WITZE
Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf..
Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schliesst die Augen und sagt: "Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Strasse entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen voller Hoffnung: "Jetzt wird alles wieder gut!" Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: "Und wie reagiere ich darauf??" Die Antwort der Wahrsagerin: "Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu". Kommentar (13) | tags: #glück #polizei #augen #hoffnung #glücklich #sarg #auge #wahrsagerin #decke #frei #wahrsager #laufen #angel #selten fahren
„Was kostet die Angel?“..
„Was kostet die Angel?“ „19,99€“ „Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?“ „Es gibt keinen Haken.“ Kommentar (0) | tags: #angel #haken
Schatz, du warst doch letztesJahr in der Schweiz zum..
"Schatz, du warst doch letztes Jahr in der Schweiz zum Forellen angeln?" "Ja?" "Eine deiner Forellen hat gerade angerufen. Sie laicht bald!" Kommentar (0) | tags: #schweiz #angeln #angel #schatz #chat
Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint..
Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint: "Ich bin fremd gegangen". Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Kein Problem, macht 100 Euro". Oh denkt sich der Mann, das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet. Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt: "Ich bin meiner Frau fremd gegangen". Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Hm! Das macht 400 Euro". Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint: "Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?" Darauf der Pfarrer: "Die katholischen Pfarrer wissen ja auch nicht wie schön das ist." Kommentar (0) | tags: #pfarrer #freunde #buch #teuer #stau #angel #gang #kein problem
War einkaufen und die hübsche Kassiererin hat mich..
War einkaufen und die hübsche Kassiererin hat mich angelächelt und beim bezahlen meine Hand berührt. Hab meine Chance genutzt und ihr gesagt, dass wir 2018 haben und ich sexuelle Belästigung im Alltag nicht mehr schweigend hinnehme und mich bei ihrem Chef beschwert. Kommentar (0) | tags: #einkaufen #zahlen #hand #alltag #chef lustig #kassiererin #kaufen #bezahlen #angel #assi
HORST: Ich will das so machen!..
HORST: Ich will das so machen! ANGELA: Nein. HORST: Aber ich will! ANGELA: Nein. HORST: Sonst trete ich zurück! ALLE (außer Dobrindt): Ok. HORST: Ok, ich geb euch noch EINE letzte Chance, es so zu machen, wie ich das will. Aber sonst trete ich zurück!!! Kommentar (0) | tags: #machen #nein #horst #angel #rind
Man heiratet mangels Erfahrung, lässt sich dann scheiden..
Man heiratet mangels Erfahrung, lässt sich dann scheiden mangels an Geduld und heiratet wieder mangels Gedächtnis. Kommentar (1) | tags: #geduld #gedächtnis #angel
Bei der Beichte... "Vergib mir, Vater, denn ich habe.."
Bei der Beichte... "Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen!" Der Pastor fragt: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?" "Ja, Vater, ich bin's." "Und wer war die Frau, bei der Du warst?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren." "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?" "Das kann ich nicht sagen!" "War es Teresa Volpe?" "Ich werde das nicht sagen!" "War es Nena Capeli?" "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen!" "War es Katharina Piriano?" "Meine Lippen sind versiegelt!" "War es vielleicht Rosa Di Angelo?" "Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen!" Der Pastor gibt es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!" Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutscht zu ihm hinüber und flüstert: "Was hast Du bekommen?" "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps!" Kommentar (0) | tags: #vater #urlaub #paris #nieren #bank #laub #nett #wunder #mädchen #früher #lippen #tut mir leid #frustriert #namen sehr sieg bitte angel früh leicht messe niere
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus..
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentschei- -dung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!" Kommentar (0) | tags: #merkel #petrus #himmel #ventilator #zeiger #runde #küche #rücken #regierung #deutsche #deutsch #der welt #angel
Mädel läuft an mir vorbei..
*Mädel läuft an mir vorbei* *ich pfeife* Sie dreht sich um: “Findest du das nicht armselig?” *mein Hund kommt angelaufen* Ihr Blick: Unbezahlbar! Kommentar (2) | tags: #läuft #laufen #angel #hund