WITZE
Drucker: "KEIN PAPIER!" Ich: "Du HAST Papier!"...
Drucker: „KEIN PAPIER!“ Ich: „Du HAST Papier!“ Drucker: „DANN EBEN KEIN TONER!!!!!!“ „Du HAST Toner!“ „KEINE VERBINDUNG ZUM INTERNET!“ „Alter! Verarsch mich nich! Im Display steht, du BIST verbunden!“ Drucker: „NICHT IN DEM TON! MAL DEINE RETOUREUNTERLAGEN DOCH SELBST!!“ Kommentar (1) | tags: #alter #internet #doch #alte #drucker #display
Platonische Liebe - wenn man zum Fensterln keine Leiter..
Platonische Liebe - wenn man zum Fensterln keine Leiter finden kann! Kommentar (0) | tags: #leiter #liebe
Rosen: "Ooooh nein, der pH-Wert des Bodens ist nicht.."
Rosen: "Ooooh nein, der pH-Wert des Bodens ist nicht optimal, ich sterbeeee!" Löwenzahn: "Yeeeaaahh, Beton! ". Kommentar (1) | tags: #nein #löwen #oh nein #zahn #löwe #rosen
Im Zoom Call hat ein Teilnehmer vergessen, sein Mikrofon..
Im Zoom Call hat ein Teilnehmer vergessen, sein Mikrofon auszu- schalten und gerade laut gepupst. Das Programm hat ihn durch den Ton im Vollbild gezeigt, so dass alle wussten, wer es war. Und natürlich sterben wir jetzt hier alle vor Lachen. Kommentar (1) | tags: #lachen #zoom #essen #erben #alte #vergessen
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt..
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen. Da sagt die Frau: „Tut mir leid Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.” Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter. Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“ Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks. Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.” Da sagt der Mann: „Als meine Frau heraus- gefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.” Kommentar (4) | tags: #ehepaar #verheiratet #zahlen #helikopter #mann #machen #laub #flug #paar #headset #tut mir leid #frau #besuch #hubschrauber enttäuschung wow piloten bezahlen umsonst pilot rweise stand das schon
Würde gerne den Klingelton beim Baby ändern, wie geht..
Würde gerne den Klingelton beim Baby ändern, wie geht das? Kommentar (1) | tags: #baby
Habe gerade eine alte Bewertung zu einem meiner Seminare..
Habe gerade eine alte Bewertung zu einem meiner Seminare gefunden: „Das Seminar war wie mein körperbetontes Hemd: spannend.“ Wer von euch war das? Kommentar (0) | tags: #seminar #anne #alte #pannen
"Einen Gin Tonic bitte." "Das ist ein Elternabend!"...
"Einen Gin Tonic bitte." "Das ist ein Elternabend!" "Ach ja, natürlich! Dann lieber einen doppelten." Kommentar (1) | tags: #gin tonic #eltern #abend #liebe #elternabend #bitte
Eigentlich bin ich nicht allzu neugierig, doch warum ich..
Eigentlich bin ich nicht allzu neugierig, doch warum ich nackt in der Altpapiertonne aufgewacht bist, interessiert mich schon. Kommentar (4) | tags: #doch #papiertonne #aufgewacht #wach #neugierig
"Sind Sie belastbar?" "Ich haue jeden Morgen 87 Mal auf.."
"Sind Sie belastbar?" "Ich haue jeden Morgen 87 Mal auf den Snooze- Button und mache mich dann in 4,6 Minuten fertig." "Wir melden uns." Kommentar (0) | tags: #fertig #morgen