WITZE
Ein Typ, groß, breit, brutal aussehend, kommt in eine Bar...
Ein Typ, groß, breit, brutal aussehend, kommt in eine Bar. Alle sind ganz leise und eingeschüchtert. Der Typ geht zum Tresen und sagt mit piepsiger Stimme: "Ein Bier bitte." Alle in der Bar brechen in schallendes Gelächter aus. Der Typ läuft rot an und verlässt die Bar. Ein paar Tage später wieder das gleiche Problem in einer anderen Bar. Der Typ ist total am Ende und geht zum Arzt. Der sagt ihm: "Sie müssen sich einen Dildo in den Hintern stecken, dann wird ihre Stimme tiefer." Gesagt, getan. Er geht wieder in die erste Bar und als ihn alle sehen, fangen sie sofort wieder an zu lachen. Er geht zum Tresen und sagt mit einer Stimme wie ein Reibeisen: "Ein Bier bitte." Sofort herrscht Ruhe und niemand schaut ihn auch nur an. Dann geht er in die zweite Bar, auch dort das selbe Spiel. Er ist froh und geht in eine dritte Bar. Ran an den Tresen und mit piepsiger Stimme: "Ein Bier bitte." Sofort schallendes Gelächter. Er stürmt auf die Straße und fühlt, dass er seinen Dildo verloren hat und sucht und sucht. Da läuft ihm eine Oma über den Weg und er fragt. "Ey Oma, hast du meinen Dildo gesehen?" Da erwidert die Oma mit Reibeisenstimme: "Nein." Kommentar (0) | tags: #bier #lachen #nein #paar #arzt #ruhe #tresen #läuft #bitte #groß #r typ
Ein Typ, groß, breit, brutal aussehend, kommt in eine Bar...
Ein Typ, groß, breit, brutal aussehend, kommt in eine Bar. Alle sind ganz leise und eingeschüchtert. Der Typ geht zum Tresen und sagt mit piepsiger Stimme: "Ein Bier bitte." Alle in der Bar brechen in schallendes Gelächter aus. Der Typ läuft rot an und verlässt die Bar. Ein paar Tage später wieder das gleiche Problem in einer anderen Bar. Der Typ ist total am Ende und geht zum Arzt. Der sagt ihm: "Sie müssen sich einen Dildo in den Hintern stecken, dann wird ihre Stimme tiefer." Gesagt, getan. Er geht wieder in die erste Bar und als ihn alle sehen, fangen sie sofort wieder an zu lachen. Er geht zum Tresen und sagt mit einer Stimme wie ein Reibeisen: "Ein Bier bitte." Sofort herrscht Ruhe und niemand schaut ihn auch nur an. Dann geht er in die zweite Bar, auch dort das selbe Spiel. Er ist froh und geht in eine dritte Bar. Ran an den Tresen und mit piepsiger Stimme: "Ein Bier bitte." Sofort schallendes Gelächter. Er stürmt auf die Straße und fühlt, dass er seinen Dildo verloren hat und sucht und sucht. Da läuft ihm eine Oma über den Weg und er fragt. "Ey Oma, hast du meinen Dildo gesehen?" Da erwidert die Oma mit Reibeisenstimme: "Nein." Kommentar (0) | tags: #bier #lachen #nein #paar #arzt #ruhe #tresen #läuft #bitte #groß #r typ
Im Zug. Unterhalten sich zwei overstylte Tussen..
Im Zug. Unterhalten sich zwei overstylte Tussen: "Er ist ja ganz nett. Aber nee, der hat so unreine Haut." Plötzlich der Typ neben mir zu denen: "Vielleicht sollte er sich einfach soviel Schminke in die Fresse ballern wie ihr!" #bestermann Kommentar (0) | tags: #nett #einfach so #leicht #r typ
"Ex-Kanzler Schröder findet Klimadebatte.."
"Ex-Kanzler Schröder findet Klimadebatte übertrieben" Der Typ ist 75! FÜNFUNDSIEBZIG. Befragt den zu Prostatahyperplasie, nicht zum Klimawandel! Kommentar (7) | tags: #klima #klimawandel #prost #kanzler #wand #r typ
Zum ersten Date gehe ich immer ungeschminkt und mit..
Zum ersten Date gehe ich immer ungeschminkt und mit fettigen Haaren. Dann weiß der Typ direkt, schlimmer kann es nicht mehr werden. Kommentar (0) | tags: #haare #haar #fett #date #r typ
Was kiffen und ein Tag im Freibad gemeinsam haben: -..
Was kiffen und ein Tag im Freibad gemeinsam haben: - rote Augen und Sonnenbrillen - alle sehen fett aus - Vogelgezwitscher im Kopf - 8x Pommes essen - auf 10m Höhe Paranoia schieben - der Typ mit der Pfeife hat das Sagen - wer was von dem Wasser schluckt, ist selber schuld Kommentar (1) | tags: #sonne #pommes #augen #gemein #brille #vogel #auge #fett #wasser #frei #freibad #r typ
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken...
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.” “Wie denn ?” “Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.” “Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.” Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?” “Frag mich bloß nicht..!” “Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?” “Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).” “Ja und dann?” “Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…” Kommentar (0) | tags: #bier #geil #hand #echte #abend #gefangen #knie #backen #sehr #post #eier #treffen #gesicht #tier wow gang gebiss r typ geile stand polizisten
Der Typ neben mir im Zug wurde gerade von seiner Freundin..
Der Typ neben mir im Zug wurde gerade von seiner Freundin gefragt, ob er sich nicht zu ihr setzen wolle, weil da jetzt frei ist und er sagte: „Ach nö, ich sitze hier gut.“ Ich fühle mich ein bisschen geschmeichelt, aber JUNGE BIST DU LEBENSMÜDE??? Kommentar (0) | tags: #müde #wolle #frei #junge #freundin #r typ #lebens
Im Supermarkt vor Käsetheke gefurzt. Und einen..
Im Supermarkt vor Käsetheke gefurzt. Und einen Lachflash bekommen, als der Typ neben mir fragte: "Welcher Käse riecht hier so aromatisch?" Kommentar (0) | tags: #supermarkt #super #käse #tisch #elche #elch #r typ
Manchmal rufe ich "Schatz, Essen ist da!" in meine..
Manchmal rufe ich "Schatz, Essen ist da!" in meine leere Wohnung, damit der Typ vom Lieferdienst nicht denkt, dass ich alles alleine esse. Kommentar (1) | tags: #wohnung #schatz #chat #r typ