WITZE
Die Schenkel zittern, der Körper bebt..
Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie's mich friert! Kommentar (0) | tags: #winter #koerper #enkel #gott #assi #der winter kommt
Herr Doktor, was soll ich nur tun?
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktio- -niert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losge- -stürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds kön- -nen wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." Kommentar (0) | tags: #kaffee #bier #doktor #mcdonalds #sge #der beste #tisch #arzt #affe #aspirin #kleidung #vergessen #viagra #richtig assi praxis
In der Bank kommt ein Kunde zum Schalter..
In der Bank kommt ein Kunde zum Schalter und legt wortlos 3 Dinge auf das Pult: - einen Kontoauszug - einen Tannenzapfen - ein Kondom Die Kassierin nickt und der Mann geht wieder..... Ein Kollege sieht dem ganzen Treiben zu und fragt: "Wer war das denn und was zum Henker wollte der ?????" "Das war der taubstumme Herr Karl und der wollte wissen ob er sein Konto bis Weihnachten überziehen kann." Kommentar (0) | tags: #kondome #tannenzapfen #bank #schalter #ziehen #weihnachten #assi
Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze..
Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys, wie langsam ist denn bitte der Kassierer? Kommentar (0) | tags: #backstreet boys #langsam #mütze #bitte #assi
Ich habe noch 'nen 10€-Gutschein..
"Ich habe noch 'nen 10€-Gutschein" Zickige Kassiererin: Der gilt erst ab 60€, die Hose ist 59,95€ "Dann noch eine Tüte für 10ct" 1:0 Bitch Kommentar (0) | tags: #kassiererin #assi #gutschein
Diese tief empfundene Dankbarkeit, in einer Stadt zu wohnen..
Diese tief empfundene Dankbarkeit, in einer Stadt zu wohnen, in der am 11.11. um 11.11 Uhr absolut nichts passiert. Kommentar (0) | tags: #stadt #ohne #assi
Als ich Freitag morgen beim Bürgeramt war, um meinen Hund..
Als ich Freitag morgen beim Bürger- -amt war, um meinen Hund Sex (Sex =Name des Hundes) nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert." Und was lehrt uns das? Sex kann auch jede Menge Stress bringen!" Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #fernsehen #steuern #freitag #woche #verheiratet #zahlen #kran #umzug #richter #freitag morgen #steuer #tages #stress pervers tiere zimmer morgen extra ringen tierarzt beamte hotel mit tieren arzt ich komme kart frei wach elche teuer kaufen tier richtig elch bez
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London..
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In die Schuhe Spucken und In die Cola Pissen." Kommentar (0) | tags: #flug #london #hollaender #schuhe #flugzeug #holländer #nein #der beste #deutsche #deutsch #gemütlich #star #aufstehen #zehen #assi gang
Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem..
Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhig- -ungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich aus- -drücklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei. "Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann, "ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!" Kommentar (0) | tags: #apotheke #apotheker #apothekerin #durchfall #sge #missgeschick #elche #hosen #elch #assi
An der Rezeptur von Nutella sparen..
1. An der Rezeptur von Nutella sparen 2. Shitstorm abwarten 3. Nutella Classic rausbringen 4. Noch reicher werden Wetten, dass..? Kommentar (2) | tags: #nutella #sparen #warten #ringen #assi