WITZE
"Komm Kind, spiele mit dem Elektroelefant"..
"Komm Kind, spiele mit dem Elektroelefant" "Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staubsaugen soll." Der Gerichtsvollzieher pfändet auf dem Bauernhof den Bullen. Der Bauer fragt den Gerichtsvollzieher, ob der Bulle denn noch einmal seine Kuh bespringen dürfte, bevor er ihn mit nimmt. Der Gerichtsvollzieher stimmt dem Wunsch des Bauern zu. Nach einer Stunde rührt sich noch immer nichts beim Bullen, alles gute Zureden hilft nicht. Da sagt der Bauer: "Typisch, noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde!" In einer Tierhandlung ist ein unschlüssiger Kunde. Schließlich sagt der Verkäufer: "Aber hier habe ich etwas Besonderes, einen besonders gut erzogenen Papagei. Er hat an jedem Bein ein Kettchen. Wenn man am linken zieht, sagt er Einen wunderschönen Guten Morgen und wenn man am rechten zieht, Angenehme Nachtruhe." "Und was passiert, wenn man an beiden zugleich zieht?", will der Kunde wissen. Darauf krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze, du Depp! Kommentar (0) | tags: #elefant witze #witze #papagei #papagei witze #guten morgen bilder #müde #bulle #verkäufer #augen #staub #hand #einen wunderschönen guten morgen #echte #schöne #wunder morgen bauer ringen auge ruhe mama elektro bauernhof reden spiele tier stau assi gerichtsvollzieher gericht alles gut alles gute schönen guten morgen s
Ein Mandant fragt seinen Anwalt: "Was halten Sie davon.."
Ein Mandant fragt seinen Anwalt: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter einen Tag vor unserer Verhandlung einen großen Geschenkkorb mit meiner Visitenkarte schicke?" Der Anwalt ist entsetzt: "Ja nicht! Wir würden den Fall sofort wegen Bestechung verlieren!" Als der Prozess gewonnen ist meint der Mandant: "Herr Anwalt, ich habe Ihren Rat nicht befolgt und den Korb doch geschickt." Für den Anwalt bricht eine Welt zusammen: "Das glaube ich nicht! Unser Richter ist bestechlich?" Der Mandant meint: "Wohl eher nicht, ich habe die Visitenkarte vom Gegner in den Geschenkkorb gelegt." Kommentar (0) | tags: #laub #richter #hand #visite #wal #anwalt #gewonnen #kart #groß
Beklagter: "Ich kann es beschwören, Herr Richter, dass.."
Beklagter: "Ich kann es beschwören, Herr Richter, dass der Kläger sich wie ein Rindvieh benommen hat." Kläger: "Das kann wirklich nur ein Esel behaupten." Richter: "Nachdem die Personalien der Parteien festgestellt sind, erkläre ich die Verhandlung für eröffnet." Kommentar (0) | tags: #esel #parteien #richter #hand #rindvieh #alien #rind
Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten..
Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: "Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?" "Natürlich. Hotel zur Sonne!" Kommentar (0) | tags: #sonne #richter #hand #hotel #handtücher
Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende..
Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!" Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?" Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei. "Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!" Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt: "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!" "Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft und wir teilen uns eine Bahn mit denen!" Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, denselben Tanz wie immer?" Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!" Kommentar (2) | tags: #tanz #bier #geburtstag #taxifahrer #basketball #kellnerin #langsam #entspannung #hand #nein #asche #wütend #echte #abend tages lampe bowling geburt frauen wunder bahn tisch freunde spielen gemütlich kellner taxi elche spiele tür zu elch tänzer schaf genau test
Um auf dem Spielplatz nicht dauernd aufs Handy zu schauen..
Um auf dem Spielplatz nicht dauernd aufs Handy zu schauen, nehme ich jetzt immer ein Buch, meine Kamera, den Fahrplan, Kochbücher, eine Fach- zeitschrift, den Nintendo, einen Stapel Postkarten, ein Fotoalbum, Reisepro- spekte, die Agenda, das Tagebuch und den Stadtplan mit. Kommentar (3) | tags: #spielplatz #hand #bücher #buch #postkarte #koch #post #kart #kamera #handy #foto #reise
"Wieviele Freunde hast du, wenn du dein Handy.."
"Wieviele Freunde hast du, wenn du dein Handy ausschaltest?" Immer noch genau so viele wie vorher, mit dem Unterschied, dass es viel schwerer ist, sie zu kontaktieren, ihr Blödpupen. Ich kann dieses pseudo-technophobe Gelaber echt nicht mehr ab. Kommentar (0) | tags: #techno #hand #tiere #freunde #handy #tier #genau #test
George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind..
George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!" Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!" Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?" Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl" Kommentar (1) | tags: #laub #emo #hand #echte #hilfe #frieden #erika #sehr #amerika #frei #gott #star
Im Wartezimmer einer Gynäkologischen Gemeinschaftspraxis..
Im Wartezimmer einer Gynäkologischen Gemeinschaftspraxis sitzen Männer und warten auf ihre Frauen, die zu Untersuchungen in Behandlung sind. Da kommt eine Schwester und fragt nach dem Partner von Rebekka. Einer meldet sich und die Schwester verkündet ihm "Glückwunsch, Ihre Frau erwartet Zwillinge." Freudestrahlend antwortet er "Super, ich arbeite bei der Fa. Zwilling-Messer. Das passt ja." Da kommt eine andere Schwester und sucht den Partner von Tina. Der nächste meldet sich und sie sagt "Glückwunsch, ihre Frau erwartet Drillinge." Grinsend steht er auf und meint "Passt ja, ich arbeite bei 3M." Als die nächste Schwester kommt und den Partner findet von Elise und ihm verkündet "Glückwunsch, es werden Vierlinge" und dieser antwortet "Ja bravo. Ich arbeite an 4-Takt-Motoren. Das passt." Da wird der letzte Mann im Wartezimmer ganz still, steht auf und will gehen. Die Frau in der Anmeldung fragt, ob er nicht warten will. Da antwortet er "Lieber nicht. Ich arbeite bei einer Achterbahn." Kommentar (1) | tags: #glück #wartezimmer #gemein #hand #warten #drillinge #brav #bravo #super #frauen #achterbahn #zimmer #zwillinge #bahn meldung männer schaf freude messe partner praxis schwester glückwunsch
Bei der Durchsicht der Bücher entdeckt der Steuerberater..
Bei der Durchsicht der Bücher entdeckt der Steuerberater in den Unterlagen von Dr. Schmitz die Anmerkung 'Junggeselle - ein Kind'. "Dabei kann es sich doch nur um ein Versehen Ihrer Sekretärin handeln", wendet sich der Steuerberater an seinen Klienten. "Stimmt!", knurrt Dr. Schmitz, "das dumme Luder hat vergessen, die Pille zu nehmen." Kommentar (0) | tags: #steuerberater #esel #dumme #hand #steuer #bücher #sekretärin #enten #pille #teuer #vergessen #ente #stimmt