WITZE
Ein Zivildienstleistender geht mit einem Eimer voll..
Ein Zivildienstleistender geht mit einem Eimer voll Sperma durch den Krankenhausflur. Da fragt ihn sein Kollege: "Mann, wo hast du denn das her?" "Ach, wir haben eben der Blondine auf Zimmer 12 den Magen ausgepumpt." Kommentar (0) | tags: #krankenhaus #kran #flur #magen #blond #sge #eimer #zimmer #krank
Ein heißer, langweiliger Nachmittag. Der Wirt steht hinter..
Ein heißer, langweiliger Nachmittag. Der Wirt steht hinter dem Tresen und poliert schläfrig seine Gläser. Da kommt ein Freund ganz aufgeregt herein gerannt. "Du musst sofort nach Hause! Ich hab dich besuchen wollen, da hör ich eine fremde Stimme aus deinem Schlafzimmer. Und wie ich so durchs Fenster linse, sehe ich - tut mir leid, dass ich dir das sagen muss - sehe ich deine Frau mit einem fremden Kerl im Bett." Der Wirt wienert seine Gläser weiter und fragt: "Wie hat er denn ausgesehen?" "Na, was weiß ich, groß und knackig." "Hatte er einen dicken roten Schnurrbart?" "Ja, ja." "Und einen goldenen Schneidezahn?" "Ja, ja." Der Wirt schenkt seinem Freund ein großes Bier ein und sagt: "Das ist der Jürgen, das dumme Schwein. Der vernascht alles." Kommentar (1) | tags: #bier #im bett #bart #bett #nachmittag #wein #dumme #sge #wolle #zimmer #jürgen #dicke #langweilig #tut mir leid zahn wien tresen aufgeregt besuch heiß suchen schwein groß mittag schlaf
Eben habe ich meine Ex beim "Spar" getroffen...
Eben habe ich meine Ex beim "Spar" getroffen.... Vor circa 1,5 Jahren hat sie sich von mir getrennt.... Sie war im "Spar" mit ihrem Neuen... Sie sahen richtig verliebt und glücklich aus... Dennoch waren ihre Blicke richtig komisch... Ich war neugierig und habe es so eingeplant, dass ich direkt vor denen an der Kasse stehe... Sie meinte zu ihm, dass sie die Chips vergessen hat und dass er welche holen möchte.... Als er weg war, sagt sie zu mir: "Siehst du, Michael..... Dich will keine haben. Nach mir konntest du keine Frau bekommen. Schon damals habe ich dir gesagt, dass es dir ohne mich richtig mies gehen wird und dass du alleine enden wirst" Ich sagte nichts.... Ich packte meine Einkäufe und lege sie aufs Band.... Ich hielt eine Pampers-Packung an der Hand und sagte zu der Kassiererin: "Entschuldigen Sie bitte. Ist das die richtige Grösse für ein 6 Monate altes Baby. Ich muss zu meiner Schande sagen, dass meine liebe Frau sich um Alles kümmert. Sie ist eine tolle Frau und eine gute Mutter. Ich wollte heute mal die Einkäufe erledigen" Die Kassierein lächelnd: "zumindest wissen Sie es zu schätzen. Wie schwer ist ihr Kind" Ich: "Circa 8 Kg" Sie: "Schauen Sie hier steht es bis 9Kg. Also es passt" Ich habe bezahlt, mich bedankt, mich umgedreht und ihr nochmal in die Augen geschaut.... Ich bin zwar nicht schadenfroh, dennoch habe ich es richtig genossen..... Jetzt bin ich zuhause und habe folgende Frage: - Kann ich die Kommentar (7) | tags: #glück #pampers #augen #damals #mutter #tolle #hand #glücklich #verliebt #neue #lächeln #kassiererin #ohne #auge komisch liebe kasse michael elche bitte vergessen baby richtig elch neugierig assi chips zuhause
Während eines Banküberfall wurde eine hoch schwangere Frau..
