WITZE
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch..
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. “1,30m”, antwortet Fritzchen. “Und wie kommst du darauf?”, fragt der Lehrer. “Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals.” Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: “Wie alt bin ich?”, fragt der Direktor. “44!”, sagt Fritz. “Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?” “In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!” Kommentar (0) | tags: #schule #lehrer #testen #genau #stimmt
Die Oma schimpft mit ihrer Enkelin..
Die Oma schimpft mit ihrer Enkelin. "Wenn du weiter so frech bist, geht es dir wie Rotkäppchen. Du weißt ja, das hat der Wolf geholt." "Stimmt, aber zuerst war die Großmutter dran!" Kommentar (0) | tags: #mutter #großmutter #rotkäppchen #enkel #wolf #frech #groß #stimmt
Michael war 5-Jahre alt und verbrachte einige Tage..
Michael war 5-Jahre alt und verbrach- -te einige Tage mit seinem Großvater. Er spielte draußen mit anderen Kindern, aber kam wieder ins Haus, um seinen Opa etwas zu fragen: "Opa, wie heißt das, wenn zwei Menschen im selben Schlafzimmer sind und einer liegt oben auf dem anderen?" Seine Frage hatte Opa in Verlegenheit gebracht, aber er entschloss sich ehrlich zu sein. "Na ja Michael, das nennt man Geschlechtsverkehr." "Oh, OK", sagte der kleine Michael und ging wieder nach draußen spielen. Einige Minuten später kam er wieder ins Haus und sagte: "Das stimmt nicht Opa. Das heißt nicht Geschlechtsverkehr. Man nennt das Etagenbetten. Nun will Jimmys Mutter mit dir reden." Kommentar (0) | tags: #vater #großvater #kinder #mutter #bett #zimmer #spielen #michael #reden #spiele #heiß #verkehr #groß #stimmt schlaf
Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe..
Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie groß die Distanz zwischen zwei Punkten ist. "Fünf Kilometer Luftlinie!" Kommt ein Offizier vom Heer dazu: "Wir finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist." Kommentar (0) | tags: #tanz #offizier #affe #punk #groß #marine #stimmt
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen..
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an... und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen.... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!" Kommentar (1) | tags: #tanz #flur #bett #wieder zu hause #freundinnen #kaputt #berg #katze #gewicht #frieden #frühstück #rochen #zimmer #morgen couch tisch seite cocktail flirt betrunken ruhe kuckuck kuckucksuhr mein schatz punk heiß morgens schatz chat früh stimmt stolz schlaf zu hause fre
10 Regeln für ein Leben mit dem Hund..
*********************************************** 10 Regeln für ein Leben mit dem Hund... *********************************************** 1. Der Hund darf nicht ins Haus. 2. OK, der Hund darf ins Haus, aber nur in bestimmte Räume. 3. Der Hund darf in alle Räume, aber nicht auf die Möbel. 4. Der Hund darf nur auf alte Möbel. 5. Also gut, der Hund darf auf alle Möbel, aber nicht mit ins Bett. 6. OK, der Hund darf ins Bett, aber nur manchmal. 7. Der Hund kann im Bett schlafen, wann immer er möchte, aber nicht unter der Decke. 8. Der Hund darf nur manchmal unter der Decke schlafen. 9. Der Hund kann jede Nacht unter der Decke schlafen. 10. Menschen müssen um Erlaubnis bitten, wenn sie mit dem Hund unter der Decke schlafen möchten. Kommentar (2) | tags: #im bett #bett #möbel #laub #decke #schlafen #stimmt #schlaf
Ihr Kind hat sich beleidigend geäussert..
"Ihr Kind hat sich beleidigend geäussert." "Das tut mir ja so leid, keine Ahnung woher sie das hat, - bestimmt vom fetten Nachbarsjungen." Kommentar (1) | tags: #fette #keine ahnung #fett #junge #stimmt
Wie Kinder Dinge erklären..
Wie Kinder Dinge erklären: • „Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.“ (Hannes, 9 Jahre) • „Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“ (Tizian, 5 Jahre) • „Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“ (Lilly, 5 Jahre) • „Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papier- -streifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“ (Jana, 6 Jahre) • „Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“ (Victoria, 10 Jahre) • „Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herum- -schieben, sonst ist man nur botanische Freunde.“ (Ole, 8 Jahre) • „Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“ (Svenja, 10 Jahre) • „Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“ (Marlon, 6 Jahre) • „Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“ (Maya, 7 Jahre) • „Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“ (Alicia, 4 Jahre) • „Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“ (Liam, 6 Jahre) • „Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“ (Laurenz, 6 Jahre) • „Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“ (Nick, 5 Jahre) • „Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.“ (Michael, 10 Jahre) • „Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“ (Jasper, 5 Jahre) • „Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“ (Hannes, 6 Jahre) • „Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“ (Jasmin, 5 Jahre) • „Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“ (Luisa, 7 Jahre) • "Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers." (Finn, 7 Jahre) • „Ich hätte gerne noch ein Brüder- -chen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“ (Marlene, 9 Jahre) Lauter zutreffende Erkenntnisse.. Kommentar (0) | tags: #giraffe #fernsehen #tampons #sven #affen #haare #schwanger #russisch #kinder #milch #haar #hühner #jana #mutter drücken papa lustig zunge eltern wurst winter butter rücken geld nüsse frauen reifen erdnüsse spekulatius im winter zimmer anne freunde locken mama affe bär
Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus..
Kommt eine Blondine zum Himmel- -stor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: "Nun, wir können dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können." - "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht." - "Außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligen- -schein." - "Nein, nein", darauf wieder die Blondine, "das tut weh, das will ich aber nicht." "Tja", sagt Petrus, "dann musst du in die Hölle, aber da wirst du jeden Tag mindestens 18x durchgenom- -men." - "Das ist nicht so schlimm", meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon." Kommentar (2) | tags: #nein #blond #hölle #stimmt #blondine
Im Zug sitzen sich ein Deutscher, ein Holländer, eine hübsche Blondine..
Im Zug sitzen sich ein Deutscher, ein Holländer, eine hübsche Blondine und eine Nonne sich gegenüber. Der Zug fährt in einen Tunnel und da das Licht nicht funktioniert ist es komplett dunkel. Man hört wie jemand geschlagen wird und als es wieder hell wird reibt sich der Holländer die Backe. Die Blondine denkt sich: "Der wollte mich bestimmt anfassen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm dann eine geknallt." Die Nonne denkt: "Der hat bestimmt die Blondine angefasst, die wollte das aber nicht und hat ihm eine geknallt." Der Holländer denkt: "Der Deutsche hat bestimmt die Blondine angefasst, die wollte das nicht und wollte ihm eine knallen hat aber dann mich ausversehen getroffen." Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer nochmal eine rein." Kommentar (0) | tags: #holländer #erwischt #fass #blond #dunkel #deutsche #deutsch #stimmt #blondine