WITZE
Meine kleine Schwester (7): 'Hast du ein Loch im Schuh?'
Meine kleine Schwester (7): „Hast du ein Loch im Schuh?“ Ich: „Nein eigentlich nicht?“ Sie (kichernd): „Wie hast du dann deinen Fuß reingesteckt?“ Ich: „...“ - Ich, 21, Student, bin gerade auf eine Kinderverarsche reingefallen Kommentar (1) | tags: #kinder #fuß #nein #schwester
Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter..
Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter. Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich die Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte.WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER? Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfan- -gen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht. Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intraven- -ösen Zugängen in beiden Armen. Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustop- -fen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde. Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte) Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte. Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einem Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden. Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam. Leute, überlegt Euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszu- -denken. Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #krankenhaus #kran #herz #fass #word #nein #asche #wolle #perfekt #diät #kasse #aufgewacht #orden wach auto kaufen gift pudel laufen intensivstation suchen hund niere r typ krank
Ich rufe dich zurück, bin gerade laufen..
"Ich rufe dich zurück, bin gerade laufen." "Ich sehe es." "Wie, bist du auch hier im Park?" "Nein, aber sitze hinter dir in der Konditorei." Kommentar (0) | tags: #nein #laufen
Sollen wir uns das letzte Stück Lasagne teilen?
"Sollen wir uns das letzte Stück Lasagne teilen?" "Nein, Danke. Das schaffe ich alleine!" Kommentar (0) | tags: #alleine #lasagne #teilen #nein #affe #danke #schaf
Nein, ich hab deine Kochkünste nicht kritisiert..
Nein, ich hab deine Kochkünste nicht kritisiert. Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im Ort haben, der am Esstisch nicht bettelt! Kommentar (0) | tags: #betteln #esstisch #hund #kochen #kritisieren #nein
Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste..
Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzu- -schauen. 40 Jahre hält er sein Versprechen. Doch dann wird die Neugier einfach zu groß. Er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro. Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:" Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..." Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt." Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?" "Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen" Kommentar (1) | tags: #bier #frauen #kiste bier #abendessen #restaurant #bett #nein #asche #flaschen #abend #gehalt #geld #ringen #sehr #chicken stau schatz chat gang groß reise
Steht ein Lkw-Fahrer an der Raststätte..
Steht ein Lkw-Fahrer an der Raststätte: "Immer das Gleiche: München-Leipzig, Leipzig-München. Das nervt!" Ein Anderer: "Das kenn ich! Jeden Tag Halle- Hof, Hof -Halle." - "Ach, sind Sie auch Lkw- Fahrer?" - "Nein, Gabelstaplerfahrer." Kommentar (0) | tags: #leipzig #nein #gabelstapler #münchen #stapler #staplerfahrer #lkw-fahrer
Unterhalten sich zwei Ärzte..
Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr." Der zweite: "Ist ja schrecklich. Was gebt ihr denn dem?" - "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" - "Und, das hilft?" - "Nein, aber das geht unter der Tür durch!" Kommentar (0) | tags: #krebs #cholera #hepatitis #ruhr #arzt #pizza #omlette #nein #abend #ärzte #am abend #toast #früh #mittag #omelette
War heute chinesisch essen..
War heute chinesisch essen. Der Zettel im Glückskeks meinte: "Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein." Lange Rede, kurzer Sinn: meine Freundin hat "Nein" gesagt! Kommentar (2) | tags: #glück #nein #chinesisch essen #keks #gang #freundin
Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst..
Er sagte: "Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum hinein tun." Sie sagte: "Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr?" Kommentar (0) | tags: #nein #unterhose #hosen #unterhosen