WITZE
Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen..
Während eines Einkaufs im Super- -markt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei. Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?" Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse." "Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein Six-Pack ein und nahm Kurs auf die Kasse. Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem Six-Pack bei ihm ankamen. Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will." Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier. Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte: "Die Lockenwickler gehen aufs Haus." Kommentar (0) | tags: #nonnen #sommer #bier #supermarkt #augen #haar #abend #super #wunder #raben #auge #kühlschrank #locken #wick lockenwickler kasse pflege regen heiß assi kein problem schwester stimmt
Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau..
"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!" Ich, der ich gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch: "Meinen Sie mich?" "Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!" "Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?" "Ja, und???" "Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet." Die Frau meldet sich zu Wort: "Paffen fie auf waf fie fagen!" Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach: "Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?" "Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!" "Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?" "Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!" "T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?" "Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!" Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen: "Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau, passt das!" "Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!" "Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen". Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet. "WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????" Schallte es von ganz hinten. "Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir: "So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!" "Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!" "Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand. "Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!" Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Nebenkasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd. Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken das ich ein Mann bin... "....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Hand- -festes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?" Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beerdigung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz: "Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!" Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher. Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Neben- -kasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!" Kommentar (1) | tags: #glück #affen #nerven #woche #wochenende #ehefrau #füße #supermarkt #nilpferd #zahlen #alter #krankheit #kran #krieg drücken leiter lachen wein laub dumme hand latte flug beerdigung beleidigt ich kann nicht mehr fette rücken nüsse super frauen kassiererin ohne rochen d
Heute ist übrigens der perfekte Tag..
Heute ist übrigens der perfekte Tag, um sich mal in Ruhe von einer Kassiererin die Vorteile einer Paybackkarte erklären zu lassen. Kommentar (0) | tags: #perfekt #kassiererin #ruhe #kart #assi
Zwei Frauen, die sich im Himmel unterhalten..
Zwei Frauen, die sich im Himmel unterhalten: 1. Frau: "Hallo, Marie!" 2. Frau: "Hallo, Sylvia! Wie sind Sie gestorben?" 1. Frau: "Ich bin erfroren." 2. Frau: "Ach, wie schrecklich!" 1. Frau: "Es war nicht so schlimm. Sobald ich aufhörte zu bibbern, wurde ich warm und schläfrig und schließ- -lich starb ich einen friedlichen Tod. Wie steht's mit Ihnen?" 2. Frau: "Ich starb an einem massiven Herzinfarkt. Ich vermutete, dass mein Mann untreu war. So kam ich früh nach hause, um ihn auf frischer Tat zu ertappen. Aber stattdessen fand ich ihn ganz alleine im Wohnzimmer beim Fernsehen." 1. Frau: "So, was ist dann passiert?" 2. Frau: "Ich war so sicher, dass eine andere Frau irgendwo war, dass ich durch das ganze Haus lief, um sie zu suchen. Ich lief bis ins Dachges- -choss und suchte und runter in den Keller. Dann ging ich durch jeden Schrank und schaute unter alle Betten. Ich machte dies solange bis ich schließlich derart erschöpft war, dass ich an einem Herzinfarkt starb." 1. Frau: "Schade, dass Sie nicht den Gefrierschrank untersuchten - wir würden beide noch leben." Kommentar (0) | tags: #fernsehen #herzinfarkt #hallo #bett #herz #wohnzimmer #keller #frauen #zimmer #erfroren #warm #star #gefrierschrank #suchen assi erschöpft früh marie
Ich hab auch schon mal Dummheiten gemacht..
Ich hab auch schon mal Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht. Kommentar (0) | tags: #dummheit #assi
Ein 85 jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks..
Ein 85 jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt dem Mann ein Schraub- -glas mit und sagt:" Nehmen Sie die- -ses Glas mit und bringen sie morgen eine Probe vorbei." Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber. Der Arzt fragt: "was war los?" und der Mann antwortete: "Naja erst hab ich es mit der linken Hand probiert, aber nichts passierte. Dann ein neuer Versuch mit der rechten Hand wieder nichts. Dann hab ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Erst mit der rechten Hand dann mit der linken und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss, dann ohne. Es passierte immer noch nichts. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen einge- -quetscht. Es ging einfach nicht. Der Arzt war schockiert: "Sie haben ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!" Der alte Mann antwortete: "Ja leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt". Kommentar (0) | tags: #bier #doktor #krieg #tiger #hand #echte #hilfe #ohne #morgen #ringen #arzt #gesundheit #beim arzt #mund assi gebiss praxis
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause..
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst du ... bitte ..." Plötzlich geht das Licht im Treppen- -haus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" Kommentar (0) | tags: #verschlafen #geil #erwischt #uhrzeit #ich liebe dich #papa #hand #nein #eltern #flug #blase #kuss #mädchen #treppen mama sehr pyjama frei verrückt gott liebe dich stau schlafen assi wand schwester schlaf freundin
Hast du ne Idee, was ich meiner Mutter zum Muttertag..
"Hast du ne Idee, was ich meiner Mutter zum Muttertag schenken kann?" "Schenk ihr bitte Kondome. Sowas darf nicht nochmal passieren!". Kommentar (0) | tags: #kondome #mutter #muttertag #dome #assi
In einem Wald über einem kleinen See hängt eine Spinne..
In einem Wald über einem kleinen See hängt eine Spinne und relaxt. In dem See ist ein Fisch, der denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, dann spring ich hoch und schnapp sie mir!" Neben dem See ist ein Busch, dahinter sitzt ein Bär. Der Bär denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Dann komme ich hinter dem Busch hervor und schnappe mir den Fisch." Auf der anderen Seite des Sees sitzt ein Jäger im Dickicht versteckt, er denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, dann schnappt der Fisch nach íhr, der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen und ich werde dann den Bären erschießen." Hinter dem Jäger sitzt eine kleine Maus, sie denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen und das schnapp ich mir dann!" Hinter der Maus sitzt eine Katze, die sich denkt: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen, weswegen die Maus sich auf den Käse stürzen wird und dann werde ich sie packen." Endlich passiert es: Die Spinne seilt sich 5 cm weiter ab, der Fisch springt hoch um die Spinne zu packen. Der Bär kommt aus dem Gebüsch heraus und greift nach dem Fisch, der Jäger schießt auf den Bären und durch den Rückstoß seines Gewehrs fällt das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden, weswegen die Maus sich auf den Käse stürzt. Die Katze nimmt Anlauf, setzt zum Sprung an, rutscht aus und landet im See! Und die Moral von der Geschicht: Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi! Kommentar (0) | tags: #jäger #bären #uschi #asche #wal #katze #maus #reifen #käse #seite #bär #wald #assi #fisch fällt
Ich wohne in einer WG mit 3 Maileis und irgendwie haben..
Ich wohne in einer WG mit 3 Maileis und irgendwie haben die es geschallt, dass alle gleichzeitig ihre Tage haben. Ich komme mir vor wie die Ziege in Jurassic Park, die gerade an die Rautoren verfüllet wird! Kommentar (3) | tags: #ziege #ohne #ich komme #jurassic #auto #assi #jurassic park