WITZE
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu..
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "...und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“ Kommentar (0) | tags: #vielen dank #vollidioten #mutter #küche #wohnzimmer #lampe #wolle #rache #könig #idioten #rochen #zimmer #blöde #eisenbahn bahn königin spielen wünsche spiele vergessen typen sohn schnee nba penner reise
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus..
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!" Kommentar (2) | tags: #vielen dank #krankenhaus #kran #bett #urne #ohren #chef lustig #lippen #arzt #im krankenhaus #oper #narkose #wach #rosen assi turn ruft krank
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem..
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit unsgereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "...und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“ Kommentar (0) | tags: #vielen dank #vollidioten #mutter #küche #sge #wohnzimmer #lampe #wolle #rache #könig #idioten #rochen #zimmer #blöde eisenbahn bahn königin spielen wünsche spiele vergessen typen sohn schnee nba penner reise
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami..
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Mann: Stimmt Der Sohn: Ich habe einen Fußball Der Mann: Schön für dich Der Sohn: Willst du den kaufen? Der Mann: Nee, vielen Dank. Der Sohn: Mein Vater ist da draußen Der Mann: Ok wieviel? Der Sohn: 250€ In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Mann: Stimmt Der Sohn: Ich habe Turnschuhe Der Mann: (in Erinnerung eufzend) wieviel? Der Sohn: 500€ Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft Der Vater: Für wieviel? Der Sohn: 750€ Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst. Das ist mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen. Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße Kommentar (0) | tags: #schuhe #woche #vater #ehemann #vielen dank #pfarrer #unglaublich #kirche #runde #fuß #asche #erinnerung #tages #paar dunkel sachen zimmer beobachten ringen freunde spielen fußball turnschuhe spiele kaufen wind sohn heiß assi stimmt schlaf turn
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner..
Das ist mal ein böser Anwalt... Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner nagelneuen Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: “Warum essen Sie Gras?” “Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen” antwortet der Mann “Wir müssen Gras essen.” Der Rechtsanwalt antwortete: “Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben.” “Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum.” “Dann bring sie mit”, antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: “Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder.” “Dann bringt sie alle mit”, sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: “Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen.” Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: “Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!” Kommentar (0) | tags: #vielen dank #kinder #unterwegs #kein geld #nachmittag #wal #anwalt #verwirrt #geld #böse #sehr #rechtsanwalt #nageln #männer lupe kaufen typen freude mittag wand
Ich hätte keine Angst vor Spinnen..
Ich hätte keine Angst vor Spinnen, wenn ich mit ihnen sprechen könnte: Ich: "Oh, hey. Tut mir leid, aber diese Dusche ist gerade besetzt." Spinne: "Sorry, habe dich nicht gesehen." Ich: "Keine Ursache, alles klar soweit?" Spinne: "Alles okay, ich schaue mir nur die Badewanne an." Ich: "Klar, mach ruhig. Pass aber auf, dass du nicht in den Wasserstrahl kommst und ich dich aus Versehen runterspüle." Spinne: "Danke dir! Ich werde vorsichtig sein." Ich: "Okay, ich bin fertig. Darf ich mal kurz vorbei?" Spinne: "Selbstverständlich, ich gehe gleich zur Seite. Einen Moment bitte." Ich: "Vielen Dank. Wünsche dir noch einen schönen Abend. Und komm doch bitte nicht in mein Schlafzimmer." Spinne: "Würde ich nie tun, ist ja schließlich dein Zimmer. Tschüss." Kommentar (0) | tags: #fertig #vielen dank #alles okay #bade #spinnen #abend #schöne #alles ok #schönen abend #okay #zimmer #anne #seite #tut mir leid badewanne wünsche wasser angst tschüss sorry alles klar danke angst vor spinnen schlaf
Friedensgespräche mit einer Spinne..
Ich hätte keine Angst vor Spinnen, wenn ich mit ihnen sprechen könnte: Ich: "Oh, hey. Tut mir leid, aber diese Dusche ist gerade besetzt." Spinne: "Sorry, habe dich nicht gesehen." Ich: "Keine Ursache, alles klar soweit?" Spinne: "Alles okay, ich schaue mir nur die Badewanne an." Ich: "Klar, mach ruhig. Pass aber auf, dass du nicht in den Wasserstrahl kommst und ich dich aus Versehen runterspüle." Spinne: "Danke dir! Ich werde vorsichtig sein." Ich: "Okay, ich bin fertig. Darf ich mal kurz vorbei?" Spinne: "Selbstverständlich, ich gehe gleich zur Seite. Einen Moment bitte." Ich: "Vielen Dank. Wünsche dir noch einen schönen Abend. Und komm doch bitte nicht in mein Schlafzimmer." Spinne: "Würde ich nie tun, ist ja schließlich dein Zimmer. Tschüss." Kommentar (1) | tags: #fertig #vielen dank #alles okay #bade #spinnen #sge #abend #schöne #alles ok #frieden #schönen abend #okay #zimmer #anne seite tut mir leid badewanne wünsche wasser angst tschüss sorry alles klar danke angst vor spinnen schlaf
Immer häufiger kommt ein fremder Mann..