Während eines Banküberfall wurde eine hoch schwangere Frau von 2 Kugeln aus der Waffe des Bankräuber getroffen. Sie kam sofort in ein Krankenhaus und wurde notoperiert. Die Frau bekam noch am selben Tag Zwillinge. Ein Junge und ein Mädchen. Die Projktile wurden jedoch nie gefunden. Dreizehn Jahre gingen ins Land und der Vorfall geriet in Vergessenheit. Eines Tages kam das Mädchen weinend zu ihrer Mutter und sagte: Mama, Mama, was glaubst du was mir gerade passiert ist. Ich habe Pipi gemacht und da ist eine Pistolenkugel in die Kloschüssel gefallen. Die Mutter beruhigte die Kleine und erzählte ihr die Geschichte von damals. Drei Tage nach diesem Vorfall kam auch der Junge weinend zu seiner Mutter und sagte: Mama, Mama, was glaubst du was mir eben passiert ist. Da unterbrach ihn seine Mutter und meinte: Dir ist bestimmt beim pipimachen eine Pistolenkugel in die Toilette gefallen. Darauf meinte der Junge: nein Mama, viel viel schlimmer. Ich habe beim Wichsen den Hund erschossen! Kommentar (0) | tags: #schwanger #damals #bank #krankenhaus #kran #mutter #wein #machen #laub #nein #pistolen #tages #mädchen #zwillinge mama affe räuber oper junge toilette vergessen banküberfall assi hund klein schwangere stimmt krank
Gestern Abend komme ich nachhause..
Gestern Abend komme ich nachhause: Freundin: "Du bist besoffen!" Ich: "Blödsinn!" Katze: "Und gekifft hat er auch!" Kommentar (0) | tags: #abend #katze #blödsinn #besoffen #freundin
Mutter arbeitet: "Rabenmutter! Verbringt zu wenig Zeit.."
Mutter arbeitet: "Rabenmutter! Verbringt zu wenig Zeit mit ihren Kindern!" Mutter bleibt zu Hause: "Überhaupt nicht emanzipiert, faul, abhängig, nicht zeitgemäß!" Mann hat Baby auf dem arm und atmet: "Super-Dad des Jahres!!!" Kommentar (1) | tags: #kinder #mutter #super #raben #baby #faul #zu hause
Im Irrenhaus. Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden..
Im Irrenhaus. Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden zu den Patienten in den Versammlungsraum. Die beiden stehen an der Tür. Da sagt einer: "5!" Es folgt ein Kichern. Ein Anderer sagt: "27!" Einige grinsen. Der Nächste sagt: "23!" Es wird gelacht. Da fragt der Neue: "Was passiert hier? Warum lachen die" Darauf der Arzt: "Die erzählen sich gegen- -seitig Witze. Und ums einfacher zu machen haben sie sie durchnummerriert." "Aha" meint der Neue. Und um es auch mal auszuprobieren sagt er: "42." Alles ist ganz leise. Niemand rührt sich. Plötzlich platzt aus Allen ein tierisches Gelächter. Der Neue: "Was ist passiert? Was hab ich gesagt?" Der Arzt: "Den kannten sie noch nicht!" Kommentar (0) | tags: #bier #irre #lachen #machen #neue #witze #arzt #enten #patienten #witz #irrenhaus #tier #ente #assi
Zwei Männer treffen sich im Himmel: "Ich bin erfroren..."
Zwei Männer treffen sich im Himmel: "Ich bin erfroren. Und wie bist du gestorben?" "Ich hatte einen Herzinfarkt. Jemand hatte angerufen und behauptet, dass bei meiner Frau ein anderer wäre. Ich habe das ganze Haus durchsucht, nichts gefunden und dann hatte ich dieses Herzstechen." "Du Trottel! Hättest du in die Kühltruhe geschaut, würden wir beide noch noch leben." Kommentar (0) | tags: #herzinfarkt #herz #trottel #erfroren #ruhe #männer #treffen #kühltruhe
EIN PAAR NÜTZLICHE HAUSHALTSTIPPS..
EIN PAAR NÜTZLICHE HAUSHALTSTIPPS * Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt. * Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt. * Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert. * Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt. * Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht. * Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt. * Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar. * Weizenbier läßt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun! * Bier hinterläßt keine Rotweinflecken. * Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus. * Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher... * Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt. * Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere. * Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben läßt. * Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad. * Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen. Kommentar (0) | tags: #strom #bier #kiwi #zwiebeln #seife #erdbeeren #wein #servieren #fleisch #haushalt #eimer #butter #paar #zwiebel neue tisch kühlschrank fett brot elfen ruhe koch decke spinat wasser rauchen rotwein kaufen frieren kochen schwein schnitzel klein lager leicht
Isack Meier rutscht jeden Tag das Treppengeländer..
Isack Meier rutscht jeden Tag das Treppengeländer hinunter. Den Hausmeister ärgert das und sagt es mehrmals, doch Isack hört nicht auf ihn. Da schlägt er einen Nagel ganz unter ins Geländer. Als Isack Meier hinunterrutscht, wartet der Hausmeister unten und fragt dann: „Und Isack, wie gehts Dir?“ Darauf antwortet Isack Meier: "Ab heute nur noch IM, Sack und Eier hängen am Nagel“. Kommentar (0) | tags: #hausmeister #wie gehts dir #engel #treppen #eier