WITZE
Wenn ich schlechte Laune habe... ...fahre ich zum..
Wenn ich schlechte Laune habe ... ...fahre ich zum McDrive. Und das läuft dann so ab: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht. "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnit- -ten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautspre- -cher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die!" "Groß, mittel oder klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...... Naja, mein Arzt meinte die Schwellung am rechten Auge würde wohl keine bleibenden Schäden hinterlassen. Kommentar (4) | tags: #pommes #alter #wein #machen #schlechte laune #tomaten #lustig #nein #sge #echte #berg #wolle #schöne #geld mahlzeit käse auge arzt seite tut mir leid kalt darm hütte burger liebe sehr tresen hamburg läuft finale kart chicken huhn brötchen pause bitte tier genervt gena
"Eine Bratwurst, bitte." "Im Darm?" "Interessante.."
"Eine Bratwurst, bitte." "Im Darm?" "Interessante Idee..." Kommentar (0) | tags: #wurst #bratwurst #darm #bitte
Es gibt... die Darmspülung, die Nasenspülung, die..
Es gibt... die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung Nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt. Kommentar (12) | tags: #nase #ohren #darm
Ihr dürft heute alle im Bett bleiben! Ich habe eure..
Ihr dürft heute alle im Bett bleiben! Ich habe eure Chefs angerufen und gesagt, dass ihr Magen-Darm habt. Kommentar (3) | tags: #im bett #magen #bett #chef lustig #darm
Ein Trucker nimmt eine Anhalterin mit..
Ein Trucker nimmt eine Anhalterin mit. Am Ziel angekommen, möchte sie ihm aus Dankbarkeit einen blasen. Er möchte eigentlich ablehnen:“ Ich bin schon die ganze Woche unterwegs und nicht oft zum Duschen gekommen.“ „Das macht nichts, das geht schon.“ sagt sie. Als sie fertig ist, sagt er: „Ok, dann möchte ich bei Dir auch mal lecken.“ Sie möchte auch ablehnen, sie wäre ja auch schon ein paar Tage nicht zum Duschen gekommen. „Egal“ sagt er, “Was Du bei mit kannst, kann ich bei Dir auch.“ Sie legt sich also hin, und als er so schön dabei ist, entfleuchen ihr ein paar Darmwinde. „Ooooh, tut mir leid“ sagt sie. „Macht nichts.“ Sagt er. „Etwas frische Luft zwischendurch tut gut.“ Kommentar (0) | tags: #trucker #blasen #fertig #woche #unterwegs #alter #paar #egal #duschen #frische luft #tut mir leid #darm #wind
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß...
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.' Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf... An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 'Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!' und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutze die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: 'Überraschung!' Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten... Kommentar (4) | tags: #glück #telefon #abendessen #geburtstag #überraschung #augen #hoffnung #zunehmen #ziehen #lachen #bohnen #langsam #nein #warten entsetzen atmen blumen kaputt abend katastrophe glücklich gewicht geburt rache ohne rochen extra auge bahn tisch es war einmal darm liebe dam
Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des..
Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!" Kommentar (0) | tags: #beamte #darm #treffen
Dinge, die man im Krankenhaus nicht hören will..
Dinge, die man im Krankenhaus nicht hören will: 13.) "Das wird schon klappen. Es wird klappen! Einmal muss es doch klappen!" 12.) "Keine Angst, wenn ich etwas getrunken habe, höre ich auf zu zittern." 11.) "Natürlich ist es der Blinddarm, Herr Kollege! So sicher, wie die Summe zweier gerader Primzahlen immer eine Quadratzahl ist!" 10.) "Nein, das ist keine seltene Krankheit. Die Friedhöfe sind voll damit." 9.) "Von Ihrem Zimmer aus haben Sie einen schönen Blick auf den Fluss, und wir haben es nicht so weit, wenn doch etwas schief geht." 8.) "Operation? Oh, Gott! Ich hatte Obduktion verstanden!" 7.) "...und falls das Hackfleisch für die Bolognese nicht reicht, fragen Sie einfach in der Pathologie nach." 6.) "Sind Sie auch wegen dieser hochansteckenden Tropenkrankheit hier?" 5.) "Es ist nichts Ernstes. Sie können Ihre Schwiegermutter direkt wieder mitnehmen." 4.) "So, jetzt wird's mal kurz hell im Hals, nicht erschrecken!" 3.) "Dieser Zettel an Ihrem großen Zeh ist eine reine Routinemaßnahme..." 2.) "Wenn Sie selber schneiden, ist es deutlich günstiger." Und was man im Krankenhaus ganz bestimmt nicht hören will: "Er ist tot" "Moment ich lebe noch!" "Wer von uns beiden ist bitte der Arzt?" Kommentar (0) | tags: #krankenhaus #blinddarm #zahlen #krankheit #mutter #tiger #fleisch #nein #operation #schöne #quad #zimmer #blind #pathologie #arzt im krankenhaus darm oper eier gott angst bitte groß hack selten stimmt
"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der..
"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, "kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch." Kommentar (7) | tags: #telefon #doktor #blinddarm #laub #echte #blind #seite #darm #bitte #nacht #schmerzen
Wer immer gereizt ist wie ein Blinddarm, läuft..
Wer immer gereizt ist wie ein Blinddarm, läuft Gefahr, entfernt zu werden! Kommentar (0) | tags: #blinddarm #blind #darm #läuft