WITZE
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu..
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen gab ich ihr Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir. Kommentar (3) | tags: #super #lippen #nba
Meine Frau kann zaubern, sie kann machen, dass ihre..
Meine Frau kann zaubern, sie kann machen, dass ihre Fehler meine sind. Kommentar (6) | tags: #machen #fehler #zaubern
"Warum heiratet du nicht?"..
"Warum heiratet du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische!" Kommentar (2) | tags: #angst
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre..
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammen-geschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..." Kommentar (0) | tags: #sonne #urlaub #laub #word #malediven #wal #super #freunde #seychellen #orden #treffen #strand #reise
Ich: "Gute Nacht Kinder!" Kinder: "Gute Nacht.."
Ich: "Gute Nacht Kinder!" Kinder: "Gute Nacht Papa!" Ich: "Gute Nacht kinderfressendes Monster unter dem Bett." Meine Frau durch das Walkie Talkie unter dem Bett: "GUTE NACHT!" Kommentar (1) | tags: #gute nacht #kinder #bett #papa #wal #nacht
Wollte beim Sex neulich mal so neue Atemtechniken..
Wollte beim Sex neulich mal so neue Atemtechniken ausprobieren, von wegen länger können und so... Meine Frau meint nun ich hätte Asthma und sollte mal zum Doc. Kommentar (0) | tags: #bier #asthma #neue #technik
Meine Frau hat einen Juicer angeschafft. Noch bevor..
Meine Frau hat einen Juicer angeschafft. Noch bevor ich „Entsaften... zwinkizwonki“ sagen konnte, hatte ich einen Gut-für-die-Galle- Selleriesaft in der Hand. Ich habe zwar seit 2 Jahren keine Gallenblase mehr, dafür weiß ich aber jetzt, wie die Hölle schmeckt. Kommentar (1) | tags: #hand #gallenblase #blase #hölle #geschafft #saft #schaf
Der Ehemann beklagt sich beim Frauenarzt..
Der Ehemann beklagt sich beim Frauenarzt: "Leider bekommt meine Frau immer noch kein Kind, obwohl wir drei Wochen in Spanien waren wie Sie uns geraten hatten." Erwidert der Arzt: "Na ja, wenn Sie auch mitfahren." Kommentar (0) | tags: #frauenarzt #woche #ehemann #frauen #arzt #spanien #fahren
"Seit meine Frau Klavier spielt, beneide ich.."
"Seit meine Frau Klavier spielt, beneide ich Beethoven." "Warum das denn?" "Der war taub!" Kommentar (0) | tags: #klavier
"Hallo, wie gehts dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb.."
"Hallo, wie gehts dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln ..." Kommentar (0) | tags: #woche #wie gehts dir #bank #hallo #hand #nein #einzelhandel #kartoffeln #sge #tages #paar #keller #rochen #kart star elche elch mittagessen klein mittag kartoffel