WITZE
Ich hab Zigaretten bei meinem Vater im Auto gefunden..
Ich hab Zigaretten bei meinem Vater im Auto gefunden, obwohl meine Mutter denkt, dass er seit 10 Jahren “nicht“ mehr raucht und jetzt bin ich mir nicht sicher, ob ich ins Zeugenschutzprogramm will, oder das beste Druckmittel aller Zeiten habe. Kommentar (0) | tags: #vater #mutter #zeit #das beste #auto #zeugenschutzprogramm #zigaretten
Schoko-Osterhasen sind unnützes heidnisches Zeug..
Schoko-Osterhasen sind unnützes heidnisches Zeug, darum schickt sie am besten einfach zu mir. Ich werde mich schweren Herzens um ihre Beseitigung kümmern. Kommentar (0) | tags: #herz #osterhase #hase #erde #hasen #osterhasen
Warum heisst es eigentlich Flugzeugtoilette..
Warum heisst es eigentlich Flugzeugtoilette und nicht Airpott? Kommentar (0) | tags: #flugzeug #flug #toilette #heiss
"Mama, wenn ein Mensch stirbt, dann wird er ein Spielzeug..."
"Mama, wenn ein Mensch stirbt, dann wird er ein Spielzeug. Opa ist der Playmobilmann mit dem Hut. Wir spielen oft zusammen und manchmal rede ich mit ihm. Er ist lieb." Mein Herz. Kommentar (0) | tags: #herz #mann #mama #spielen #spiele
Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer..
Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman- Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da lässt sich die Dame zu dem Satz hinreißen: "Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, dass ich ihn auf der Stelle heiraten würde." "In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen" erklärt der Angeklagte erschrocken. Kommentar (0) | tags: #einbrecher #schöne #liebe #sehr #frei #heiraten
Mein kleiner Neffe ruft mich an und erzählt ganz..
Mein kleiner Neffe ruft mich an und erzählt ganz entrüstet, dass es heute bei ihnen Ofengemüse gibt. Lauter gesundes Zeugs und nichts gescheites! Ich so: Gibt's Pommes dazu? ☻ Kurz darauf Anruf von meiner Schwester. Jetzt brennt die Hütte. Kommentar (0) | tags: #pommes #heute #ganz #ofen #gemüse #hütte #klein #schwester #ruft
Ein milliardenschwerer Texaner erschießt in einer Bar..
Ein milliardenschwerer Texaner erschießt in einer Bar einen Gast, wird vom Sheriff festgenommen und schreibt seinem Anwalt: " Ich brauche einen Verteidiger. Zahle 10.000 Dollar!" Der Anwalt schreibt direkt zurück: " Komme sofort! Bringe drei Augenzeugen mit!" Kommentar (0) | tags: #augen #wal #anwalt #auge #sheriff
Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen..
Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man Werkzeug geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf. Kommentar (0) | tags: #leben #menschen #r mensch
"Meine Pizza verdiene ich mir heute mit Sport!"..
"Meine Pizza verdiene ich mir heute mit Sport!" 12 km gejoggt, 70 Bahnen geschwommen, nach Gondor geritten, 15 Höhlentrolle besiegt, Pumuckl das versteckte Werkzeug weggenommen, mit Dumbledore Quidditch gespielt: 114 kcal. Pizza gegessen: 3.189 kcal. Und jetzt weiss ich auch nicht. Kommentar (0) | tags: #heute #sport #troll #pizza #essen #bahn #sieg #pumuckl
Ich in der Umkleide, der 6 jährige langweilt sich..
Ich in der Umkleide, der 6 jährige langweilt sich, ruft von draußen: "Mama, ich geh nach oben zu dem Spielzeug." Ich: "Okay, aber lauf nicht weg." Verkäuferin: "Ich kann eine Sicherung ans Kind machen, damit der Alarm angeht, falls er doch raus läuft." Kommentar (0) | tags: #verkäufer #machen #doch #okay #mama #läuft #verkäuferin #lang #ruft