WITZE
Mein Mann hat gestern Abend mein Ben und Jerry‘s Eis..
Mein Mann hat gestern Abend mein Ben und Jerry‘s Eis aufgegessen. Mein Ex-Mann. Kommentar (2) | tags: #abend #jerry
Mehr als 480 Neonazis hat das Aussteigerprogramm Exit aus..
Mehr als 480 Neonazis hat das Aussteigerprogramm Exit aus der rechtsextremen Szene geholt. Nun droht Exit das Aus, da sich die staatlichen Fördermittel dem Ende zuneigen. Das muss dieser Kampf gegen den Rechtsextremismus sein, den Merkel, Seehofer und Maas so vehement fordern. Kommentar (11) | tags: #ford #extrem #extreme
Jedesmal wenn wir Sex haben, werfe ich einen Euro in mein..
Jedesmal wenn wir Sex haben, werfe ich einen Euro in mein Sparschwein. Davon will ich ein Weihnachtsgeschenk für meinen Freund kaufen. Im Moment sieht's stark nach Currywurst mit Pommes aus. Kommentar (0) | tags: #pommes #currywurst #wein #sge #wurst #star #kaufen #schwein #nacht #sparschwein
"Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer.."
"Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen." Alexandra, 47, steht auf dem Schlauch. Kommentar (0) | tags: #pflanzen #alexa #lauch
"Alexa, wie viel grad sind es?" "Wir werden alle.."
"Alexa, wie viel grad sind es?" "Wir werden alle verbrennen!" Kommentar (0) | tags: #alexa #rennen
"Hey Regierung, wie läufts mit den Ermittlungen zu Lübcke.."
"Hey Regierung, wie läufts mit den Ermittlungen zu Lübcke und zu CumEx?" "Dazu lässt sich Folgendes sag... DA LÄUFT EIN LINKER DURCH EIN MÖHRENFELD!!!" Kommentar (2) | tags: #möhren #regierung #lunge #läuft #möhre
Warum kommen Handwerker nicht in den Himmel?
Warum kommen Handwerker nicht in den Himmel? Weil sie die Anfahrt extra berechnen! Kommentar (2) | tags: #hand #rechnen #extra #handwerker
CDU: "Alle reden über den Klimaschutz. Wir setzen ihn.."
CDU: "Alle reden über den Klimaschutz. Wir setzen ihn seit 35 Jahren um." Ex-BfV-Chef Maaßen (CDU) zu Rechtsterrorismus: "Wir haben nichts verschlafen." Armin Laschet (CDU): "Nirgendwo wird so stark CO2 reduziert wie an Rhein und Ruhr." Das Problem ist: Die glauben das echt. Kommentar (4) | tags: #klima #klimaschutz #verschlafen #laub #asche #chef lustig #star #reden #schlafen #schlaf
Eine junge Frou kommt zum Arzt: "Herr Doktor, immer.."
Eine junge Frou kommt zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Antwortet der Arzt: "Ganz ruhig. Setzen wir uns erst mal und rauchen eine..." Kommentar (1) | tags: #doktor #e zigarette #arzt #junge #rauchen
"Regelmäßiger Sex ist gesund und verlängert das.."
„Regelmäßiger Sex ist gesund und verlängert das Leben.“ - „Soll noch etwas anderes auf ihrem Grabstein stehen?“ „Nein, ich denke der Rest ergibt sich aus dem Kontext.“ Kommentar (0) | tags: #nein #text