WITZE
Beim Vorstellungsgespräch um 9 Uhr morgens..
Beim Vorstellungsgespräch um 9 Uhr morgens: „Wollen Sie etwas trinken?" „Nein danke, bin mit dem Auto da." - Gespräch war schneller vorbei als gedacht, habe aber ein super Gefühl! Kommentar (0) | tags: #nein #sge #wolle #super #morgen #nell #vorstellungsgespräch #auto #trinken #danke #morgens
Es gibt diese Frauen, die Rosen wollen und Kerzenlicht..
Es gibt diese Frauen, die Rosen wollen und Kerzenlicht. Und es gibt mich. Ich bin etwa so roman- -tisch wie Dosenbier. Kommentar (0) | tags: #bier #wolle #frauen #tisch #kerzen #dosen #rosen
Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter..
Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter. Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich die Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte.WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER? Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfan- -gen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht. Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intraven- -ösen Zugängen in beiden Armen. Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustop- -fen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde. Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte) Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte. Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einem Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden. Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam. Leute, überlegt Euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszu- -denken. Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #krankenhaus #kran #herz #fass #word #nein #asche #wolle #perfekt #diät #kasse #aufgewacht #orden wach auto kaufen gift pudel laufen intensivstation suchen hund niere r typ krank fahren
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter..
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauf- -feur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen ?!?" Kommentar (8) | tags: #glück #tochter #alter #hallo #reisen #täglich #gehalt #wolle #watt #gefangen #mädchen #mahlzeit #beamte #überstunden mercedes frei junge kleidung schwarze türke verkehr freizeit reise züge fahren
18-jährige Jungs, die mich anbaggern..
18-jährige Jungs, die mich anbaggern. Was wollen die? Gestillt werden? Kommentar (2) | tags: #bagger #wolle #jungs #nba
Hallo, ist da die Polizei?
"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden! Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das sie finden können, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans. "Hey, Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie Dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag mein Freund!" Kommentar (1) | tags: #polizei #marihuana #brennholz #feuer #telefon #nachbarn #geburtstag #vielen dank #zum geburtstag #hallo #fliegen #alles gute zum geburtstag #wolle #geburt #beamte suchen hack lager alles gut alles gute
Mann beim Arzt: 'Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt'..
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschich- -ten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?" Kommentar (0) | tags: #alt werden #doktor #bett #nein #wolle #frauen #arzt #beim arzt #rauchen
Mit Mückenstichen ist nicht zu spaßen!
Mit Mückenstichen ist nicht zu spaßen! Mich hat vor Jahren mal eine in den Bauch gestochen.... Immer noch geschwollen! Kommentar (0) | tags: #muecken #mücken #wolle #spaß #mückenstiche
Mein Vater vorhin am Telefon..
Mein Vater vorhin am Telefon: "Heiße MILFs aus deiner Nähe wollen Kontakt zu dir!" Ich: "Was?!" Er: "deine Mutter will dass du sie zurückrufst." Kommentar (0) | tags: #milf #vater #telefon #mutter #wolle #heiß
Wollen wir uns heute nach der Arbeit noch was reinschieben?
"Wollen wir uns heute nach der Arbeit noch was reinschieben?" "Gerne. Aber vorher gehen wir essen." Kommentar (0) | tags: #wolle #nach der arbeit