WITZE
Ich: "Gute Nacht Kinder!" Kinder: "Gute Nacht.."
Ich: "Gute Nacht Kinder!" Kinder: "Gute Nacht Papa!" Ich: "Gute Nacht kinderfressendes Monster unter dem Bett." Meine Frau durch das Walkie Talkie unter dem Bett: "GUTE NACHT!" Kommentar (1) | tags: #gute nacht #kinder #bett #papa #wal #nacht
Wollte beim Sex neulich mal so neue Atemtechniken..
Wollte beim Sex neulich mal so neue Atemtechniken ausprobieren, von wegen länger können und so... Meine Frau meint nun ich hätte Asthma und sollte mal zum Doc. Kommentar (0) | tags: #bier #asthma #neue #technik
Meine Frau hat einen Juicer angeschafft. Noch bevor..
Meine Frau hat einen Juicer angeschafft. Noch bevor ich „Entsaften... zwinkizwonki“ sagen konnte, hatte ich einen Gut-für-die-Galle- Selleriesaft in der Hand. Ich habe zwar seit 2 Jahren keine Gallenblase mehr, dafür weiß ich aber jetzt, wie die Hölle schmeckt. Kommentar (1) | tags: #hand #gallenblase #blase #hölle #geschafft #saft #schaf
Der Ehemann beklagt sich beim Frauenarzt..
Der Ehemann beklagt sich beim Frauenarzt: "Leider bekommt meine Frau immer noch kein Kind, obwohl wir drei Wochen in Spanien waren wie Sie uns geraten hatten." Erwidert der Arzt: "Na ja, wenn Sie auch mitfahren." Kommentar (0) | tags: #frauenarzt #woche #ehemann #frauen #arzt #spanien #fahren
"Seit meine Frau Klavier spielt, beneide ich.."
"Seit meine Frau Klavier spielt, beneide ich Beethoven." "Warum das denn?" "Der war taub!" Kommentar (0) | tags: #klavier
"Hallo, wie gehts dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb.."
"Hallo, wie gehts dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln ..." Kommentar (0) | tags: #woche #wie gehts dir #bank #hallo #hand #nein #einzelhandel #kartoffeln #sge #tages #paar #keller #rochen #kart star elche elch mittagessen klein mittag kartoffel
Chef zur Sekretärin: „Nächste Woche fliegen wir nach.."
Chef zur Sekretärin: „Nächste Woche fliegen wir nach Paris!“ Sekretärin zum Ehemann: „Ich muss nächste Woche geschäftlich nach Frankreich.“ Ehemann zur Geliebten: „Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.“ Geliebte zum Nachhilfeschüler: „Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.“ Nachhilfeschüler zu seinem Opa: „Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Gehen wir in den Zoo?“ Opa zu seiner Sekretärin: „Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich gehe mit meinem Enkel in den Zoo.“ Sekretärin zum Ehemann: „Die Geschäftsreise ist abgesagt worden.“ Ehemann zur Geliebten: „Meine Frau verreist doch nicht.“ Geliebte zum Nachhilfeschüler: „Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.“ Nachhilfeschüler zum Opa: „Ich muss leider absagen, meine Nachhilfelehrerin wird mich doch unterrichten.“ Opa zur Sekretärin: „Planänderung, wir fliegen doch nach Paris!“ Kommentar (0) | tags: #woche #ehemann #schüler #paris #frankreich #lehrer #word #fliegen #frank #lehrerin #sekretärin #hilfe #chef lustig #enkel orden treffen absage geliebte reise
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt..
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen "Peng" und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch." Kommentar (2) | tags: #sonntag #doktor #krieg #wal #hase #arzt #hasen #wald #aufregung #fällt
Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre..
Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde? Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau. Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst? Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen! Kommentar (0) | tags: #polizei #kreditkarte #laub #sge #gefangen #kart
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein..
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!" Kommentar (0) | tags: #kneipe #bier #wein #tiger #traurig #geld #richtig #gift #früh #groß #klein #weinen