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Mann: Stimmt Der Sohn: Ich habe einen Fußball Der Mann: Schön für dich Der Sohn: Willst du den kaufen? Der Mann: Nee, vielen Dank. Der Sohn: Mein Vater ist da draußen Der Mann: Ok wieviel? Der Sohn: 250€ In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Mann: Stimmt Der Sohn: Ich habe Turnschuhe Der Mann: (in Erinnerung eufzend) wieviel? Der Sohn: 500€ Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft Der Vater: Für wieviel? Der Sohn: 750€ Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst. Das ist mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen. Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: Dunkel hier drin Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße Kommentar (4) | tags: #schuhe #woche #vater #ehemann #vielen dank #pfarrer #unglaublich #kirche #runde #fuß #asche #erinnerung #tages #paar dunkel sachen zimmer beobachten ringen freunde spielen fußball turnschuhe spiele kaufen wind sohn heiß assi stimmt schlaf turn
Ein Freund von mir wird regelmäßig durch Telefonwerbung belästigt
Ein Freund von mir wird regelmäßig durch Telefonwerbung belästigt. Inzwischen hat er jedoch eine tolle Methode damit umzugehen: Anrufer: "Guten Tag! Hätten sie vielleicht kurz Zeit, um an einer Umfrage teilzunehmen?" Freund: "Selbstverständlich. Hier bei Bluebox Consulting sind wir jederzeit dazu bereit, unseren Kunden Daten jeder Art zur Verfügung zu stellen!" Anrufer: "Ähh... Ok? Die Umfrage dauert lediglich 5 Minuten und Sie können nach erfolgter Teilnahme mit etwas Glück eine Reise nach Hawaii gewinnen!" Freund: "Vor Beginn müssten Sie jedoch noch unserer Standard-Service-Vereinbarung zustimmen. In dieser ist auch festgehalten, dass jede angefangene Stunde berechnet wird, auch wenn nur 5 Minuten davon benötigt werden." Anrufer: "Nein, das dauert keine ganze Stunde, sondern nur 5 Minuten" Freund: "Ich habe schon verstanden, aber unsere Firma muss leider dennoch gemäß der Standard-Service-Vereinbarung mindestens eine Stunde abrechnen. Dies entspricht dann 185€. Wie wollen Sie bezahlen? Falls Sie schon Kunde bei uns sind, benötige ich lediglich Ihre Kundennummer und wir übernehmen die Zahlungsinformationen." Anrufer: "Eine Kundennummer? Die habe ich nicht..." Freund: "Kein Problem! Dann richte ich Ihnen schnell ein Konto ein. Dazu ist jedoch eine zusätzliche einmalige Gebühr von 12,50€ fällig, womit wir bei 197,50€ wären. Geben Sie mir jetzt bitte die Nummer Ihrer Firmen-Kreditkarte durch." Anrufer: "Wir zahlen doch keine 197,50€ dafür!" Freund: "Oh, natürlich! Das ist ja der Normalpreis. Da wir uns jedoch in der Premiumzeit zwischen 18:00 Uhr und 06:00 Uhr befinden, beläuft sich die Summe auf 345,71€. Vielen Dank, dass Sie mich daran erinnert haben!" Anrufer: "Was? Laut gesetzlicher Vorgabe dürfen wir doch bis 21:00 anrufen!" Freund: "Das dürfen Sie schon, aber da wir unseren Kunden 24 Stunden am Tag zur Verfügung stehen, berechnen wir während des besagten Zeitraums eine Zusatzgebühr. Ich warte übrigens immer noch auf Ihre Kreditkartennummer." Anrufer: "Hören Sie, ich habe Sie doch gar nicht angerufen. Das war ein Computer!" Freund: "Ich verstehe." Anrufer: "Können wir dann jetzt zur Umfrage kommen?" Freund: "Sekunde, ich füge noch die Gebühr zur Beantwortung automatischer Anrufe hinzu. Damit wären wir bei 534,87€, aber ich kann Ihnen einen kleinen Rabatt geben. Bleiben noch 499,99€! Geben Sie mir jetzt bitte die ersten vier Ziffern Ihrer Kreditkartennummer durch." Anrufer: "Sekunde, ich hole schnell meinen Vorgesetzten ans Telefon." Freund: "Ich warte." Chef: "Guten Tag! Wie ich höre, gibt es hier ein Problem?" Freund: "Mitnichten! Die Gesamtgebühr für Ihre Beratung beläuft sich hiermit auf 599,99€, inklusive Premiumzeit, Beantwortung automatischer Anrufe, Gebühr zur Erstellung eines Kundenkontos und Wartezeit bis zur Übernahme durch einen Vorgesetzten." Chef: "Wofür?" Freund: "Für die Teilnahme an Ihrer Umfrage natürlich. Welche Zahlungsmethode würden Sie gerne verwenden?" *Klick* Kommentar (11) | tags: #glück #telefon #werbung #vielen dank #zahlen #kreditkarte #tolle #zunehmen #umzug #firma #guten tag #nein #computer #rechnen gehalt wolle chef gefangen info anrufen wartezeit nell hawaii tisch kunden läuft erfolg kart box elche date elch bezahlen service kein problem
Hey, Hirn.
"Hey, Hirn." "Ja?" "Ich sollte schlafen." "Und?" "Na mach mal." "Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?" "FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!" "Trotzdem. Peinlich, nicht?" "Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!" "Keine Ursache! - Steuererklärung!" "Was?" "Steuererklärung." "Was ist damit?" "Noch nicht eingereicht." "Ja, vielen Dank! Ich weiss!" "Könnte Probleme geben." "Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??" "Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion." "Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?" "Aidskrebs!" "GEHTS NOCH?!" "Google mal." "Stirb!!!!!" "Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!" "JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!" "Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?" "Weiss nicht. Leben?" "Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?" "Alter, was ist dein Problem?" "Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUU" "Ich höre es selber, danke!" "Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....." "FRESSE, du elendes Oberarschloch!" "Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig." "Danke, wurde auch langsam Zeit." "Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?" Kommentar (1) | tags: #google #steuererklärung #vielen dank #geil #alter #herz #lehrer #langsam #küche #nein #extrem #probleme #steuer #lehrerin hilfe frieden termine okay morgen seite haha mama mega warm peinlich toilette teuer sorry krebs danke doof schlafen ober heiss heizung früh schlaf