WITZE
"Und das hilft wirklich gegenHalsschmerzen?"..
"Und das hilft wirklich gegen Halsschmerzen?" - Lisa,19, hat ihren ersten Freund. Kommentar (0) | tags: #halsschmerzen #lisa #schmerzen
Ein Ehepaar kommt zur Entbindung in die Klinik...
Ein Ehepaar kommt zur Entbindung in die Klinik. Der Arzt sagt: „Es gibt eine neue Maschine, die den Schmerz bei einer Entbindung auf den Vater überträgt. Ob das ein Thema wäre?“ „Ja“, sagt der Mann. Man einigt sich auf 10%. Das sei mehr, als je ein Mann ertragen habe. Der Mann spürt nix. Man steigert auf 20%, dann auf 50% und schließlich auf 100%. Keine Schmerzen. Glücklich verläßt das junge Elternpaar mit dem Nachwuchs die Klinik. Zu Hause angekommen, findet man den Postboten tot im Hausflur. Kommentar (0) | tags: #glück #postbote #vater #ehepaar #flur #eltern #paar #glücklich #neue #arzt #post #junge #klinik #entbindung schmerzen zu hause
Gerade on Apotheke: Ich: Bitte Ibu 400Apotheker..
Gerade on Apotheke: Ich: Bitte Ibu 400 Apotheker: Gerne, wofür? Ich: Regelschmerzen Er: Wärmflasche+ Ruhe sind genauso effektiv. Ich kurz vorm ausrasten. Kollegin schiebt Packung rüber und nennt mir den Preis und zu ihrem Kollegen: Das kannst du nicht einschätzen! Kommentar (12) | tags: #apotheke #wärmflasche #asche #ruhe #bitte #kollegen #kollegin #genau #schmerzen
Wer einmal im Leben die verheulten Augen eines Kindes..
Wer einmal im Leben die verheulten Augen eines Kindes gesehen hat, dass bei starken Ohrenschmerzen nur Homöopathika bekommen hat, glaubt nie wieder, dass der Placebo- -Effekt der Homöopathie eine sanfte und natürliche Alternative zu einer wirklich wirksamen Therapie sein könnte. Kommentar (11) | tags: #augen #alter #laub #therapie #ohren #auge #star #ohrenschmerzen #schmerzen
40 Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten..
40 Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten 1. Autos die zusammenstossen gehen fast immer in Flammen auf. 2. Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. 3. Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. 4. Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbei- ziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr. 5. Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. 6. Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. 7. Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. 8. Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. 9. Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen. 10. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es seid denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. 11. Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. 12. Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. 13. Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. 14. Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Groesse eines Stadions zu erleuchten. 15. Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne. 16. Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. 17. Es ist nicht nötig, “Hallo” oder “Auf Wiedersehen” zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. 18. Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. 19. Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. 20. In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind – deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast. 21. Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. 22. Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien- Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. 23. Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben – nicht einmal beim Schnorcheltauchen. 24. Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden – es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist. 25. Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit. 26. Schiesse auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren. 27. Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben). 28. Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post. 29. Die Telefonkabel sind lange genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern. 30. Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Strassen). 31. Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreissen. 32. Mit Glassplitter kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen. 33. Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheits- systeme des KGB lahm legen. 34. Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab. 35. Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen. 36. In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben. 37. In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das obwohl dieser die modernsten Trainingsge- räte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert. 38. Wenn man bei einer engen Bergstrasse bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen. 39. Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten. 40. Schicke einen Hund durch New York um ein entführtes Kind zu suchen; er wird es mit Sicherheit finden, wenn du ihn vorher an dessen Socke schnuppern hast lassen. Kommentar (4) | tags: #telefon #telefonieren #haare #woche #ehemann #polizei #fallschirm #familie #im bett #kinder #wiedersehen #zahlen #flugzeug #spiegel schweiz paris nieren lippenstift alter haar hallo jagd kreditkarte ziehen lüftung bett bettdecke machen tiger held emo lernen küche e au
"Schatz, der Ofen wird zu heiß. Was soll ich tun?"..
"Schatz, der Ofen wird zu heiß. Was soll ich tun?" "Sag ihm einfach, dass du Kopfschmerzen hast!" Kommentar (0) | tags: #ofen #kopfschmerzen #heiß #schatz #chat #schmerzen
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede..
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie ihren Tennisarm nie los!" Kommentar (2) | tags: #woche #augen #tochter #nieren #krankheit #kran #hand #computer #echte #neue #reifen #auge #arzt #tennis niere schmerzen krank
"Schatz, der Ofen wird zu heiß. Was soll ich tun?" "Sag..
"Schatz, der Ofen wird zu heiß. Was soll ich tun?" "Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast." Kommentar (0) | tags: #ofen #kopfschmerzen #heiß #schatz #chat #schmerzen
Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich..
Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen. Sie erklärt ihm: "Das ist nur bei Regen so." Darauf der Arzt: "Na, dann kommen sie mal wieder vorbei, wenn es regnet." Beim nächsten Regen kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an, holt eine Schere und fängt an zu schneiden. "Na, was haben Sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei.", strahlt sie den Doktor an. "Ich habe nur 5cm vom oberen Rand Ihrer Gummistiefel abgeschnitten!" Kommentar (0) | tags: #frauenarzt #doktor #liliputaner #gummistiefel #frauen #arzt #es regnet #frei #stiefel #regen #ober #bei regen #wand #schmerzen über schmerzen
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation...
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation. Er: "Es tut mir so leid‚ dass du das durchstehen musst." Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür." Kommentar (0) | tags: #geburt #schmerzen