WITZE
Ein Paar kommt zum Arzt: 'Könnten Sie uns bitte beim'..
Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsver- -kehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts, aber im Hotel zahlen wir 100 Euro und im Motel 50 Euro für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 35 Euro und bekommen von der Krankenkasse noch 20 zurück." Kommentar (0) | tags: #zahlen #kran #paar #wolle #zimmer #beobachten #hotel #arzt #kasse #krank
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt..
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschre- -cken?" - "Ja," sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!" Kommentar (0) | tags: #hallo #papa #paar #bräutigam #wolle #trachten #läuft #junge #brautpaar #braut #ruft #stand
Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen..
Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso! Kommentar (0) | tags: #ziehen #wolle #frauen #männer #anziehen #genau
Ein älterer grauhaariger Mann betrat am Freitag abend..
Ein älterer grauhaariger Mann betrat am Freitag abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft. Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche. Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 Euro an. Der ältere Herr sagte: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstan- -den haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben.“ Nach diesem Hinweis ging der Juwe- -lier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtex- -emplar zurück. „Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro“, erklärte der Juwelier. Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir.“ Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle. „Per Scheck“, sagte der ältere Herr. „Ich weiß, sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und sie können gleich am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen.“ Früh am Montag morgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an. „Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das sie mir genannt haben.“ „Ich weiß“, sagte der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochen- -ende ich hatte?“ Kommentar (0) | tags: #freitag abend #montag bilder #montag abend #montag morgen #freitag #woche #augen #geil #bank #haar #laub #sge #echte #abend tresor am montag wolle schöne ausgefallene anrufen frieden morgen auge ich komme kunden sehr aufgeregt erfolg frei junge teuer richtig am freitag aufre
Die große Schwester muss am Freitag auf ihren kleinen..
Die große Schwester muss am Freitag auf ihren kleinen 5 jährigen Bruder aufpassen. Jedenfalls nutzt die große Schwester die sturmfreie Bude und ladet ihren Freund zu sich nach Hause ein. Weil die große Schwester jedoch das Zimmer mit ihrem kleinen Bruder teilen muss, bleibt dem jungen Päarchen nichts weiter übrig als Händchen zu halten und dem kleinen Bruder zuzusehen, wie dieser mit seiner neuen elektrischen Eisenbahn spielt. Sie sieht, wie der Bruder die Eisenbahn anhält und laut ruft: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug ! Und alle Voll- -idioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die große Schwester wittert ihre Chance, endlich mit ihrem Freund alleine sein zu können. Sie schimpft mit ihrem kleinen Bruder: "Unsere Eltern haben dir verboten so zu sprechen! Du gehst jetzt sofort für genau 30 Minuten ins Wohnzimmer !!. Nach diesen 30 Minuten darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du wieder in einer höflich- -eren Sprache sprichst !" Nachdem die große Schwester den kleinen Bruder aus dem Zimmer gescheucht hat, schließt sie ihr Zimmer ab und vergnügt sich ganz wild mit ihrem Freund ... Die halbe Stunde verstreicht wie im Flug und sie lässt ihren kleinen Bruder wieder herein. Der Bruder spielt erneut mit seiner Eisenbahn: "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Schwester ist verwundert, dass ihr kleiner Bruder tatsächlich auch mal höflich sprechen kann, doch da hört sie noch wie der Bruder hinzufügt: "... und alle die wegen der 30-minütigen Verspätung ange- -pisst sind, beschweren sich bei der Schlampe dort drüben!!“ Kommentar (0) | tags: #sturm #freitag #vielen dank #alleine sein #eltern #wohnzimmer #flug #bruder #lampe #wolle #rache #wunder #idioten #zimmer blöde eisenbahn bahn spielen wünsche frei junge spiele vergessen typen am freitag sturmfreie bude verbot genau groß nba penner reise schwester ruf
Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit..
Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet): Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower:'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!' ******* Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "Ein A 340 natürlich!" Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" ******* Pilot: "Guten Morgen, Bratislava." Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien." Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava." Tower: "Hier ist wirklich Wien." Pilot: "Wien?" Tower: "Ja." Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava." Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links." ******* Tower zu einem Piloten, der beson- -ders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind." Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer." ******* Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an.." Nach weiteren fünf Minuten Lamentie- -rens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt endlich das Maul und stirb wie ein Mann!" ******* Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte." Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Ich meine, sie qualmt." ******* Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen." ******* Tower: "Haben Sie Probleme?" Pilot: "Hab' meinen Kompass verloren." Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren." ******* Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2." Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus." Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier." ******* Pilot: "Erbitten Starterlaubnis." Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?" Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg." Tower: "Heute ist aber Dienstag" Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei." ******* Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me- -Wagen?" Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen." ******* Tower: "Höhe und Position?" Pilot: "Ich bin einsachtzig groß und sitze vorne links." ******* Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund." Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?" ******* Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?" Pilot: "Ja." Tower: "Ja, was?" Pilot: "Ja, Sir!" ******* Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit." Pilot: "Hmm ... Dienstag würde mir gut passen.“ Kommentar (0) | tags: #montag bilder #guten morgen bilder #dienstag #instrumente #laub #fuß #warten #lärm #probleme #fliegen #sge #flug #steuer #sprüche wolle rennen okay morgen ringen bahn wien oscar gezeichnet frei tank taxi star flieger teuer sorry piloten ente groß messe pilot whiskey
Im Verkehrsstau. Es geht meterweise vorwärts..
Im Verkehrsstau. Es geht meterweise vorwärts. Die Autofahrer sind gereizt. Bloß ein Trabbifahrer geht zu seinem Vordermann, einem Mercedesfahrer und klopft an die Scheibe: "Hier, wollen sie Kaffee?" Fragt der Mercedesfahrer: "Wo haben sie denn den jetzt her?" - "Habe ich gerade eben mit der Kaffeemaschine in meinem Trabbi gemacht!" Der Mercedesfahrer denkt sich: "Mensch, dass muss ich mir auch einbauen lassen," und geht am nächsten Morgen zur Werkstatt und bestellt dies. Eine Woche später sitzen der Mercedesfahrer und der Trabbi- -fahrer schon wieder im Verkehrsstau fest. Und wie es der Zufall so will, wieder einmal hintereinander. Der Mercedesfahrer geht nach hinten, klopft an die Scheibe des Trabbi- fahrers und fragt: "Möchten Sie einen Kaffee?" Trabbifahrer: "Moment, ich dusche gerade!" Kommentar (0) | tags: #kaffee #kaffeemaschine #woche #werkstatt #bauen #wolle #morgen #affe #mercedes #auto #stau #verkehr #autofahrer #e auto nba schon wieder rweise verkehrsstau
Freiheit ist das Recht, anderen zu sagen..
Freiheit ist das Recht, anderen zu sagen, was sie nicht hören wollen. Kommentar (0) | tags: #wolle #frei
Ein Auto fährt über eine Brücke..
Ein Auto fährt über eine Brücke. Es wird von einem Polizisten angehalten:"Herzlichen Glückwunsch, sie sind der 1.000.000-ste, der diese Brücke überquert. Sie haben eine Million Euro gewonnen. Wenn ich fragen darf, was wollen sie denn mit dem Geld machen?" Der Fahrer: "Also erstmal mache ich meinen Führerschein." Die Beifahrerin: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist völlig betrunken!" Der Opa auf der Rücksitzbank: "Ich wusste doch, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen." Eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze?" Kommentar (0) | tags: #glück #führerschein #bank #herz #führer #gehalt #wolle #geld #gewonnen #betrunken #auto #herzlichen glückwunsch #koffer #glückwunsch polizisten
Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen..
Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen. Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, daß Max bei ihm sei, er aber nicht wisse, was der Kleine genau wolle. "Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter. "Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum." Kommentar (0) | tags: #tampons #einkaufen #apotheke #nieren #mutter #papa #sprüche #wolle #sorgen #blöde #beim einkaufen #kaufen #vergessen #sohn genau niere für papa ruft