WITZE
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um..
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist... Kommentar (1) | tags: #computer #rauchen #wind
Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im..
Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen. Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre. Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente." Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12. Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf. "So", röchelt er, "jetzt bin ich dran." Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten." Kommentar (0) | tags: #holländer #jäger #warten #paar #nüsse #reiten #enten #deutsche #deutsch #sieger #wind #sieg #ente #genau schiessen schmerzen streit fällt
How to Baustelle in Deutschland..
How to Baustelle in Deutschland: - Schilder aufstellen - Fahrbahn verengen - Geschwindigkeit begrenzen - Maschinen hinstellen - nach Hause fahren und 1 Jahr nicht wieder kommen Kommentar (0) | tags: #maschinen #deutschland #bahn #windig #baustelle #deutsch #wind #geschwindigkeit #schilder #fahren
Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie..
Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!" Er rollt seinen Jet auf den Rücken, besch- -leunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt: "Na, wie war das?" Der Pilot der Boeing antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!" Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?" Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird." Die Moral der Geschichte ist: Wenn du jung bist, scheinen Geschwin- -digkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit Kommentar (3) | tags: #kaffee #flugzeug #tolle #fuß #flug #tauch #rücken #hotel #langweilig #affe #sehr #toilette #meer #wind tier piloten regen assi gang pilot schnecke stand
Ich gestern Abend, weil so ein lautes gestöhne durch..
Ich gestern Abend, weil so ein lautes gestöhne durch meine Wand zu hören war: "Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?" Auf einmal mein Nachbar von nebenan: "Wir sind Tim und Meike und zeugen ein Kind." Kommentar (1) | tags: #abend #wind #wand
Erwin: "Ich glaube, meine Firma will mich.."
Erwin: "Ich glaube, meine Firma will mich rausekeln." Björn: "Wollen sie, dass du weniger arbeitest?" Erwin: "Sie haben mir einen neuen Laptop gegeben." Björn: "Worin genau besteht nun die Majestätsbeleidigung?" Erwin: "Windows 8!" Björn: "Kündigen reicht nicht. Fackel die Bude ab...!" Kommentar (0) | tags: #laptop #laub #firma #wolle #neue #wind #genau #test
Enkel: "Opa, wetten wir um fünf Euro, dass ich einen.."
Enkel: "Opa, wetten wir um fünf Euro, dass ich einen Regenwurm mit einem Hammer in den Boden schlagen kann?" Opa: "Glaub' ich nicht, die Wette gilt." Der Enkel verschwindet im Garten, gräbt einen Regenwurm aus, läuft damit ins Haus, kommt mit einem Hammer in der Hand zurück und schlägt damit den Regenwurm senkrecht in die Erde. Opa ist schwer beeindruckt: "Du hast gewonnen, ich habe aber im Moment kein Geld; das bekommst Du morgen. Aber sag' mir mal, wie hast Du das denn gemacht?" Antwort des Enkel: "Tja Opa, Haarspray ist das Geheimnis." Am nächsten Tag gibt Opa dem Enkel zehn Euro. Der Enkel: “Opa, Du schuldest mir doch nur fuenf Euro von der Wette die ich gewonnen habe.” Opa: "Ist schon gut so. Die anderen fuenf Euro sind von Oma, für den guten Tip!" Kommentar (1) | tags: #haar #kein geld #laub #hand #geld #gewonnen #morgen #enkel #garten #läuft #wurm #wind #regen
Anruf bei der Hotline...
Anruf bei der Hotline. Kunde: "Ich benutze Windows." Hotline: "Ja." Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits..." Kommentar (0) | tags: #computer #hotline #wind #richtig
Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen.."
Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." - "Mein Gott, und welche Vorteile hat dieses Haus?" - "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt." Kommentar (0) | tags: #immobilien #kläranlage #müll #norden #gott #orden #elche #wind #tier #elch #fisch #immobilienmakler #stinktier
Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu..
Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. HEUTE hat dein... ... Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich eine............n neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblings- -essen gekocht hatte und dass ich neue seiden Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir. Dein Ehemann! P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen ! ------------------------------------------------------ Mein Lieber Ex-Mann : Nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst :) Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99 Euro gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meine Schwester an dem Tag von mir geliehen ! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen Euro im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe du hast jetzt das wundervolle Leben , das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau. P.S. : Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich:) Gelesen, gelacht, geklaut! Kommentar (3) | tags: #woche #ehemann #haarschnitt #verheiratet #haar #ziehen #wein #machen #fleisch #wal #probleme #anwalt #hölle #neue chef lesen wunder mädchen gewonnen nell koch sehr frei box lotto boxershorts wind bitte schlafen schwein kein problem schwester stimmt schlaf test