WITZE
Freunde waren in Griechenland im Urlaub und sind mit dem Banana-Boot..
Freunde waren in Griechenland im Urlaub und sind mit dem Banana- -Boot etwas weiter abgetrieben. Die Deutsche Marine hat sie gegen heftigen Widerstand zwangsgerettet. Jetzt sind sie wieder in Deutschland. Sie haben neue Papiere mit arabis- -chen Namen, neue Telefone, wohnen im Hotel und holen sich Bargeld aus dem Simsalabim Automaten. Dummerweise ist nur das Gepäck noch in Griechenland. Kommentar (1) | tags: #telefon #griechenland #urlaub #tomaten #laub #dumme #sge #deutschland #geld #ohne #hotel #freunde #namen #deutsche deutsch boot auto gepäck marine rweise stand
Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau..
"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!" Ich, der ich gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch: "Meinen Sie mich?" "Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!" "Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?" "Ja, und???" "Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet." Die Frau meldet sich zu Wort: "Paffen fie auf waf fie fagen!" Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach: "Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?" "Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!" "Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?" "Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!" "T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?" "Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!" Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen: "Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau, passt das!" "Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!" "Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen". Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet. "WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????" Schallte es von ganz hinten. "Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir: "So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!" "Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!" "Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand. "Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!" Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Nebenkasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd. Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken das ich ein Mann bin... "....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Hand- -festes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?" Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beerdigung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz: "Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!" Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher. Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Neben- -kasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!" Kommentar (1) | tags: #glück #affen #nerven #woche #wochenende #ehefrau #füße #supermarkt #nilpferd #zahlen #alter #krankheit #kran #krieg drücken leiter lachen wein laub dumme hand latte flug beerdigung beleidigt ich kann nicht mehr fette rücken nüsse super frauen kassiererin ohne rochen d
Ein Mann sollte 4 Haustiere haben!
Ein Mann sollte 4 Haustiere haben! 1.) Eine flotte Biene zum ausgehen, 2.) Eine oink im Bett, 3.) Ein dummes Huhn zum aufräumen,... und.. 4.) Ein blöde Kuh die alles mitmacht. Kommentar (0) | tags: #im bett #aufräumen #bett #dumme #blöde kuh #sge #tiere #blöde #huhn #biene #stier #tier
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt..
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!" WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?! ...und die Moral von der Geschichte: Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!! Kommentar (0) | tags: #telefon #papagei #hässliche #drücken #fass #papa #bei der arbeit #dumme #küche #kaputt #müll #rücken #nüsse #vogel frauen rochen tisch männer angst rauchen müller regen technik geschirrspüler pluto service mittag
Dumme Menschen haben den Vorteil, dass sie abends nicht Gefahr laufen..
Dumme Menschen haben den Vorteil, dass sie abends nicht Gefahr laufen, noch über irgendwas blödes nachzu- -denken. Die schlafen einfach los. Kommentar (1) | tags: #dumme #abend #blöde #laufen #schlafen #schlaf
Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind!
Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind! Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind! Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung! Kommentar (0) | tags: #dicke menschen #dumme menschen #kleine menschen #keine ahnung
Es gibt 2 Arten von dummen Menschen..
Es gibt 2 Arten von dummen Menschen. Über die einen kann man nur lachen und die anderen machen einen aggressiv. Kommentar (0) | tags: #lachen #dumme #aggressiv
Ich hasse keine Minderheiten..
"Ich hasse keine Minderheiten." "Du hasst dumme Menschen." "Das ist keine Minderheit." Kommentar (1) | tags: #dumme
Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen..
Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten im Laden. Als ich rauskomme, steht da 'ne Politesse und schreibt 'nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Minuten in der Apotheke und habe meine Medikamente abgeholt!" Sie ignoriert mich und füllt das Knöllchen weiter aus. Ich energischer: "Haaallooo, ich bin krahaaaank, war nur kurz DA DRIN!!!" (zeige dabei wild gestikulierend in Richtung Apotheke). Sie meinte nur kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich Ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird's teurer!" Die ging mir echt sowas von auf die Nerven, also nannte ich sie "dumme Kuh" und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal total zickig und faselt was von Anzeige und 'nem Nachspiel für mich. BOAH ALTER... da ist mir echt der Kragen geplatzt!!! Hab sie mit meinem "ICH TÖTE DICH GLEICH" - Blick angesehen und ihr gesagt, sie wäre die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie wesentlich mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hinter'n Scheibenwischer geklemmt, noch irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung und "jetzt wird's richtig teuer" gefaselt und ist abgezogen... War mir egal, ich war ja zu Fuß da! Kommentar (0) | tags: #nerven #apotheke #parken #alter #dumme #fuß #word #mir egal #egal #anzeige #medikamente #ordnung #knöllchen #orden teuer ordnungsamt richtig heiß suchen ente