WITZE
Drei Lehrer beim Kartenspielen..
Drei Lehrer beim Kartenspielen.. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschul- -lehrer, ein Sonderschullehrer. Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschul- -lehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!" Kommentar (0) | tags: #tankstelle #alkohol #bier #führerschein #polizei #sixpack #unterwegs #schüler #runde #führer #lehrer #langsam #word #asche polizeikontrolle flaschen troll paar ohne früher spielen kontrolle jungs kart tank dosen orden spiele auto zu viel alkohol gym stau früh fällt pr
Ich will nicht behaupten, dass mein Husten schlimmer..
Ich will nicht behaupten, dass mein Husten schlim- -mer geworden ist, aber ich habe gerade jemanden an der Tankstelle mit meinem Tampon erschossen. Kommentar (0) | tags: #tankstelle #husten #word #tank #orden
Will nicht behaupten, dass mein Husten wieder..
Will nicht behaupten, dass mein Husten wieder schlim- -mer geworden ist, aber ich habe jemanden an der Tanke gerade mit dem Tampon ers- -chossen. Kommentar (1) | tags: #husten #word #tank #orden
Am ersten Tag nach seiner Scheidung, packte er traurig seine..
Am ersten Tag nach seiner Scheidung, packte er traurig seine Sachen in Kartons, Kisten und Koffer. Am zweiten Tag kam die Umzugsfirma und holte seine Sachen ab. Am dritten Tag setzte er sich zum letzten Mal an seinen schönen Esszimmertisch, hörte sich sanfte Hintergrundmusik an und machte es sich mit einem Kilo Shrimps, einer Dose Kaviar, drei Dosen Sardinen und einer Flasche Schampus nochmal gemütlich. Als er fertig war, ging er in jedes einzelne Zimmer, tauchte halb angebissene Shrimps in Kaviar und stopfte sie zusammen mit einigen Sardinen in das hohle Rohr der Gardinenstange. Dann säuberte er die Küche und ging aus dem Haus. Am vierten Tag kam seine Exfrau mit ihrem neuen Freund zurück, und sie erlebten für wenige Tage eine einzige Glückseligkeit. Dann fing das Haus langsam an zu stinken. Sie versuchten alles. Reinigen, wischen, lüften. Die Teppiche wurden dampfgereinigt. Sogar nach toten Nagetieren haben sie gesucht. Duft wurde versprüht, Lufterfrischer wurden überall aufgehängt. DerKammerjäger legte Mausefallen aus. Behälter mit giftigem Zeug wurden aufgestellt, um irgendwelches Ungeziefer zu killen. Während dieser Zeit waren die beide in ein Hotel gezogen. Letzen Endes haben sie sogar den Teppichboden rausgerissen. Nichts hat funktioniert. Inzwischen blieben die Freunde weg und auch sonst kam kein Besuch mehr. Die Handwerker weigerten sich im Haus zu arbeiten und die Putzfrau hatte auch gekündigt. Schließlich hielten sie den Gestank nicht mehr aus und beschlossen das Haus zu verkaufen. Als sie nach einem Monat keinen Käufer fanden, halbierten sie den Preis, aber auch das half nicht. Sie fanden einfach keinen Käufer für das stinkende Haus. Inzwischen weigerten sich sogar die Makler und riefen schon gar nicht mehr zurück. Schließlich, wollten sie nicht noch länger auf einen Käufer warten, gingen zur Bank und nahmen einen Kredit auf, um eine neue Bleibe zu kaufen. Dann rief er seine Exfrau an und fragte, wie es denn so läuft. Sie erzählte ihm den Alptraum vom stinkenden Haus. Er hörte höflich zu und sagte dann, dass er sein altes Zuhause so schrecklich vermisse und bereit wäre, das Haus für einen günstigen Preis zu übernehmen, wenn sie dagegen seine Unterhaltsverpflichtung reduziere. In der Annahme, dass er keine Ahnung hatte, wie schlimm der Gestank wirklich war, einigten sie sich bei einem Zehntel des Preises, was das Haus wirklich wert war. Sie bestand natürlich darauf alles sofort abzuwickeln. Er war einverstanden und innerhalb von zwei Stunden hatten sie den ganzen Papierkram beim Notar erledigt. Eine Woche später guckte seine Exfrau mit ihrem Freund amüsiert zu, wie die Umzugsfirma ihre Sachen abholte und ins neue Haus brachte. Sogar die Vorhangschienen haben sie mitgenommen. Kommentar (3) | tags: #glück #fertig #musik #bier #woche #putzfrau #bank #jäger #umzug #stinken #firma #erledigt #langsam #küche hand traurig asche putz warten teppich sge tauch maus hintergrund schöne tiere sachen keine ahnung zimmer notar traurig sein kammerjäger hotel shrimps tisch freun
Du drehst dich nach dem Tanken doch auch kurz vor der Kasse..
Du drehst dich nach dem Tanken doch auch kurz vor der Kasse nochmal um, weil du die Zapfsäule vergessen hast, oder? ODER? Kommentar (1) | tags: #tanken #kasse #vergessen
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße..
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir!" Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportie- -ren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank....?" Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu..." Kommentar (0) | tags: #nase #hand #sport #winter #wärme #paar #im winter #erfroren #warm #frei #tank #junge #tier #transport stinktier
Ein Metzger stellte eine Tafel vor sein Geschäft..
Tatsachen ! ... Ein Metzger stellte eine Tafel vor sein Geschäft. Darauf stand Geschrieben. ... Auf Wunsch schlage ich meinen Kunden die Knochen Kurz und Klein !!! An einer Tankstelle stand auf einer Tafel. Letzte Ölung vor der Autobahn !!! Vor einem Kleiderladen stand auf einer Tafel ... Ich habe meinen Hosenladen die ganze Woche offen, ausser Mittwoch Nachmittags !!! Vor einem Coiffeuerladen stand auf einer Tafel ... Wegen Umbau des Coiffeursalons werden die Kunden hinten rasiert!!! Kommentar (0) | tags: #feuer #tankstelle #woche #mittwoch #umbau #nachmittag #knochen #sachen #bahn #kunden #tank #metzger #auto #hosen coiffeur mittag autobahn mittwoch nachmittag stand
Ein kleiner Junge beobachtet eine Bäuerin beim Melken..
Ein kleiner Junge beobachtet eine Bäuerin beim Melken. Am nächsten Morgen schreit sie: "Meine Kuh ist weg!" Der Junge antwortet gelassen: "Weit kann sie nicht gekommen sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumpt." Kommentar (0) | tags: #morgen #bäuerin #tank #junge
Was kostet die Toilettenbenutzung an der Tankstelle?
"Was kostet die Toilettenbenutzung an der Tankstelle?" "Überwindung!" Kommentar (0) | tags: #tankstelle #tank #toilette #wind
Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle..
Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!" Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex. "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10." "7," sagt der Holländer. "Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal." 3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex. "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10." "2." "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren." Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen." "Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen." Kommentar (0) | tags: #tankstelle #tanken #bier #woche #holländer #gratis #deutschland #gewonnen #deutsche #deutsch #kasse #tank #gott #benzin kaufen leicht fahren