig zunge eltern wurst winter butter rücken geld nüsse frauen reifen erdnüsse spekulatius im winter zimmer anne freunde locken mama affe bär
Jana erzählt ihrer Freundin: "Du, ich habe einen neuen.."
Jana erzählt ihrer Freundin: "Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt. Er ist Zahnarzt in München. Mensch, hat der ein feuriges Temprament!" "So, so"... meint die Freundin neidisch,..."dann pass bloß auf, dass er Dir keine Füllung macht!" Kommentar (0) | tags: #zahnarzt #jana #neidisch #neue #münchen #engel #arzt #zahn #typen #freundin