WITZE
Ich habe diese Woche schon eine knapp drei Minuten lange..
Ich habe diese Woche schon eine knapp drei Minuten lange Sprachnachricht von einem Typ bekommen, auf den ich seit einiger Zeit stehe. Also bin ich bei der Arbeit kurz auf die Toilette verschwunden, weil ich ganz gespannt war, was er mir mitteilen will. Es war ein drei Minuten langer Vortrag über seine Theorie, dass Vampire eigentlich Pflanzen sind. Kommentar (0) | tags: #woche #zeit #arbeit #bei der arbeit #toilette #pflanzen #vortrag #kommen #vampir
"Homeoffice ist gar nicht so attraktiv.."
" Homeoffice ist gar nicht so attraktiv für die meisten Mitarbeiter. Was findest du daran so gut?" " Ich könnte 6-10 Stunden Fahrzeit/ Woche anders nutzen, würde etwa 300€ Benzinkosten sparen, bräuchte wenig bis 0 Kindkrank-Tage, Ferien wären kein Problem mehr. . ." Und dann war's sehr leise. Kommentar (8) | tags: #arbeit #kein problem #krank #office #woche #ferien #sparen #mitarbeiter #homeoffice #arbeiter #benzin
Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht..
Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert. Kommentar (2) | tags: #sohn #heute #morgen #arbeit #zur arbeit #ferien
Wenn ich mich auf der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich..
Wenn ich mich auf der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann geht's wieder. Kommentar (0) | tags: #arbeit #kollegen
Mein persönlicher Held ist mein Arbeitskollege, der sich..
Mein persönlicher Held ist mein Arbeitskollege, der sich bei der Planung seiner neuen Einbauküche anstatt für zwei Oberschränke für zwei Spülmaschinen entschieden hat. Geschirr wird von der einen genommen, benutzt und in die andere geräumt. Grandiose Idee. Kommentar (0) | tags: #held #planung #arbeit #spülmaschine #küche #maschinen
Ich Arbeite immer sehr hart daran..
Ich Arbeite immer sehr hart daran, dass meine Frau voller stolz sagen kann: " Der Idiot da drüben? Ja das ist meiner!" Kommentar (3) | tags: #arbeit #stolz
Solange mein Chef der Meinung ist, er würde mich richtig..
Solange mein Chef der Meinung ist, er würde mich richtig bezahlen, tue ich so, als würde ich richtig arbeiten. Kommentar (0) | tags: #chef lustig #richtig #bezahlen #arbeit #zahlen
Der Patient erkundigt sich..
Der Patient erkundigt sich: " Hat dieses Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?" Darauf der Arzt: " Ja. Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden." Kommentar (0) | tags: #arzt #rechnen #arbeit #elche
Mit einem 2,70€ und 2,20€ frankierten Brief bei der Post..
Mit einem 2,70€ und 2,20€ frankierten Brief bei der Post: " Als Einschreiben bitte." Mitarbeiterin: " Sie wissen, dass sie nur die 2,70€ Marke gebraucht hätten?" Ich: " Ja, der Werkstudent bei uns hat Mist gebaut." Mitarbeiterin lacht. Ich, 26. Werkstudent, lache mit. Kommentar (2) | tags: #post #arbeit #frank #mitarbeiter #bitte #arbeiter
" Dieser Moment, wenn der einzige Satz.."
" Dieser Moment, wenn der einzige Satz, der in deiner Arbeit wirklich Sinn macht, aus einer Quelle stammt, die du nicht mehr findest. " Kommentar (0) | tags: #wenn #arbeit