WITZE
Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei..
Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei. "Herr Richter, ich bin unschuldig! Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!" Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen. "Habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?" "Ja, beim Spielen." "Was habt Ihr denn gespielt?" "Weinhändler!" Kommentar (0) | tags: #kinder #wein #richter #hütte #spielen #unschuldig #wasser #spiele #gericht
Als ich Freitag morgen beim Bürgeramt war, um meinen Hund..
Als ich Freitag morgen beim Bürger- -amt war, um meinen Hund Sex (Sex =Name des Hundes) nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert." Und was lehrt uns das? Sex kann auch jede Menge Stress bringen!" Kommentar (0) | tags: #lustige bilder hunde #fernsehen #steuern #freitag #woche #verheiratet #zahlen #kran #umzug #richter #freitag morgen #steuer #tages #stress pervers tiere zimmer morgen extra ringen tierarzt beamte hotel mit tieren arzt ich komme kart frei wach elche teuer kaufen tier richtig elch bez
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall..
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: “Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?” “Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durch- -einander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: ‘Sind sie auch verletzt?’ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?” Kommentar (0) | tags: #unfall #hand #wal #brav #anwalt #rücken #raben #rochen #rechtsanwalt #auto #richtig #pferd #gericht #leicht
Liebliche Unterhaltung am Morgen.
Liebliche Unterhaltung am Morgen. "Schatz, wo siehst du uns in 10 Jahren?" "Mich in Haft und dich in der Gerichtsmedizin" Romantik? Kann ich. Kommentar (0) | tags: #medizin #romantik #morgen #am morgen #schatz #chat #gericht
Geht ein Bauer wegen eines Nachbarstreits zum Anwalt..
Geht ein Bauer wegen eines Nachbarstreits zum Anwalt. Kurz nachdem er angefangen hat, den Sachverhalt zu schild- -ern, unterbricht ihn seine Frau mit den Worten: "Sag dem Herrn Anwalt ruhig die Wahrheit. Er wird Dir schon sagen, wo Du vor Gericht lügen musst". Kommentar (0) | tags: #wal #anwalt #gefangen #bauer #lügen #gericht #streit #wahrheit
Manche Menschen sind wie Fertiggerichte..
Manche Menschen sind wie Fertiggerichte. Die Verpackung ist sehr ansprechend und verführer- -isch, der Inhalt aber einfach nur widerlich. Kommentar (0) | tags: #fertig #führer #sehr #gericht
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war..
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.. Dann setzte sie sich unter eine Werbung, die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick", und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert", war es mit der Beherrschung aus! Das Verfahren wurde eingestellt... Kommentar (2) | tags: #werbung #schwanger #unfall #lachen #richter #troll #zwillinge #kontrolle #gericht #groß #stand #fahren
Ein Mafia Pate findet heraus, dass sein Buchhalter..
Ein Mafia Pate findet heraus, dass sein Buchhalter Guido ihn um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Sein Buchhalter ist taub - das war der Grund, warum er den Job über- -haupt erst bekam. Es wurde ange- -nommen, dass Guido vor Gericht nicht aussagen könnte, weil er ja nichts hört. Der Pate nimmt seinen Anwalt mit, um Guido über seine fehlenden 10 Millionen Dollar auszuquetschen, denn der Antwalt kann die Gebärden- -sprache. Der Pate befiehlt dem Anwalt: "Frag ihn wo das Geld ist!" Mit Gebärdensprache fragt der Anwalt Guido: "Wo ist das Geld?" Guido antwortet: "Ich weiß nicht, wovon du redest." Der Anwalt berichtet dem Pate: "Er sagt, er weiß nicht, wovon du redest." Der Pate zieht eine Pistole, drückt sie Guido an den Kopf und sagt: "Sag ihm ich will eine Antwort oder ich werde ihn töten" Der Anwalt deutet Guido: "Er wird dich töten, wenn du es ihm nicht sagst." Guido zittert und sagt: "OK! Sie gewinnen! Das Geld ist in einer braunen Aktentasche, begraben hinter dem Schuppen bei meinem Vetter Bruno am Haus." Der Pate zischt den Anwalt an: "Was hat er gesagt?" Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Arsch in der Hose, um den Abzug zu drücken." Kommentar (0) | tags: #akten #alter #drücken #asche #wal #anwalt #der pate #rücken #geld #rache #raben #buch #mafia #bär buchhalter gericht
Der Besucher betritt das Büro..
Der Besucher betritt das Büro. "Ich möchte bitte den Chef sprechen!" - "Das geht leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste heute Morgen aufs Gericht." - "Und wann wird er wieder erreichbar sein?" - "Unser Anwalt meint, so in vier bis fünf Jahren!" Kommentar (0) | tags: #wal #anwalt #sekretärin #chef lustig #morgen #büro #besuch #gericht
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator..
Dieser Beitrag kann Inhalte enthalten, die für Minderjährige ungeeignet sind. Ich bin 18 Jahre alt!
Erinnern Sie sich an!
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend und hastig gerichteten Kleidern, in der Tür und begrüßt ihren zu früh zurückgekehr- -ten Ehemann: "Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh nach Hause und warum weinst du?" "Ich bin gefeuert, mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!" Kommentar (0) | tags: #feuer #ehemann #hausfrau #wein #firma #hand #rücken #schatz #chat #früh #gericht #zu früh