WITZE
Ich betrete den Supermarkt: Kein Mensch steht an der..
Ich betrete den Supermarkt: Kein Mensch steht an der Kasse an. Ich gehe schnell durch und will bezahlen: 3 Rentner, 9 Schulkinder und die komplette Armee Mordors tauchen vor mir mit ihren Wochen- -einkäufen auf und alle wollen passend zahlen. #immer Kommentar (0) | tags: #woche #rentner #supermarkt #kinder #zahlen #tauch #armee #wolle #super #tauchen #nell #kasse #hulk #bezahlen
Heutzutage: Kind: "Ich gehe zu Martin.."
Heutzutage: Kind: „Ich gehe zu Martin rüber.“ Mama: „Okay, nimm dein Handy mit und schreibe mir alle 20 Minuten.“ Früher: Ich: „Wir gehen das verlassene Haus erkunden in dem dieses Mädchen ermordet wurde.“ Mama: „Okay. Zum Abendessen bist du wieder da!“ Kommentar (0) | tags: #abendessen #hand #abend #mädchen #okay #früher #kunden #mama #handy #früh #zum abend
Ich dusche immer mit Abschiedsbrief..
Ich dusche immer mit Abschiedsbrief. Wenn ich ausrutsche und sterbe, sieht es wie Selbstmord aus und nicht wie pure Blödheit. Kommentar (3) | tags: #abschied
Meine Katze ist gerade den Punkt vom Laserpointer..
Meine Katze ist gerade den Punkt vom Laserpointer hinterhergerannt. Plötzlich schaut sie mich an und sieht dass ich den Punkt „steuere“. Jetzt sitzt sie seit 20 Minuten auf der Couch und starrt mich an. Ich glaube sie schmiedet Mordpläne. Kommentar (0) | tags: #laub #steuer #katze #couch #star #teuer #punk
Der einzige Weg, ein Nokia 3310 zu zerstören, ist es in..
Der einzige Weg, ein Nokia 3310 zu zerstören, ist es in die Flamme von Mordor zu werfen, wo es geschmiedet wurde. Kommentar (1) | tags: #nokia
Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das.."
Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz." Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen." Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie." Kommentar (0) | tags: #herz #knie #arzt #beim arzt #zeitung #brust
Ein Mann stößt seine Frau von den Klippen..
Ein Mann stößt seine Frau von den Klippen. Sein Freund: "Das ist Mord!" Erwidert der Mann: "Mord ? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen wo ich will!" Kommentar (0) | tags: #rache #lippen #drachen
"Gestehen Sie den Mord?"...
"Gestehen Sie den Mord?" "Ja!" "Was war Ihr Motiv?" "Welches Motiv? Ich habe ihn erschossen und nicht fotografiert!" Kommentar (0) | tags: #fotograf #elche #foto #elch
Die Lehrerin fragt in der Schule nach..
Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten. Der erste Schüler: "Degen!" Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" Der zweite Schüler: "Pistole!" Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" Fritzchen: "Saksosüt!" Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären." Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"" Kommentar (0) | tags: #schule witze #schüler #instrumente #lehrer #papa #lehrerin #herbert #enten #mama #sehr #bitte #schlafen #ente #schlaf #sehr gut
Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie..
Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar. Sie können weiterfahren." Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte." Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche. "Alles klar. Gute Weiterfahrt." Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht. Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!" Kommentar (0) | tags: #alkohol #führerschein #langeweile #altenheim #flur #führer #asche #blind #nell #alles klar #bitte #rollstuhl #hosen #ente schon wieder fahren test