WITZE
Käseregal im Supermarkt. Ziemlich kleine Oma spricht mich..
Käseregal im Supermarkt. Ziemlich kleine Oma spricht mich an: "Holen Sie mir mal den Brie von da oben? Danke!" Dann sagt sie zwinkernd: "Und wenn Sie was von unten brauchen, fragen Sie mich!" Kommentar (0) | tags: #supermarkt #super #egal #käse #zwinkern #rauchen #danke
Kennt ihr diese Bilder vom Sommer, auf denen alle super..
Kennt ihr diese Bilder vom Sommer, auf denen alle super glücklich auf der Wiese liegen? Ich liege hier 2 Minuten. 5 Ameisen auf mir 1 Bienenstich 1 Spinne knabbert an meinem Zeh Gras in der Nase Steine drücken in meinen Rücken ES IST ALLES EINE LÜGE! Kommentar (1) | tags: #glück #sommer #nase #drücken #meise #glücklich #rücken #super #ameisen #biene #bienen
Ich komme gerade vom Einkaufen...
Ich komme gerade vom Einkaufen... Immer noch keine Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr. Kommentar (0) | tags: #einkaufen #supermarkt #spekulatius #ich komme
Sehr älteres Paar heute in der Weinabteilung im..
Sehr älteres Paar heute in der Weinabteilung im Supermarkt: Sie: "4 oder 6 Flaschen von dem Weißen"? Er: "Natürlich 6. Wer weiß, wie lange wir noch haben, um guten Wein zu trinken!" Lacht, küsst seine Frau und hat verstanden, den Moment zu leben. Ich war tief beeindruckt. Kommentar (2) | tags: #supermarkt #wein #asche #flaschen #paar #super #sehr #trinken #stand
Soeben ist der Supergau eingetreten..
Soeben ist der Supergau eingetreten. Die Batterie in der Fernbedienung ist leer. Zum Glück kann das Kind schon laufen. Kommentar (1) | tags: #glück #batterie #super #bedienung #laufen
"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette.."
"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!" Ich, der ich gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch: "Meinen Sie mich?" "Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!" "Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?" "Ja, und???" "Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet." Die Frau meldet sich zu Wort: "Paffen fie auf waf fie fagen!" Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach: "Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?" "Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!" "Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?" "Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!" "T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?" "Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!" Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen: "Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau, passt das!" "Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!" "Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen". Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet. "WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????" Schallte es von ganz hinten. "Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir: "So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!" "Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!" "Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand. "Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!" Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Neben- -kasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd. Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken das ich ein Mann bin... "....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Handfestes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?" Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beer- -digung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz: "Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!" Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher. Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Nebenkasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!" Kommentar (0) | tags: #glück #affen #nerven #woche #wochenende #ehefrau #füße #supermarkt #nilpferd #zahlen #alter #krankheit #kran #krieg drücken leiter lachen wein laub dumme hand latte flug beleidigt ich kann nicht mehr fette rücken nüsse super frauen kassiererin ohne rochen dicke nell k
Lebensziel meiner Nichte (11): Youtuber, Influencer..
Lebensziel meiner Nichte (11): Youtuber, Influencer ... Mein Lebensziel mit 11: Den Einkaufswagen in Super Toy Club mit Spielzeug vollpacken! Kommentar (0) | tags: #youtube #influencer #super #einkaufswagen #lebens
Ich beneide Frauen, die zu jedem BH das passende Höschen haben...
Ich beneide Frauen, die zu jedem BH das passende Höschen haben. Ich habe oben irgendwas mit französischer Spitze und unten den Superman-Schlüppi von H&M. Kommentar (1) | tags: #superman #französisch #super #frauen #franz #spitze #spitz
An der Kasse im Supermarkt. Kind: "Heute Abend poppen.."
An der Kasse im Supermarkt. Kind: "Heute Abend poppen wir wieder, oder Papa?" Noch nie hat ein Mann so schnell den Popcornmais hoch gehalten. Kommentar (0) | tags: #supermarkt #papa #popcorn #abend #gehalt #super #nell #kasse
Supermarktkasse...
Supermarktkasse. Ältere Frau hinter mir (3 Artikel) spricht mich (4 Artikel) an: „Sie sind aber auch nicht von der netten Sorte, was?“ „Wie bitte?“ „Wir haben früher Leute mit so wenig Artikeln vorgelassen!“ Typ vor mir sagt: „Oh! Hab ich nicht gesehen“ und lässt mich vor. Kommentar (0) | tags: #supermarkt #nett #super #früher #kasse #bitte #früh