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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt..

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?“ Sagt der Barkeeper: „Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!“ „Und was sind das für Aufgaben?“ „Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“ Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: „Erstens: Du musst diesen 2-Liter- -Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!“ Gerhard meint: „Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!“ „Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.“ Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ‚Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!‘ und er ruft dem Barkeeper zu: „He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!" Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: „So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn……?!“ Kommentar (0) | tags:   #alkohol  #zahlen  #augen  #spiegel  #barkeeper  #ziehen  #applaus  #tränen  #geldscheine  #hand  #nein  #asche  #paar  #geld entschuldigung egal könig geschafft ohne auge lunge zahn sehr trinken pitbull laufen gang ruft

Der Direktor der örtlichen Schule hatte..

Der Direktor der örtlichen Schule hatte.. - Lustige Bilder | DEBESTE.de

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Der Direktor der örtlichen Schule hatte Schwierigkeiten mit ein paar der älteren Mädchen, die Lippenstift benutzten. Nachdem sie ihn auf der Toilette aufgetragen hatten, pressten sie die Lippen gegen den Spiegel und freuten sich über die schönen Abdrücke. Bevor die Sache Überhand nehmen konnte, dachte er über einen Weg nach, es zu stoppen. Er sprach alle Mädchen des Jahrgangs, die Lippenstift trugen, an und bat sie nach Schulschluss in die Mädchentoilette zu kommen. Als alle versammelt waren, erklärte er ihnen, wie aufwendig die Beseitigung der Lippenstiftreste sei und dass sie sich heute selber davon überzeugen sollten. Deshalb sollen sie nun mal der Reinemachefrau zusehen, wie sehr sie sich damit abmühen muss. Die Putzfrau führte die Reinigung vor: Sie nahm ein Putztuch, tauchte eine Ecke in die Kloschüssel und wischte damit den ganzen Spiegel ab. Danach rubbelte sie mühsam mit dem Putztuch den Spiegel blank. Die Mädchen waren tatsächlich sehr einsichtig und pressten nie wieder ihre Lippen gegen den Spiegel. Kommentar (0) | tags:   #schule  #putzfrau  #spiegel  #lippenstift  #hand  #putz  #tauch  #paar  #schöne  #chef lustig  #mädchen  #lippen  #sehr  #toilette reinigung gang

Ich könnte einen Waldspaziergang machen..

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Ich könnte einen Waldspaziergang machen. Aber 95% der Tatort Leichen werden bei Spaziergängen im Wald entdeckt. Ich bleib auf der Couch. Kommentar (1) | tags:   #wal  #auf der couch  #couch  #tatort  #wald  #spaziergang  #gang

Warum ?

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Wir hatten heute im Shop unser erstes Pokémon Go Drama..

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Wir hatten heute im Shop unser erstes Pokémon Go Drama :) 18jährige Abiturientin kommt mit Mama in den Laden, Handy beim Pokémon Go Spiel kaputt gegangen. Auf die Frage wie das passieren kann werden beide rot! Kein Wasser, nicht runtergefallen etc, viel peinlicher!! :) Bei Facebook stand ein Tipp wie man ohne 10km laufen die Eier ausbrühten kann. Man legt das Handy auf den drehenden Teller der Mikrowelle..... :) :) das ist kein Witz! Am Handy sind die Austrittspuren der Flammen noch zu erkennen!! :) :) Wir haben flach gelegen :) :) Merke: Handy + Pokémon Go + Mikrowelle = Schrott :) Kommentar (2) | tags:   #mikrowelle  #face  #hand  #facebook  #peinliche  #kaputt  #rehe  #ohne  #spur  #mama  #eier  #wasser  #abitur  #peinlich witz handy laufen assi drama gang

Lehrerin: 'Ich bin schön! Welche Zeitform ist das?'..

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Deutschstunde: Lehrerin: Ich bin schön! Welche Zeitform ist das? Schüler: Vergangenheit! Kommentar (0) | tags:   #schüler  #lehrer  #lehrerin  #deutsch  #elche  #elch  #gang

Mit welchen gründen sich Urlauber bei ihrem Reiseveranstalter beschwerten!

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Mit welchen gründen sich Urlauber bei ihrem Reiseveranstalter beschwerten! 1. Eine tierische Überraschung erlebte diese britische Familie: "Niemand hatte uns gesagt, dass im Meer Fische sein würden. Die Kinder waren geschockt." 2. "Wir haben bei einem Straßenhändler Ray-Ban- -Sonnenbrillen für fünf Euro gekauft. Die waren gefälscht!" 3. "Oben-ohne-Baden sollte verboten werden", schimpfte eine erboste Ehefrau über ihren Urlaub. "Mein Mann hat den ganzen Tag damit verbracht, anderen Frauen hinterherzugucken." 4. Der Gast einer Hotelkette in Australien beschwerte sich darüber, dass seine Suppe zu dickflüssig und außerdem zu würzig gewesen sei. Kein Wunder, er hatte die Suppenschüssel mit der Soßenterrine verwechselt. 5. Auch diese Urlauber hatten Probleme mit dem Strand: "Der Sand sah ganz anders aus als im Prospekt. Ihr Bild zeigt gelben Sand, tatsächlich aber war er weiß." 6. "Der Strand war zu sandig" lautete die Klage eines anderen Reisenden. 7. Von seiner luxuriösen Safari-Lodge in Afrika aus hatte ein Gast einen sichtlich erregten Elefantenbullen erspäht. Im Nachhinein jammerte der Urlauber über entgangene Flitterwochen-Freuden: Der Anblick der "zügellosen Bestie" hätte ihm das Gefühl gegeben, unzureichend ausgestattet zu sein. 8. Einer deutschen Familie waren die Wellen während ihres Luxusschnorchelurlaubs auf den Seychellen zu hoch. Sie klagten. Doch das Landgericht Hannover meinte, dass Reiseveranstalter nicht wegen schlechten Wetters zahlen müssten - auch wenn das Tauchen im 27.000 Euro teuren Urlaub nicht möglich war. 9. "Wir haben neun Stunden gebraucht, um von Jamaika wieder zurück nach England zu kommen. Bei den Amerikanern hat es nur drei Stunden gedauert." 10. "Mein Verlobter und ich hatten ein Zimmer mit zwei Einzelbetten gebucht. Im Hotel aber war ein Zimmer mit Doppelbett reserviert. Ich mache nun Sie dafür verantwortlich, dass ich schwanger bin. Hätten wir das von uns gewünschte Zimmer bekommen, wäre das nicht passiert." 11. "Ich habe die Größe unseres Appartments mit einem Schlafzimmer verglichen mit dem unserer Freunde, die eines mit drei Schlafzimmern gebucht hatten. Unseres war deutlich kleiner." 12. "Es ist Ihre Pflicht als Reiseveranstalter, uns auf laute oder unangenehme Gäste aufmerksam zu machen, bevor wir die Reise antreten." 13. "Ich wurde von Moskitos gestochen. Niemand hat mir gesagt, dass die auch stechen können." 14. "Ich finde, Sie sollten im Prospekt darauf hinweisen, dass es in den örtlichen Geschäften keine ordentlichen Kekse wie zum Beispiel 'Custard Creams' oder Ingwerplätzchen zu kaufen gibt." 15. "Es ist faul von den Ladenbesitzern, während der Nachmittagsstunden zu schließen. Ich hätte öfters etwas während der 'Siesta' einkaufen wollen - die sollte verboten werden!" 16. "Wir mussten draußen Schlange stehen - ohne Klimaanlage!" 17. "Während meines Goa-Urlaubs in Indien war ich angewidert: Fast jedes Restaurant servierte Currys. Ich mag scharf gewürzte Speisen überhaupt nicht." 18. "Wir hatten einen Ausflug in einen Wasserpark gebucht. Doch niemand hat uns darauf aufmerksam gemacht, dass wir Badezeug und Handtücher hätten mitnehmen müssen." 19. Eine Beschwerde erreichte die Heimat aus Spanien: "Es gibt zu viele Spanier dort. Der Mann an der Rezeption spricht Spanisch. Das Essen ist spanisch. Zu viele Ausländer." Kommentar (1) | tags:   #klima  #klimaanlage  #sonne  #bulle  #elefanten  #schwanger  #woche  #ehefrau  #einkaufen  #restaurant  #familie  #kinder  #zahlen  #überraschung ausflug urlaub alter baden kekse anstalt bade bett herz zügel nachmittag spanisch hand nein reisen england probleme sge flug echte tauc

Besseres Arbeitsklima durch Verwendung neuer Rhetorik..

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Anstatt: Ist mir scheißegal! Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis. Anstatt: Was hab ich mit dem Scheiß zu tun?? Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert. Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann! Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe unmöglich machen. Anstatt: Verdammte Scheiße, diese Vollidioten haben mir nichts gesagt! Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern. Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix! Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut. Anstatt: Mir doch Wurst, du Depp! Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen. Anstatt: So ein Scheiß! Sagt man: Ich liebe Herausforderungen. Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen! Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden. Anstatt: Wir sind im Arsch! Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang. Anstatt: Ich habe von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist! Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich gefragt hätte. Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus! Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht? Kommentar (0) | tags:   #klima  #vollidioten  #kommunikation  #ford  #trottel  #zeigen  #wurst  #unternehmen  #egal  #idioten  #elfen  #blödsinn  #punk  #richtig heiß gang rweise

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht..

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Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, bin dann nach Hause gegangen. Kommentar (0) | tags:   #schöne  #schönen tag  #chef lustig  #einen schönen tag  #gang

Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen zum EM Spiele schauen..

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Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen zum EM Spiele schauen. Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen: "Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...". Also fahren sie nur zu dritt. Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand vor der Leinwand. Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache. "Ich saß auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau in durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was du willst!'. Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!" Kommentar (0) | tags: #EM  #EM 2016  #wochenende  #bier  #sofa  #bett  #hand  #auf dem sofa  #wolle  #leinwand  #männer  #spiele  #zu dritt  #gang  #hier bin ich wand handschellen

Ein Playboy kommt in die Hölle..

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Ein Playboy kommt in die Hölle, wird vom Teufel herumgeführt und bekommt drei Aufgaben zur Auswahl. Erster Vorschlag: das Fegefeuer in Gang zu halten – Abgelehnt! Zweiter Vorschlag: dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen – Abgelehnt! Da sieht der Playboy einen seiner Playboy-Freunde in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniet eine Blondine beim oralen Sex. Fragt der Playboy den Teufel: „Wie lange geht das denn so?“ Darauf die Antwort: „Na, so ungefähr 1000 Jahre.“ Der Playboy: „Das nehme ich!“ Da tippt der Teufel der Blondine auf die Schulter und sagt: „Kannst aufhören, die Ablösung ist da!“ Kommentar (0) | tags:   #feuer  #blond  #hölle  #knie  #wahl  #teufel  #freunde  #wünsche  #gang  #wand